segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Nossa, que mau humor!!! Faz um bom tempo que não me sentia assim, por isso esse choque todo. Deve ser TPM, só pode!

Sabe aquelas situações em que você quer matar um por causa do vazamento do banheiro? Mas nem a quem culpar você tem.

Fui a farmácia tentar comprar um dos remédios de Bipolares (afff) e pela segunda vez a "atendente" que supostamente deveria ser uma FARMACÊUTICA me negou de vender por causa de alguma desculpinha qualquer, pra mim ela esta de má vontade porque eu queria comprar um genérico, OK!!!

Mas isso é motivo para eu ficar com tanta raiva assim???? MELDeus

sábado, 24 de dezembro de 2011

homem pão duro

Natal sempre me deixa meio Dããr..Sei lá porque. Minha família não é das mais animadas, sem querer reclamar, estou muito feliz com a família que tenho, mas no Natal sempre me questiono.

Hoje vou falar de HOMENS, um mau necessário!
(não consigo nem ver um post que fale de problemas psicológicos, depressão, tristeza, melancolia, etc)

E muito complexo tentar explicar relacionamentos, tanto que escrevi um monte de coisa e apaguei, pois percebi que não continha o que de fato eu queria dizer.

Resumindo e iniciando meu tema, ------ HOMENS tenha o mínimo de cavalheirismo!!! Please!

Vejo um monte de comentário de homem reclamando de mulher, concordo que muitas perdem a linha, e os  dois lados estão errados, mas como sou mulher, vou falar somente dos homens.

Juro por todos os santos que não sou do tipo que procura uma conta bancária invés de um namorado, sou até bem liberal nisso, acima de tudo busco a minha independência. Mas não tem nada mais feio do que homem pão duro com mulher.

Estava (ou) estou saindo com um cara que tem uma situação financeira abaixo da minha, sempre soube disso, e não fiz disso um problema. Tentei enxergar suas qualidades e me permiti conquistar. Mas sabem como é, inicio de relacionamento tudo é MUITO frágil...Ainda mais quando não estamos caindo de paixão pela pessoa.

Para não contar resumidamente minha história, vou dar um exemplo: voce esta passeando com um cara na praia, vc diz que quer uma pipoca, ele diz que devem comer cada um uma, mas na hora de pagar uma (mísera) pipoca, ele diz NA SUA frente que esta cara e te pergunta se voce quer dividir uma. E voce que estava fazendo o FAVOR de permitir que ele fosse cavalheiro e te pagasse uma PIPOCA! peloamordedeus!!! Aí te vem a cabeça "esse cara não quer nada comigo, só pode" mas NAO, ele quer! e antes que pensem "as vezes ele não estava com $$ na hora"..... ele tinha dinheiro na hora.

Posso estar sendo preconceituosa aos olhos de alguns, mas o que eu posso fazer? "Palavras me conquistam mas atitudes me perdem pra sempre".... Ou melhor, Os pão duros que me desculpem, mas Cavalheirismo é fundamental. fica a dica.
 Os homens vivem criticando a mulher que dá no primeiro encontro, e 90% defende essa moda antiga. Então porque quando se trata de homens ninguém fala?

Não tem nada mais atraente em um homem que o cavalheirismo, ao menos pra mim.
Quer uma mulher? então pensar um pouco dói tanto assim? Depois da merda feita e falta de inteligência, ou seja, BURRICE AGÚDA, eles ficam atrás igual um cachorrinho, ligando mil vezes, achando que pela insistência podem vencer..., outro erro fatal.

Não estou aqui para me enaltecer parecer ser "uma mulher se verdade" sou apenas mais uma indignada com os homens da nossa geração.

homens que não sabem ser homens, mulheres que não sabem ser mulheres. Tenho pavor de pensar como estará o mundo em algumas décadas.

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

hi

Estive ausente, acampada na minha vida perfeita e felicidade eterna. Dizem que a felicidade eh egoísta, pode ser. Não sai dela, mas digamos que hoje estou mais sensível do que ontem.

Continuo tomando as medicações, mas planejo muito em breve parar. Me agarrei a espiritualidade e desde que isso aconteceu, não tenho nada nem parecido com depressão. Engraçado como a ausência da depressão leva um pouco da "arte" de escrever.

Conheci um homem. Ontem estivemos num encontro mais íntimo e digamos que isso me fez estar bem pensativa e sensível hoje. Muitas vezes me pergunto porque essa exigência toda. Me vejo partindo e querendo desesperadamente aquele que não tenho. Talvez eu tenha descoberto a causa disso tudo na regressão...Talvez. Toda vez que me deparo com o meu 'eu' me culpo. Por não ser tão aberta como gostaria, pelos dramas e falta de praticidade.

No demais estou muito bem, enxergo melhor toda a sorte que tenho nessa vida. O quanto sou abençoada, enfim, tudo aquilo que sempre vi, mas antes me culpava em demasia por não dar valor, a diferença é que hoje não vejo apenas, sinto também. E isso faz do meu mundo um lugar ótimo de se viver.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

melhor melhor do mundo em estar bem

Nossa, eu tô tão, tão bem, que nem vou falar muito pra não afetar! rs
Bom, a verdade é que já começo a duvidar dessa estória toda de ser bipolar, nem sei mais se isso existe. Não digo isso porque to bem não, digo isso porque o que me faz estar bem, (hoje), é o bem espiritual que estou buscando. Durante muito tempo procurei negar certas coisas e características em mim. Tive que chegar a um surto total, onde me fez se consultar com um psiquiatra, uma psicologa e um psicanalista para tentar, assim, chegar a uma cura.

A verdade é que não vi melhoras com esses remédios que tomei e ainda todo. Desde que comecei a tomar eu passei a viver em alerta com meu estado emocional. Sempre tinha recaidas, apesar de em alguns dias estar bem, cedo ou tarde eu sempre ficava eufórica ou depressiva. O fato é que o que tenho é mediunidade. Alguns podem achar que sou doida com essa afirmação, eu entendo. Mas a minha verdade é essa e o que ta me curando também.

O medium, de alguma forma atrai muito mais as energias negativas dos ambiente, das pessoas, dos lugares, ou seja, se ele não tiver controle disso, não se cuidar, ele surta. Não sei se o caso de todos os bipolares é esse, não descarto a ciência, nem a medicina.

Desde que comecei a tomar consciencia e aceitar isso, não tive nenhuma recaida, como antes. Isso já faz mais de um mês. Acho que nada nesse mundo acontece pelo acaso. Se eu tenho essa caracterista é porque de alguma forma devo trabalhar com ela, seja em prol do outro ou o meu.

terça-feira, 22 de novembro de 2011

bola de neve

Acordei ótima, como estava por todas as semanas que se seguirão. Mas do nada, há pouco, me veio aquela sensação que tanto conheço. Em um instante tudo me parece tão estranho, como se eu fosse um ser, mais um, perdido, sem ter pra onde andar, que direção seguir.

Que merda...

Acho que fiquei assim por causa do trabalho, mas é como uma bola de neve, basta estar assim para outras milhões de coisas se seguirem, me sinto longe de tudo, dos deuses, dos anjos, da terra, do sol...quando isso acontece...

A anestesia passou e vejo por uma outra janela, outra direção, que sempre esteve alí, e somente se aproximou.

Vou lutar contra................

domingo, 20 de novembro de 2011

Ele, eu.

Andei pensando em lhe pedir desculpas, mas não vou, pois já pedi uma vez e não obtive resposta. Penso que o ato de não responder fala mais do que mil palavras. Mas não sei ao certo o que ele sentiu ou esta sentindo. Me sinto (?) por talvez ter magoado ele, ter sido grossa mais uma vez.

Estou trabalhando essa característica em mim, acho que já consegui mudar e controlar um pouco meus impulsos e grosserias. Estou mais calma e serena, mas só vou ter certeza disso quando o motivo do estresse bater a minha porta e eu souber de fato dizer não pro nervosismo..

Mas voltando... Pensei que queria saber se ele tem rancor de mim, ou algum sentimento do tipo. Pensei em perguntar, mas aí, racionalizando o "problema"...Se ele tiver, o problema é meu ou dele?

Se eu tenho rancor, raiva, etc de alguém, o problema é meu ou da pessoa? Ninguém faz nada com a gente que a gente não permita. Eu errei, assumi meu erro, pedi desculpas, ele não respondeu. Fiz a minha parte. Gosto dele, tenho carinho, talvez um amor que não sei da onde vem. Mas não posso obriga-ló a falar comigo, me perdoar. Sinto que ele não sente nenhuma mágoa de mim, mas não tenho 100% de certeza e nem devo querer ter.

Acho que minha auto análise esta surtindo efeito, consegui ter uma visão diferente de um fato. Consegui deixar a emoção de lado e enxergar que cada ser humano é único. Não posso influenciar a existência de alguém, nem desejar mudar sua mente.

O crescimento depende exclusivamente dele, já mostrei não ter nada contra ele. Não devo perguntar nada a ele....porque não quero analisar uma resposta, o que é simplesmente é...não precisamos ver ou saber...pois o simples fato de Ser, já existe, sem a nossa influencia. Espero que seja mútuo.

... M de Ma

Eu prefiro que voce não seja tão óbvio. Mas quem sou eu para preferir alguma coisa que venha de você, Ninguém...

Minha carência te quer, meu coração não. Tenho receio de estar julgando precipitadamente uma vez mais, por isso não faço nada, deixo como esta, me quer... Corra atrás...Porque o meu querer não é grande o suficiente para me fazer mover-se..

Supostamente eu não deveria estar pensando nisso, mensurando meus poucos problemas, ele não é um desses dignos de se perder pensamentos com...

Bobeiras, coisas efêmeras, seja cômico, mas não seja ridículo.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

O fim de um começo

Estou gostando bastante de frequentar o Psiquiatra espírita. Há algum tempo eu virava as costas pro que acreditava, e tive que sofrer pra buscar ajuda. "Aprendemos pela dor ou pelo amor", certo?

Ele me falou uma coisa ontem que não me sinto preparada para falar aqui. Seria muita fantasia para alguns e muito surreal para outros, mas porque eu devia me importar com isso? Não sei...

Mas enfim, não consigo deixar de pensar no que disse. Há uns 2 anos atrás eu vinha sentindo isso, não lembro porque pensei nisso, mas sentia com muita força. Chorava pedindo para que "isso" partisse e me deixasse viver. As vezes me soava maluquice.

Talvez ontem isso tenha sido em fim confirmado. Certo ou errado, vou buscar ajuda, vou lutar contra. Vou fazer o que devia ter feito há muito tempo.

O tratamento com os remédios estão indo bem, andei normal quase o mês todo, as vezes triste, mas pelos motivos que tenho, não por uma simples depressão.

Ontem tive que tomar 2 Seroguel para dormir, um não foi suficiente, sabia no que ia dar, acordei super grogue e estou até agora. Mas não teve jeito, minha cabeça não me deixava dormir por conta do que o psicanalista me falou. Não tive medo, tristeza talvez. Não sinto raiva, tristeza talvez.

Não sinto rancor, tenho compaixão. Até arrisco dizer que eu tenho uma parcela de culpa nisso. Mesmo não vendo o invisível, mesmo não tendo 100% de certeza.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Drama

Em momentos como este não quero mais nada. Pena que meus sentimentos e "quereres" mudam tão de pressa.

Estou com nojo, asco, indiferença. Talvez eu deva permanecer assim pra sempre. Eu, e as pessoas interessantes da minha vida, aqueles que amo. Vejo vermes, vejo pessoas desinteressantes, mas eu não devo dizer isso. Soa pretensioso. Somente aqui, onde ninguém sabe quem sou.

Por muitos momentos vi assim e isso me fez ser solitária por anos. Não sei se esse pensamento me pertence ou a outro alguém. Amanhã eu mudo. Ou permaneço assim pra sempre.

Não sou como as outras meninas nas quais esta acostumado, então não entendo como ainda esta na minha vida, tão obvio, tão NAO eu, tão diferente de tudo que admiro. Não entendo...

Atração pelo drama, minha grande paixão, minha essência, meu eu.

Talvez eu deve acabar com tudo, as vezes entendo minha amiga, sempre fomos tão parecidas em tudo. Mas seguimos caminhos completamente opostos. É como se ela fosse eu em outra dimensão, em outro destino. Seguimos um caminho juntas, eu voltei, ela foi. As vezes sinto como se devesse me sentir culpada, mas não me sinto.

Culpada por ter estado com ela em tantas primeiras vezes nesse vicio maldito que me enoja. Odeio essa degradação toda. Essa espécie de anjo mal fabricado em laboratório.

Sinto sua falta.

sábado, 12 de novembro de 2011

DEFESA

As vezes não me reconheço. Tanta coisa passa pela minha cabeça nesses dias, que as vezes acho que vou ficar louca. No geral passei a semana bem, acho que me livrei da depressão, ao menos por um tempo.

Mas alguns pensamentos me sabotam. Temos que aprender a lhe dar com a perda, né?
Sinto falta da minha amiga, a perdi pras drogas. Algo estava adormecido dentro de mim em relação a isso. Mas o real sentimento jamais vai morrer, tantos anos, tanta convivência, tantas histórias. Sonhei com ela a noite toda, nos últimos dias, ela não era a mesma. Mal podia reconhece-lá e um sentimento de revolta tomou conta de mim. Talvez por pena da sua família que estava sofrendo demais com isso.
 Talvez por defesa própria, não sei.

Quando choro não sei se sinto pena de mim, da família dela, ou dela. Pena da vida, da degradação de alguns seres, da incapacidade de evolução. Queremos carregar o mundo nas costas ou ao menos aqueles que amamos. Perdemos tanto tempo preocupados com besteiras que, quando algo serio acontece vemos o quanto fomos tolos.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

homens

Interessante como algumas pessoas passam por nossa vida, por alguns meses, dias e saem na mesma velocidade que entraram. Sem deixar nada somente sua insignificância, não pro mundo, mas pra mim.

Já outras ficam apenas dias, nos vemos uma única vez, ou 2 ou 3. Mas marcam por uma vida inteira. Como explicar isso? Embora eu tenha explicação sobre isso, sempre fica a dúvida, então entra a certeza da intuição, mas sempre com a dúvida ao lado.

Mas isso realmente importa? O que será essa pessoa que marcou em algumas décadas e séculos? Elas ainda vão existir? Ou vamos nos perder no infinito da eternidade? Isso eu não sei. Quem vamos rever quando tudo morrer?

Sempre quis uma resposta para as minhas perguntas sem respostas, mas não sei se sou capaz de lhe dar com elas. Conviver com a certeza de um sentimento seria muito duro pra mim, então acredito que estar na dúvida é mais gratificante.

Ontem fiquei de papo com meu ex namorado. Falamos algumas gracinhas um para o outro e no final isso tudo gerou uma briga. Não porque ainda gosto dele, isso não existe, e de fato nem fiquei tão magoada assim, mas me fez pensar. Acho que não sou uma mulher pra casar e não poderei parar com ninguém enquanto não encontrar um homem superior a todos os homem machistas que existem.

Sou o tipo de mulher que assusta os homens, falo palavrão, não sou meiga, digo a verdade na cara, transo no primeiro encontro, falo de sacanagem e brinco com alguns caras. Uso o sexo pra provocar, mesmo que não sinta nada, acho divertido como eles são frágeis diante disso. Qualquer mulher é capaz de fazer um homem se humilhar quando o assunto é sexo.

Quando namorávamos, o sexo sempre foi o ponto mais forte, talvez o único. Era bizarro a química que tínhamos, pra mim isso acabou, porque o que me deixava assim era a enorme paixão que eu sentia por ele (mulheres), mas pra ele não, pois o tesão ainda existe (homens)

Sua namorada atual, (mulher recatada), como ele mesmo disse, é pra casar. Sim, porque mesmo se dizendo fiel e comprometido, ele implorou por coisas ontem que com certeza sua namoradinha não gostaria de saber! Okkkkkk, homem quer uma sandy em casa e uma "puta na rua"!!!

Idiotas. Must of then..

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

No te quiero más

Ok, valos falar de AMOR. Estava vendo um video na internet que me fez analisar. Quanto tempo da sua pequena vida você passou choramingando e triste por um "amor"?

Eu posso dizer que passei vários. Depois que passa sentimos um alívio muito agradável. Mesmo que desprende-se dessa zona de conforto seja um pouco estranho no início. É como perder um pedaço de si.

Que tonteria isso, mas quem já sentiu sabe. É muito difícil abrir mão desse sentimento, deixar ir...Então, as músicas não "dizem tudo", os filmes de romance não nos fazem suspirar e não há mais uma catarse nesse momento.

Estamos vazios, nosso tempo rende mais, não existe aquele aperto no peito, aquela saudade e aquela falta de interesse por todos.

Isso parece ter acontecido comigo nesses instantes que passaram, não sei explicar, mas me sinto mais livre. Acho que os pensamentos e lembranças ficaram ultrapassadas. Admito que um simples "oi" seria um soco no estômago, mas por enquanto estou bem, e vou aproveitar esse estado de espírito.

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

The waiting drove me mad

...you're finally here and I'm a mess
I take your entrance back...can't let you roam inside my head
I don't want to take what you can give...
I would rather starve than eat your bread...
I would rather run but I can't walk...
Guess I'll lie alone just like before...



Eddie Vedder!!!!! best

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Quanta coisa estranha

Alguma coisa mudou, não sei até quando, mas mudou. Fui a um evento no fds e alí fiquei pensando demais (oh claro).

Estava pensando sobre ele e o quanto não fazia sentido o que sinto. Por alguns segundos, minutos e horas, consegui racionalizar alguns dos meus sentimentos e enxergar o "óbvio".

Mas aí aconteceu algo estranho. Quando esses pensamentos entraram e eu fiquei mais tranquila sobre ele, logo em um momento em que eu estava numa fila para comprar uma água, atrais de mim tinha um cara que me fez lembrar demais dele...  Eu fiquei encarando ele, não para paquerar, mas simplesmente porque algo nele me lembrava o meu "amor". Naquele instante tudo voltou ao zero e eu pensei, QUE MERDA.

Aí me veio a cabeça: estaria eu me sabotando e imaginando que o cara lembrava ele, ou de fato lembrava? a mente é muito doida mesmo....isso não acontece toda hora, eu não saio por aí enxergando ele em todos os rostos. Mas de fato aquele homem me lembrou demais.

Mas ok, alguns minutos depois do seu sumiço eu voltei a buscar os pensamentos que entes habitavam a minha mente e ainda estou conseguindo manter a "calma".

Ta tudo aí, eu só preciso me deixar enxergar ......

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Vício emocional

Porque eu não consigo ver as coisas como realmente são?
Porque tenho que permanecer mergulhada nas minhas idéias loucas e seguir fechando os olhos para o óbvio. Seria tão mais fácil acreditar no que vejo...e eu estou tão cansada de ser assim..

Desejo tão profundamente as coisas que não sei se elas acontecem por causa da minha "obsessão" ou por que assim devem ser.

Chorei algumas vezes de desespero por não conseguir conter meus pensamentos. Chorei de raiva! Quis arrancar minha cabeça fora. É como se houvesse uma força dentro de mim me fazendo pensar e aquele pensamento não pertencesse a mim mesma. Tô muito cansada, vou procurar ajuda.

Mas o fato é que tenho medo da resposta. O negativo para alguns seria o positivo para mim. Eu só preciso que alguém me diga que não tem nada a ver! Que eu estou viajando e realmente devo acreditar no que vejo e não no que sinto...e o mais importante, preciso acreditar nessa pessoa!! Preciso chegar ao fundo de um poço e dizer definitivamente BASTA! Mas estou cansada de opiniões de amigas. E me arrependo toda vez que falo disso com elas.

Acho que a resposta deve estar dentro de mim, mas eu não consigo enxergar...talvez eu deva procurar uma "louça pra lavar".

Que merda ser assim, to começando a acreditar de verdade que sou extremamente problemática. Nada nunca está bom, estou sempre sofrendo por alguma coisa, porque se essa coisa não existe, eu vou buscar ela! Nunca consigo entrar de vez num relacionamento, o por quê? Se alguém souber, por favor me diga!
Quando olho pra trás me lembro de varias oportunidades que desperdicei por conta desse vício pelo que "não tenho".

Eu....preciso..... de tanta coisa.

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Transtorno Obsessivo

É bom sentir-se calma invés de eufórica, é como me sinto agora..(ou sentia, até escrever esse post). Hoje tive um grande mix de sentimentos, algo que remédio algum pode evitar. De manhã tive uma crise nervosa com a minha irmã.

De tarde senti tristeza, por outro motivo. Acho que não estava depressiva. Não sei se a depressão causou a tristeza ou a tristeza causou a depressão. Mas resumindo, fiquei triste por não conseguir evitar alguns sentimentos e pensamentos que me fazem sentir-se uma retardada. Não sei "qualé" desse sentimento obsessivo que tenho, vou ver se resolvo isso no centro espírita, porque sinceramente, não estou aguentando mais. Chego a pensar que isso não vem de mim, e sim de alguma coisa sobrenatural, pode parecer maluquice, mas é a única explicação.

Toda vez que esse pensamento obsessivo por ele volta eu fico extremamente irritada. Muito de mau humor mesmo, ao ponto de sair na rua emburrada e implicando com todo mundo. Não aquento mais isso! depois de tanto tempo eu ainda pensar nele não faz sentido pra mim. E o sentido que faz eu não consigo aceitar. Se eu pudesse simplesmente apagar a sua existência eu faria sem nem pensar 2x.....e toda vez que eu tento me afastar algo acontece e ele volta (cliche). Aí eu vou atrás de provas que me façam lembrar do quanto estou blefando. E isso de fato acontece. Mas ele dizer com todas as letras que isso "faz falta pra ele" me quebrou em mil pedaços. Eu não consigo esquecer isso, me sinto fraca e sem forças pra lutar contra. Pode ser que eu esteja enlouquecendo.

Se o pensamento é uma corrente ele esta Fudido, coitado....Ou será que sou eu que estou sendo vítima desse pensamento? Vai saber....

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Entre o céu e a terra

Há muito mais coisa entre o céu e a terra? Desejo ser cética, ateu, quem sabe. Mas não adianta. Certos assuntos me fascinam com tanta intensidade ao ponto de ser impossível evitar.

Fui ao psicanalista espírita que falei que iria. Eu simplesmente adorei o cara! Mesmo que o tratamento não dê certo como de fato ele disse que daria. Só de conversar com ele me senti bem. Algumas coisas passam pela minha mente já há algum tempo e nunca dividi isso com ninguém, por achar loucura ou me achar sonhadora demais, fantasiosa demais... Mas com ele sinto que posso falar sem que ele pense que sou louca. São só possibilidades, estou avessa a verdades absolutas.

Mas porque não? Não sei se devo ignorar as coisas que passam pela minha cabeça. O mundo todo vem dai, não? Da mente de milhões de pessoas que criam idéias, coisas...Religiões, crenças, provas!

Algumas coisas no espiritismo são pesadas demais de se acreditar. Tenho certeza que muitos preferem achar maluquice. Eu mesma acho tudo muito surreal as vezes. Mas acho possível...

Bom, não da pra eu começar a falar da religião aqui, porque é um tema amplo demais e requer muito estudo e compreensão.

Mas vou informando sobre as consultas.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Dopada

Passei o fds dopada. Tive um problema no dente e com isso tive que tomar antiflamatório de 4 em 4 horas + antibiotico de 8 em 8...

então vamos lá: por dia

750mg de trileptal
50mg de Lamictal
30 mg de tylex (antiflamatorio) a cada 4 horas
500mg de amoxilina de 8 em 8 hora
MAIS o remédio de insônia,

Imagina o quanto eu não fiquei "bem"

Acordei no sabádo completamente drogada. meu estómago gritava por socorro, mas eu só fui saber disso após comer um pratão de arroz com feijão, carne e banana! Fiquei verde e zonza e fui direto pro banheiro vomitar tudo!

Depois disso, inteligente como sou, me deu uma vontade incontrolavel de comer chocolate. pedi pra minha irmã comprar uma caixa de Bis branco, 3 sonhos de valsa, e um outro chocolate que esqueci o nome. Devorei quase tudo. Claro que 15 minutos depois voltei a ficar verde, tudo rodava e coloquei tudo pra fora. Aiiiiiiii sim eu me dei conta do que estava acontecendo! Arrãm meu estômago não estava legal por conta dos remédios.

Mas juntando tudo isso, quando a dor ABSURDA de dente passou, até que eu fiquei bem relaxada, mas bem paranóica quando meu celular despertava a cada hora me lembrando de tomar alguma medicação.

Mas no geral, eu estou bem. Senti uma coisa estranha ontem, um estado meio de plenitude, sei lá, foi meio fora de hora e propósito me sentir assim, lembro que teve uma época quando morei fora que senti algo parecido. É como se nada tivesse muita importância e você se sente calma e relaxada. Infelizmente, não sei explicar direito.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Viajando na viagem

Ontem estava Eu deitada na minha cama, sozinha e pensando. Não estava depressiva, mas estava meio dã. Principalmente porque recebi uma notícia que me deixou bastante chateada.

Pensei em como a vida é frágil, em como todos nós temos problemas, etc. Então mudei o canal da Tv e vi um homem lindo, aquilo me fez parar de mudar de canal, ele era lindo mesmo. O cara estava colocando a calça e então apareceu uma mulher linda, linda mesmo também. Os dois eram namorados e estavam indo para uma missão, algo relacionado a trabalho. Parece que um tsunami iria invadir a praia em 2 horas e eles estavam encarregados de salvar o mundo. Pareciam muito bons no que faziam e bastante requisitados, então eles deram um beijo na boca e um disse pro outro "cuide-se, você também". Blábláblá...

Pensei em como a Tv nos faz sentir um nada. Você realmente acredita que aquela perfeição toda existe? Porque no momento em que estou vendo, eu acredito e penso como minha vida é uma "merda".

Eu não tenho namorado, muito menos lindo, eu não sou bem sucedida como a mulher do filme, muito menos meu trabalho salva o mundo.

Eu sou alguém que muda de humor a todo o tempo, eu sou grossa com as pessoas que amo. Eu já espantei tanto homem que acho que a fofoca se espalhou ao ponto de ninguém mais me querer (hipérbole). Eu tenho uma melhor amiga que tive que virar as costas porque ela esta me fazendo mal, eu tenho algumas pessoas do meu lado que acho que são cobras, mas tenho que conviver com elas e ainda por cima ser simpática, eu não paro de pensar num cara que esta noivo e nem sei se ele lembra que eu existo...enfim, eu estou longe de ter uma vida perfeita...

MAS dentro desse Eu tão cheio de defeitos, ainda me sinto abençoada. Porque tenho $$ pra cuidar da minha "doença", porque ainda tenho amigos que amo de paixão e me fazem muito feliz, porque trabalho no que gosto, tenho um pai que não me enche o saco e não me cobra, já conheci boa parte do mundo, moro sozinha num apt fofo, tenho alguns homens que SEI que são afins de mim mesmo eu sendo como sou, e els me distraem. E por fim, ainda tenho muito o que conquistar e muitos desejos a realizar.

Sonho em ter uma casa grande pra poder ter alguns animais, como cachorro, gato. Se possível uma fazenda que produza alimentos orgânicos. Sonho em ter uma filha, e depois um filho. Sonho em casar com um homem que me entenda, me conheça e me aceite, e que a gente faça amor todo dia! Que dure pra sempre, sonho em poder mudar a vida da minha irmã pra melhor, em fazer algo de útil pra humanidade. Em ver a minha amiga curada, mesmo que a nossa amizade acabe de vez. Em poder ficar longe de pessoas que não confio, sem ressentimento, só distância mesmo.

Tenho sonhos que ocupam minha mente e isso me faz querer viver quando estou normal....Mas tenho que ver menos TV.

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Boazinha nevermore

Cansei de ser Boazinha demais. Quero dizer sensível demais. Amiga demais, e tentar sempre ver o lado bom das pessoas, mesmo que reclamona, como sou.
Estou virando as costas pra todos aqueles que de alguma forma me fazem mal. Me julgam, me dizem como devo ser ou o que devo fazer, e o melhor de tudo, sem segunda chance! Não sinto raiva, nem magoa, não sinto nada, só quero distância!

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Parece que achei alguns brinquedos pras minhas frustrações amarosas. Já que eu não posso ter o que quero, (e ele não sai da minha cabeça), escolhi "brincar" com os errados, enquanto o certo não vem. Antes eu sempre me magoava em magoar alguém, pois o dia em que eu cansasse isso ia acabar acontecendo. Cansei disso, vou falar o que tiver que falar, fazer o que tiver que fazer, e ser o que tiver que ser.

Paciência zero pras pessoas que me enchem o saco, então eu simplesmente me afasto, até mesmo daquelas que julguei amar um dia. Acredito sim, amei verdadeiramente, mas como é sensível o amor!

Me enganei, pois sempre achei que o amor verdadeiro jamais acabasse, tive que sentir na pele o quão errada era essa idéia e hoje sei que um amor regado de chatices, aborrecimentos, desgastes, falta de respeito, tende ao fracasso.

Mudando de pessoa...

Acho que ainda devo "amar" ele, talvez porque ele não me enche o saco, não me diz "Oi", não falamos há uns 6 meses e ele segue em meus desejos mais íntimos! MeuDeus, eu devo ser muito doida mesmo! Isso existe?
Meses e anos, quase dois, cismada com o mesmo ser, seria ele um ideal, um ser inexistente em qualquer lugar além da minha mente?
Tenho esperança de vencer isso... o tempo cura tudo.

sábado, 15 de outubro de 2011

Mediunidade

Vou a um psicanalista espirita fazer tratamento com florais, etc. Estou um pouco tensa com isso.
Mas ando reparando nos blog que a maioria dos bipolares em tratamento estão sempre oscilando entre a depressão e euforia, assim como eu. então me pergunto, cade a eficácia dos tratamentos?

Segundo este psicanalista, os remédios psiquiatricos nada mais fazem do que nos deixar "dopados", para ele, os sintomas Bipolares são espirituais. Ele disse que, "Bipolares são pessoas super sensíveis, que desenvolvendo a mediunidade, apresentam os sintomas".  Disse que ficamos mas volúveis as interferências dos espíritos.

Bom, não acho que ele esta certo nem errado, mas vou pagar pra ver, continuo tomando os remédios e indo ao psiquiatra, mas confesso que estou de saco cheio disso.

Andei pensando e acredito que piorei nos sintomas quando comecei a tomar anti depressivo antes de saber que era Bipolar, com isso fiquei agressiva, chorava atoa, e tinha crise de nervosismo, faz todo o sentido. Dentro desse quadro, fui ao psiquiatra e descobri a "doença". Mas antes disso eu vivia uma vida relativamente aceitável. Talvez melhor do que ficar em alerta de remédios, gastando uma fortuna com psiquiatra e servindo de experiencia para medicamentos. Tira, bota, tenta....to cansando disso.

Talvez o que eu tenha é mediunidade mesmo, talvez não. talvez eu me cure com tratamentos alternativos,  talvez não....vou tentar e conto depois.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Foco where are you?

Não estou com depressiva. Mas que preguiça de existir.

To cansada do medo de não ser "nada"
Cansada de me sentir no escuro sem saber que direção seguir
Cansada de me sentir cobrada, embora ninguém me cobre
Cansada de ser tão crítica
Cansada de achar tão feio a inércia
E foda-se quem quer ser o que quiser ser...as vezes acho que sou uma hipócrita.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Reza

Prometi a mim mesma que ia rezar todas as noites, faz tempo que não faço isso e estou sempre esquecendo desde que fiz a promessa (pra mim mesma). Isso porque estou tomando remédio pra dormir e quando deito a cabeça no travesseiro eu apago!

Quero fazer isso por que, entre outros motivos, minha melhor amiga esta numa situação que só Deus pode resolver, pois sinceramente, não vejo mais solução. ODEIO pensar nisso, mas me preparo para o pior. Ela esta tão fora de si, algumas partes da sua personalidade desapareceram e abriram espaço para a mediocridade, sinismo e talvez, falta de caráter.

Não vejo outra forma de ajuda-la sem ser com MUITA reza.

Outro grande motivo, seria pedir a Deus que me ajuda a ver além dessa montanha que esta a frente dos meus olhos. Eu prometo forçar meu pé em dar alguns passos, mas eu realmente preciso de ajuda nisso.

Sobre a velha obrigação de "agradeça a Deus blábláblá..." eu já faço, e no fundo do fundão de todos os fundos, sou muito grata e reconheço que sou sortuda pra$#@&^% e Deus ou alguma força do universo, sempre me ajudaram a conseguir tudo que eu quero.

Mas acho que tenho o direito de pedir tbm né...isso significa que sei o que quero...

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

O bom x O Mau

Na sexta vou falar com meu psiquiatra sobre deixar de tomar as medicações. Só Deus sabe o quanto tenho medo disso e do que possa acontecer.   Mas de alguma forma sinto que perdi muito mais do que minha instabilidade de humor, perdi minha energia, minhas "maluquices", minha euforia com a vida, minha vontade de criar e inventar coisas novas.

Até pouco tempo atrás minha vida estava uma correria. Agora me sinto parada no tempo, e isso começou a acontecer justamente depois da medicação. Talvez eu esteja com excesso de controle de humor e isso tenha tirado de mim algumas alterações necessárias.

É bom poder registrar isso aqui, uma das fases mais marcantes da minha vida esta sendo dita para quem quiser ler. Espero ajudar alguém no futuro. Num futuro onde estarei sã e apta pra isso.

Mesmo em momentos de depressão eu penso em um por quê por trás de tudo.
Não faria nenhum sentido acreditar no Mau sem acreditar que existe o Bom Algumas pessoas simplesmente tem preguiça de pensar. Vejo o tempo todo pessoas dizendo: "Que Deus é esse que permite tal sofrimento, que Deus é esse que tira tanto de um e dá tanto para o outro? Pra mim não existe um Deus, nos somos Ele representado por nós através de sentimentos bons. Basta você escolher em que sintonia prefere estar a maior parte do tempo.

Seriamos a representação dos dois, reencarnados em forma humana para evolução do espirito a um grau de intensa bondade? TALVEZ!

Entendo as pessoas que em determinada situação se revoltam, mas se elas pararem pra pensar um pouco, vão perceber que estamos sempre sendo representadas por dois polos: o branco x preto, o frio x quente, a mulher x homem...assim sendo...o bom x mau.

Me sinto meio idiota por parecer tão obvia. Aliás, ultimamente venho me sentindo assim com frequencia.

domingo, 9 de outubro de 2011

Quero um ansiolítico

O mundo por um Rivotril
Tem uma montanha na minha frente. Merda de montanha.
Só não sei como escala-lá. Acho que vou rezar, quem sabe Deus me ajude mais uma vez.

Não sou religiosa demais. mas sou espiritualista e acredito em alguma coisa. Isso deve ser bom. Porque ando um pouco sem esperança.....sei lá....vou calar a boca porque nem eu estou me aturando.

sábado, 8 de outubro de 2011

Contentamento descontente //

Delete
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Acho que queria casar, embora sinta que quando isso acontecer não vou me sentir satisfeita, mas essa solidão desejável esta me cansando. Não estou tendo muita paciência com as pessoas. Acho que estou com razão, porque minhas amigas resolveram reclamar ao cubo na minha cabeça. O que aconteceu com as pessoas agradáveis desse mundo? Todo mundo tem problema, ok, mas meu ouvido não é penico e paciência tem limites.

Hoje briguei com minha amiga que esta tendo problemas com drogas. Ela conseguiu fazer do meu sábado de sol um inferno. Reclamou o tempo todo e só repetia o quanto sua vida era uma merda. Ela não tem a menor consciência da gravidade do seu problema e do quanto está fazendo as pessoas a sua volta sofrerem. Parece que voltou a  ser criança com tamanha imaturidade.

Não aguentei e dei um "escândalo". Eu disse o quanto ela estava desagradável e que eu estava no meu limite. Me senti triste depois, porque tive que falar um monde de verdades e isso doeu em mim.

Entre uma abobrinha e outra ela disse: "você acha mesmo que eu nunca mais vou usar cocaína? Você me conhece, claro que vou usar. Basta eu sair dessa situação, porque gosto muito de estar fora do meu estado. (se referia ao fato de não poder ter $$ na mão e sair sozinha).

O que dizer numa situação dessas? Mandar tomar no cu!

Enfim, até esse assunto esta chato.

Vou em rumo do meu fds igual a todos os dias. Bueno, mais igual. Sem muitas emoções e acontecimentos. Devo me acostumar com a Estabilidade da vida externa e interna. Contentar-me em conhecer um homem, sem ter que REconhe-lo também. Admirar o simples, a paz. Esquecer as emoções avassaladoras, a falta do AR. Talvez este seja mais um problema Bipolar.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

A minha igreja esta na música

Poucas vezes me surpreendi na vida como no ultimo sábado no show do Coldplay. Sempre gostei, mas nunca fui uma Big fã, além disso, sempre achei que o show deles seria um pouco down. Mas foi mais que bom, foi emocionante e um dos poucos momentos indescritíveis que vivi nesse ano. Talvez o único.

Já vi esse video mil vezes após o show, e todas me emociono muito!
Se existe um Deus, ele está na música, na inspiração de cada ser capaz de compor, cantar e movimentar milhões de pessoas!
Bom, é algo particular. Eu sinto assim.

terça-feira, 4 de outubro de 2011

I fix Youuuu

Do nada fiquei Dã...
Ando repensando demais na minha vida...preciso agir, preciso de alguém pra me empurrar do penhasco.
Talvez precise do medo de não ter o que comer, nem como pagar as minhas contas. Instabilidade demais leva ao comodismo (?) 
Quem diria, nunca me vi como uma pessoa acomodada. 
Saudades da euforia branda que tinha. 
Saudades do tempo em que não me rendia a uma condição de doença e pedia desculpas a Deus todas as noites pela minha "tristeza" sem motivo. 

Editei um monte de foto hoje, eu me acho tão boa nisso! Mas sei lá...

Vou ver Friends pela "tregentézima" vez e rir das mesmas piadinhas idiotas de sempre. 

Adíos. 

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

nothing

Tô um pouco estranha. Não é depressão não. Mudei os moveis da minha sala de lugar, deixei num estilo japones, aí lembrei que não tem ninguém pra ver, além de mim, pelo menos não agora.

Não é querer exibir, é compartilhar. Dizem que a felicidade não compartilhada não serve de nada. sei lá.

No momento fico com a música, como eu amo ouvir música! minha vida seria um erro sem ela. Ultimamente não ando saindo pra lugar nenhum além de show. Alias, o Brasil tá ficando bom nisso. Bom pra mim.

Meu libido esta nas alturas! Só não sei se é minha carência que esta nas alturas ou vice versa. Meu casinho esta viajando e não existe nenhum "caderninho" extra. Se eu tenho que sair pra "night" pra arrumar alguém, então fico como estou. Embora eu esteja menos crítica que antes, ainda morro de preguiça dos carinhas de balada. Acho que de alguma forma eu assusto os homens, acho que é minha cara emburrada. Sempre tive um rosto serio, desde pequena. E nem sempre estou seria mesmo, é só minha face. Mas ok, não sou a mais sorridente de todas.

Lembro que quando eu era mais nova costumada fechar os olhos e sonhar com um mundo diferente quando ouvia uma música. Sonhava com danças, lugares, pessoas, contos, momentos inexistentes. Não lembro quando perdi isso, mas não costumo mais fazer isso. Tenho um certo medo da ilusão. Já me iludi muito e sofri muito por conta disso.  Talvez seja melhor colocar os pés no chão e dar adeus a esse mundo.

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Ontem Vi o show da Amy Lee na TV....dizem que ela é bipolar...fiquei viajando nela. Imaginando como é sua vida. Ela só lançou 2 discos. Pensei que ela também devia parar em momentos de crise. E os integrantes da banda são todo novos. Pensei também que ela brigou com todos em momento de crise....rs
Mas no geral, amei o show e ela mandou muito bem no ao vivo!

domingo, 2 de outubro de 2011

Enjoy

De certa forma, sair de uma tempestade me faz dar mais valor a vida. Talvez seja exatamente isso que eu precisava e não sabia.

Como é bom estar normal. Como me parece boa a vida e aproveitar cada segundo de tudo.

Vou fazer uma lista das coisas nas quais sou apaixonada. Essas que fazem a vida valer a pena pra mim. Há algumas semanas estava em crise por achar que me faltava paixão, hoje não sei que a falta de paixão veio com a crise e não vice e versa.

Enfim, lá vai....sem ordem de importância.

*adoro ouvir música, descobrir uma banda nova, ir a um show. Viajar, caminhar sem rumo por alguma rua que nunca vi antes e ver uma arquitetura diferente de todas as outras. Escrever, libertar as palavras que vem na minha mente. Caminhar na praia sozinha, somente com meu Ipod e o sol de rachar. Ver um filme bom. Achar graça de piadinhas idiotas, quanto mais idiota melhor. Ver friends over end over again e ainda achar graça. Encontrar aquele amigo que não vejo há meses e sentir que nada mudou. Adoro a intimidade, porque me permite ser eu mesma. Ver como meu sobrinho é um tiquinho de pessoa e achar aquilo lindo. fotografar, profissionalmente e na forma de arte. Criar sem uma ideia programada. Sentir como uma arte pode surgir do nada. Viajar de carro por uma estrada escutando música (isso não faço há tempos). Estar com a minha mãe e achar graça de como somos parecidas. Comer uma caixa de Bis quando a vontade é grande, alias chocolate em todas as suas formas.

Deve existir mais coisas das quais não me lembro agora, assim como uma enorme lista de coisas que não gosto. Mas vou tentar ficar com os pros da vida.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Irritacão

Meu emocional esta bem, mas eu estou muito irritada hoje. Acho que deve ser a TPM. Eu tento evitar e de fato até conseguiria se algumas pessoas tentassem ao menos não serem tão irritante. Não sei se sou eu que estou extremamente irritada ou são as pessoas que são extremamente irritantes ao ponto de me irritarem. 

Bom, na verdade ando notando que estou assim há alguns dias, mas hoje ta demais. 


terça-feira, 27 de setembro de 2011

O tempo cura

Quando deixamos de gostar de alguém temos que aprender a conviver com o vazio que aquela pessoa deixou. Primeiro terminamos com ele, depois com o sentimento. Então foram duas perdas, cada uma em seu tempo. Deve ser por isso essa busca interminável pelo amor. De certa forma ele preenche algo que eu não sei explicar o quê é.

Mesmo o sofrimento que a paixão não correspondida pode causar. Não "amar" é estar vazia. (?)
É como se a vida não tivesse tanto impacto. Deixamos de ser protagonistas e viramos figurantes na nossa própria vida. Nossa história não é tão interessante assim. Estão nos filmes, disso ninguém pode discordar. A natureza não é bela, as musicas não tem tanto impacto nem "dizem tudo".

Estava pensando nas minhas paixões, acho que preciso disso. Ouvir uma música e pensar em alguém. fechar os olhos e desejar terrivelmente o beijo de alguém. Imaginar os momentos que a gente viria a ter.

Já perdi as contas de quantas vezes pedi a Deus que arrancasse esse sentimento de dentro de mim. Eu só queria parar de sentir aquela saudade sufocante. De fato, nunca estamos satisfeitos com o que temos. Ou esse pode ser um problema meu.
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No último dia que tivemos juntos eu só desejei que aquele dia acabasse logo. Era como um dedo a ser amputado, se eu pudesse, arrancava ele de uma vez, mesmo que a dor fosse grande, seria um alivio antecipar o destino eminente.

Achei uma desculpa qualquer para passar o dia sem nos falarmos, essa sempre foi minha defesa, a briga. Ainda sim, passamos o dia lado a lado, sem se falar. Ele tentou por diversas vezes se aproximar, eu segurei o choro por todo o dia.

Quando enfim chegou a hora de dar adeus, achei que ia morrer de tanta dor. Não acreditei que aquilo pudesse estar acontecendo. Então nos despedimos e foi o momento mais dramático de toda a minha vida (até hoje). Chorávamos igual criança. falamos de como a vida era injusta, revelamos segredos e pela primeira vez pronunciamos"eu te amo" um para o outro.

Quando ele enfim teve que partir eu fiquei olhando pela janela, achei que fosse a ultima vez que o veria. Então deitei na cama e chorei por mais algumas horas, minha cara ficou deformada de tanto chorar.
Depois de algum tempo dormindo junto, acordar e não ter ele ao meu lado foi como se tivessem arrancado um pedaço de mim. Então ele me ligou e pediu que eu não me esquecesse da gente. Sim, por 2 anos fiquei sentindo sua falta.

Em pouco tempo o príncipe foi virando sapo. Não suportamos a distancia. Sou possessiva e ciumenta demais pra isso. Ele perguntou se eu era sua namorada e lembro que foi exatamente o que disse.
Muitas coisas foram ditas, como uma tentativa de machucar o outro pelo que estávamos sentindo. Eu o culpava pela minha dor, como se o fato dele existir fosse a grande causa do meu sofrimento. Então passamos algum tempo machucando um ao outro com palavras e atitudes. Até que o tempo se encarregou de curar.

Mas acho que pra mim não. Jamais vou esquecer das emoções do momento. Do quanto fui ao céu e inferno em tão pouco tempo. Do quanto fui feliz e triste. Completa e vazia. Não sou mais apaixonada por ele.....nem o amo, como costumava dizer, mas ainda amo e odeio o que senti.

ótima

Vou tentar não falar tanto a palavra Bipolar e doença. Estava dando um prazo pra mim mesma, um tempo. Assim eu poderia digerir tudo que aconteceu esse ano. Tudo que pensei ter feito e perdido. Tudo que fiz em parceria com essa minha característica de ser.

Estou bem, a tristeza passou. Mas na vida tudo é cíclico e, embora eu esteja tentando não pensar nisso, é mais forte que eu. Tenho medo de voltar para aquele estado e odeio o medo. Vou me esforçar para aproveitar cada segundo desse momento em que me sinto bem.

Hoje fui caminhar na praia. Olhei a fundo toda a beleza do Rio de Janeiro. Pensei o quanto a vida passa rápido e o quanto é uma benção ser jovem. Quero aproveitar mais esse momento, porque sei que ele não é eterno. As vezes me sinto uma velha num corpo de 28. Tem tanta coisa em mim que desejo mudar...


domingo, 25 de setembro de 2011

Normalizada?

Não estou com muita vontade de escrever, mas vou fazer porque estou melhor e quero passar pra alguém que ser Bipolar não é só estar no inferno.

Na verdade essa condição já passou. Estou no meu estado normal, talvez com uma leeeve euforia, o que até gosto. Só tenho que ter cuidado com o "estar online" nesses momentos. Até com um ex namorado eu estava tc e isso não é legal. "ex bom é ex morto" rs.

Uma coisa vai levando a outra e quando eu vejo eu falei um monte de besteiras, se bem que com ele é mais tranquilo. Fico pensando no que senti. Fui tão loucamente e psicopaticamente apaixonada por ele que nem sei como foi possível sobreviver a isso. Mas é bom falar com ele agora, depois de tanto tempo. Não dói mais como antes. E apesar dos pesares, a gente se conhece.

Bom, escrevi para dizer que estou melhor, a tempestade passou e fico com a esperança de jamais, nunca mais, em hipótese alguma, sentir o que senti novamente!!!

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Cobaia de remedios

Me sinto uma cabaia. Tô com vontade de ligar pro meu psiquiatra e disser:
"olha aqui, até em me matar eu pensei, coisa que NUNCA aconteceu e a CULPA É SUA!!!"

Seria melhor culpar alguém por tudo, seria mais fácil. Não sei ao certo o quão difícil 'e encontrar o tratamento certo para o Bipolar do tipo misto. Mas no fundo eu tô com um pouco de raiva mesmo.
Sempre exigi demais das pessoas em seu oficio. Eu me mato pra ser a "melhor" no que eu faço, mesmo que não seja, eu tento. Então espero o mesmo dos outros. Ao menos faça o seu melhor.
Acho que não importa se alguém é lixeiro ou presidente do Brasil. Se você varre ruas, então seja o MELHOR, melhor do mundo em varrer rua.
Então isso se encaixa demais na profissão de médico, psiquiatra....Pois mexe com vidas, sonhos.

Começo a relevar a vontade de jogar todos os remédios fora e voltar a seu "eu". Nunca gostei disso mesmo. Talvez a acupuntura me cure. Mas sou covarde demais isso agora. Ainda sinto o gosto amargo da ultima crise, tenho medo de voltar a sentir o que senti, por isso não tenho forças para parar. mas juro que tenho vontade. Chego a sentir falta do tempo em que acreditava que ser triste e feliz constantemente, (+ou- varias vezes por dia), era uma característica da minha personalidade e a TpM o motivo da irritabilidade.

Embora hoje as coisas estejam um pouco melhor comparados aos dias passados, ainda só consigo dormir com a TV ligada e acordo umas 3x durante a noite. Ainda sinto um vazio e oco dentro de mim quando paro pra pensar. Ainda sinto uma Não vontade de fazer coisas simplórias...e principalmente, não consigo deixar de pensar no medo de voltar.

Sei lá...quero sair dessa logo.

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Ser ou não ser, eis a questão.

Odeio sentir pena de mim mesma. Odeio as fraquezas humanas. Descobri na terapia que me cobro demais. Talvez isso não leve a lugar nenhum mesmo. A vida não é uma só como dizem. Talvez esse século eu só viva uma vez, mas existe muito mais coisa entre o visível e o invisível do que se pode imaginar.

Odeio sentir pena dos outros. A pena se reflete em uma empatia que se reflete em mim como uma facada no peito. Ainda não descobri se isso é masoquismo ou compaixão. Queria viver num mundo em que não estivéssemos tão preocupados com o SER e sim com o EXISTIR. Soa contraditório, mas o existir é mais live que o "ser" algo. Ser bem sucedido, ser forte, ser feliz, ser, ser, ser.....Poderíamos apenas, existir como um ser.

Tudo exige demais, e quem fica parado pensando, para no tempo. O tempo passa e quando nos damos conta, esta tarde demais para casar, tarde demais para seguir tal profissão, tarde demais para ter um filho, tarde demais para recuperar a forma, tarde demais para sair pra "night", tarde demais para tomar um porre (é ridículo...?) , tarde para falar besteira, rir com as amigas, beijar muitas bocas, sair por aí dando igual chuchu na feira............. tarde para viver, então você espera a hora de morrer, apodrecendo aos poucos. Como o meu avó, apegado a terra, e lutando contra a morte, como quem se agarra num tronco para não cair. Mas 'e claro que esse 'e apenas o MEU ponto de vista. Alguém pode dizer que nunca será tarde para tudo isso, e de fato, não é.

Por mais exacerbada e contraditórias que minhas frases pareçam, acho que essa é a vida que vivo hoje, 'e o mundo que vejo, mas 'e claro que isso só até a minha próxima euforia.

Eu não estou cansada, eu estou exausta. Minha cabeça dói de tanto pensar, analisar, observar... NOSSA, COMO EU ESTOU PESSIMISTA! AFFF

Agora é tentar dormir sem aquele remédio "assassino", credo, que coisa horrível! Mas a insônia é muito cruel, quando acompanha uma enxaqueca forte é ainda pior, porque não posso ler, não posso ver TV, não posso usar o computador....tá achando que 'e fácil ser eu? Aiii como sofro! Vitimização humana, depois falo disso.


Recaida again and again

Nao sei nem como comacar a explicar o que sou eu nesses dois ultimos dias. Não lembro de ter uma crise tão seria desde que descobri a MERDA da doença. Desculpa os termos, mas eu to muito revoltada.

Não consigo mais ter esperanças de uma vida normal. Sei que isso pode ser somente um reflexo do meu estado de espírito e tudo pode mudar quando um belo dia as crises se transforem em normalidade ou euforia.

 Não queria usar esse blog como um lugar de lamentações, me sinto um pouco envergonhada pelas coisas que sinto. Por ver tanta gente com problemas realmente sérios e eu aqui, vendo a vida passar num estado depressivo.

Acho que chorei por 2 horas seguidas. Um choro de criança quando se machuca. Chorei tanto que minha cabeça latejou o dia todo e após o descontrole fiquei de ressaca. Nem sei porque exatamente isso aconteceu assim. Acho que foi um mix de estresse por conta desse vicio maldito que alguém tão próxima de mim ta passando. Tudo aquilo que passei no domingo foi um balde de água quente na minha cara. Acho que captei toda a energia negativa do ambiente, alem da tristeza que senti ao ver aquilo. (sensibilidade ao top) argh.

 Mas também não sei se o motivo foi so esse ou também o fato do medico ter mudado a medicação. Tomava o Trileptal 900mg e passei pra 600mg. Alem disso, ele acrescentou mais 2 que não lembro o nome. Um deles pra dormir que de verdade odiei! Na segunda estava muito mal e pra “melhorar”as coisas, tomei o remédio de dormir as 13hs da tarde. Tive varias alucinações com o reflexo do sol na TV. Conversei com os reflexos, tentei tocar, chorei...acho que to ficando doida mesmo!

 Vendo que o remédio estava fazendo aquilo e não dormia, eu tomei outro. Esse remédio me deixa grogue, mas não me faz apagar...que saudades do Rivotril!

Resumindo, na segunda tomei 3 remédios de dormir e na terca de manha tive a crise braba de choro, então não sei o que acarretou isso.

So sei que estou num estado serio de apatia e incapacidade de viver. Me sinto ridícula escrevendo isso. Antes eu fosse somente um ser depressivo, acho que seria mais fácil de aceitar.

 Ok doença romântica aos olhos alheios, talvez. Mas eu te odeio com todas as minhas forcas. Gostaria de ser como as outras pessoas.

domingo, 18 de setembro de 2011

...

As palavras transbordam em minha mente, deve ser porque morar sozinha é não ter com quem conversar.  Não acho legal transformar o ouvido de ninguém em um muro de lamentações, por mais grave que seja o assunto. Aqui é diferente, se não quiserem ler, vão partir no primeiro parágrafo.

Talvez esse desgaste de energia esteja sendo péssimo para o meu tratamento. Cada dia assim são 2 de tristeza, o que acaba acarretando a uma depressão. Acho que não sei ser triste sem ser depressiva.

Penso e não consigo me lembrar de nada mais triste que tenha vivido. Já passei por momentos de muita tristeza interna, mas nada tão concreto e vivo de definições. Meus problemas sempre foram aqueles que os outros gostam de dizer: "isso é falta de uma louça pra lavar". Em partes, concordo....

Hoje pensei profundamente em algo que eu pudesse fazer, dizer, arrancar de mim e dar pra ela, mas nada me veio a mente. Então as vezes falava algo, mas ouvindo as minhas palavras como um espectador me dava a certeza de nada do que eu falasse faria sentido naquele momento! Que burrice tentar justificar o injustificável.

Ela estava aos prantos, suas palavras soltas ao vento não faziam o menor sentido. O frio me deixava mais aflita e mal humorada. Pensei em algo que a fizesse feliz e que eu pudesse fazer com ela... novamente nada.

NÃO senti vontade de chorar, acho que senti aquilo além do choro. Aquele momento em que o choque toma conta das lágrimas que só aparecem depois que a ficha cai. Chorei depois, mas ao mesmo tempo pensei que não tinha o direito de chorar, que eu tenho que ser forte, mas principalmente, que não tenho motivos para chorar ao ver o outro com tanta dor e sofrimento. Me fez pensar...Ta chorando porque?

Me sinto em um barco nesse momento. Não espero nada em troca. Não a quero como companhia, seu dinheiro não me importa, nem seu carro, nem amigos ou diversão. Sua presença é a única coisa que sempre me importou. Por mais ofensa que ela já tenha me feito, 6 meses era o suficiente para que tudo estivesse bem de novo e voltasse ao normal.

Eu viveria se ela partisse, desde que ela estivesse bem e feliz.

sábado, 17 de setembro de 2011

Fragilidade humana

Como é frágil o SER humano. Patético em seu mundo que acha real e narra como se tratasse de fatos reais, sem perceber o quão ridículo é.

Ontem eu era cacos. Acordei triste como achei que seria, por conta dos acontecimentos do dia anterior. Tive que fazer uma coisa difícil, mas a certa a ser feita. Meu coração ficou em pedaços que só o meu remédio de dormir foi capaz de juntar. Acho que isso é amor. (?)

Pensei que se encontrasse com Deus, perguntaria: "qual era o seu plano"?...Porque não acho que deu certo...Talvez Deus não seja tão poderoso assim. Pensei:  pra que existir o livre arbítrio se a sociedade cria regras das quais temos que viver, do contrário o mundo seria uma LOUCURA MAIOR!
Que "tonteria" divina seria esse livre arbítrio?!
Que pecadora sou eu por falar assim de Deus e pior, pensar!(?)
já disse que meu "mau" é pensar demais...

Ontem senti pena de todo mundo. Como se todos fossem dignos de pena. Até os personagens da novela me deram pena, como se existissem de verdade.

Tentei me destruir por achar que o mundo era destruição, então pedi um lanche do Mc Donald's e devorei. E eu nem estava com tanta fome.

Hoje acordei num mundo diferente. Fiz coisas produtivas durante o dia e o contato com os seres humanos não me parece tão tenso.

Não sei como vai terminar meu dia. Viver numa montanha russa é assim. Talvez eu vá dormir me sentindo a pior das piores. Talvez me sinta plena.

Como saber.

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

A dor do outro não é a minha mas me dói

Nossa, tive um dia muito difícil. Até sai do meu estado de euforia e analiso se estou me deprimindo, acho que só vou saber amanha. Mas estou meio pasma até agora.

Dói muito ver alguém que amamos mal, num estado de perdição, num caminho com volta, mas com muitas sequelas.

Me sinto cansada, sem energia, arrisco dizer que alguns pensamentos negativos me passam a cabeça. Ouvi muitas "abobrinhas". Sinto um pouco de raiva da vida, desse mundo nojento, cheio de drogas ilícita e/ou não ilícitas, mas que não deixam de ser DROGAS, pessoas de má índole, dinheiro, poder. Claro que há o outro lado bom da história, mas no momento estou revoltada e com nojo.

Ok, temos nosso livre arbítrio, mas ninguém nunca entende o quanto sou sensível a qualquer problema. Uma vítima fácil talvez. Basta um motivo para eu cair na depressão. Isso é ser Bipolar, creio eu.

Vivo cada minuto observando meu estado emocional, observo meus pensamentos para que não me deixem escorregar, tento fazer coisas boas, limpar meu corpo, minha alma e então, tudo vai por água abaixo.

Quero ajudar, mas não tenho armas contra um vício.

Ela me ofereceu, por diversas vezes. Pediu, implorou. Assim disse que acabaria mais rápido. (what?). Era bom, poderoso. Nada disso tem a ver comigo hoje. Eu seria muito burra pra me render. Ignorei.

Acho que a vida é isso. Um dia após o outro vamos pagando por cada ato falho. Cada palavra dita de forma impensada. Cada atitude, por menor que seja.

Além disso, ainda temos que lutar contra o invisível, como se já não bastasse o visível.

Realmente, estou pessimista hoje.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Cartomante

Hoje fui a uma cartomante. Fui por um motivo específico. Algo que estava na minha mente e me perturbada. Sempre fui muito agitava e ativa. Sempre inventei mil ideias, cursos, viagens, etc.

Mas me vejo inerte na minha zona de conforto há mais ou menos um mês ou dois. nada a ver com transtorno de humor, já que sempre tive. São outras coisas. Medo de agir talvez.

A primeira coisa que ela disse foi isso. "voce esta parada"
Se ela falasse isso pra mim há 2 meses atrás não faria o menor sentido. Mas no momento atual, embora eu esteja trabalhando algumas vezes. No geral, estou adiando projetos e eu não era assim.

Gostei dela ter disso isso, porque era o que eu buscava ouvir, foi como um puxão de orelha. Alguma intuição dentro de mim sentia que eu precisava ouvir isso e o que veio a seguir desse fato.

Outra coisa que ela disse que fez todo sentido única e exclusivamente no meu momento atual, foi o fato deu estar vivendo uma fase em que constantemente penso na ausência de coisas que me dêem prazer. Sinto falta do prazer, da paixão. Não somente paixão entre homem é mulher, porque isso faz ver o mundo cor de rosa, mas me refiro a paixão por um esporte, uma atividade, um programa. Me sinto vazia em relação a isso, e também, nem sempre foi assim.

Isso é algo que passa na minha cabeça há alguns meses...(será que ela leu meus pensamentos???)
Enfim, vou tentar seguir seus conselhos, não porque ela disse, mas porque já estavam alí, em algum lugar da minha mente, escondidos.

Pra finalizar, no final de tudo, bem timidamente e com vergonha de mim mesma. Eu perguntei do homem que esteve na minha mente por mais de um ano, sem eu saber o porquê.
Mas não vou dizer o que ela disse sobre isso, só vou dizer que: de hoje em diante, vou me agarrar a crença de que eu não fui a única culpada. Vou pegar a culpa que carreguei nas minhas costas por todo esse tempo, dividir em dois e tornar tudo um pouco mais leve pra mim. Me sinto aliviada.


Como "terminar" com a psicóloga

Vivo um dilema, hoje tive terapia e percebi o que já estava meio claro para mim. Por mais que eu vá com a cara da minha psicóloga e goste bastante dela como pessoa, não esta rolando!
Ela sempre me fala as mesmas coisas e as vezes me sinto superior a sua inteligencia (claro que não...rs). Acabo de explicar da pior forma possível, vamos lá. Vou tentar de novo.

O que acontece é que busco alguém que possa me responder a altura quando jogo algo no ar, que me intrigue que me faça perguntas interessantes e que me faça pensar: "nossa é mesmo, não havia pensado nisso"

Mas ela sempre diz: "voce tem que aprender a usar a bipolaridade em prol dos seus objetivos, seu trabalho artístico, vc é especial, blábláblá". Ela repete isso all the time ever and ever again!

Sempre tive dificuldades de achar pessoas que respondessem aos meus questionamentos sobre a vida. talvez seja porque pouquíssimas pessoas de fato questionam a vida. Sinto falta de um filosofo. Um Platão pra conversar comigo, uma Hypatia, Nietzsche.

Mas o dilema é: como vou sair dessa. Como vou falar pra ela que não quero mais, que nosso relacionamento "esta desgastado" que ela não faz o meu tipo...rs...Realmente não sei já que tenho serios problemas em dizer não para alguém, tenho vergonha alheia.

Vou pensar em algo, se alguém tiver alguma ideia, por favor...dime!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Quem somos nós

"Vocês realmente pecisam reconhecer que até mesmo o mundo material que nos rodeia, as cadeiras, as mesas, as salas, o tapete, a câmera inclusive, todos eles não são nada além de possíveis movimentos de consciência. E, a cada momento, estou escolhendo entre esses movimentos para manifestar minha experiência atual. (...) Então, ao invés de pensar em coisas, deve pensar em possibilidades. Todas são possibilidades da nossa consciência."
Outro dia estava pensando na vida que poderia ter seguido se não fosse pela minha "lingua grande" . Mesmo hoje, sabendo da doença eu ainda falo demais quando estou numa fase de mania. Tenho um "compromisso aberto" há quase 3 anos e falo cada besteira pra ele quando estou euforica. Sinceramente, não sei como ele ainda me aguenta.

Depois sinto um pouco de vergonha, mas como não sou apaixonada por ele, deixo ser como é e logo fica tudo bem. A verdade é que não sei o que ele sente por mim. Paixão acho que não é, mas também ele teria que ser muito burro pra deixar-se apaixonar por alguém que faz e fala o que eu faço e falo...(acho que os homens são mais práticos nisso). Mas no fundo acho que nos curtimos e já esta!

Já fui BEM agressiva com outros realmente importantes. Apesar do "importante" ser muito relativo. As vezes damos importância para quem não merece e nem é tão importante assim. esta tudo em nossa mente complexa.

Há pouco tempo acho que perdi alguém por conta desse meu gênio bipolar de ser. Alguém que poderia ter gostado de mim o tanto quanto gostei dele. Falei coisas ABSURDAS. Deu uma de louca por diversas vezes, e hoje, penso como seria nossas vidas se tivesse agido de outra forma. Porque acredite, eu passei dos limites MESMO.

Espero um dia deixar de me culpar por isso. Gosto de imaginar duas vidas existindo simultaneamente. Um destino que não é este, um caminho diferente. Entro numa viagem de como seria o outro. Aí vejo como estou agora. Sozinha e me forçando aceitar a solidão como se esse fosse o único caminho pra mim. Como se ninguem me merecesse de fato.

As vezes me acho boa demais pra qualquer um, perfeita demais. Vejo inúmeras qualidades. Penso que preciso de alguém capaz de responder a altura diante dos meus pensamentos rápidos a não encontro esta pessoa, como se ela não pudesse existir. Outras, me vejo apenas sozinha, como deve ser.

                                              

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Subindo!!!!

Que medo de mim eufórica!

Aprendi que: em momentos de euforia, só fale com aqueles que vc tem muita intimidade! do contrário, é arrependimento na certa!

Sabe ressaca moral pós bebida? eu tenho ressaca moral pós euforia!

domingo, 11 de setembro de 2011

Fight

Briguei com uma das minhas melhores amigas. Sempre fui o tipo de pessoa que teve aquela melhor amiga grudada na vida, coisa de mulher.. Mas de uns bons tempos pra cá não tenho mais paciência pra isso.

O motivo da briga? Eu não falar mal das pessoas, nem reparar suas vestimentas, ou se são feias, gordas, magras, coisas do tipo. Ok, sempre que brigamos com alguém tendemos a dar nosso ponto de vista levando sempre a razão pro nosso lado. Mas, por mais contraditório que seja, o motivo foi exatamente esse.

De uns tempos pra cá ando tão focada em mim mesma que sinceramente, FODA-SE a vida alheia. Nunca me importei demais com isso, hoje em dia acho que exacerbei ao ponto de incomodar o outro e talvez parecer hipócrita. É aquela velha história: "nem jesus cristo agradou a todos"

Não estou aberta a diálogos, nem criticas, nem nada que diga respeito a minha pessoa, pelo menos não por parte de amigo. Só eu sei o que EU passo dentro das minhas crises internas, só eu sei o que é ser eu.. Acho que por isso estou na fase mais sozinha da minha vida. Sou de muitos amigos e os amo demais, mas a vida já nos cobra demais, os amigos deveriam nos aceitar ou nos deixar.

Nunca entendi relacionamentos em que um quer mudar TUDO do outro. "a gente se apaixona pelo outro, depois tenta mudar aquilo que nos fez apaixonar-se". Se alguma coisa te afeta diretamente, ok, vamos tentar mudar, mas se não, vamos deixar o outro ser ele mesmo. Como dizia Nietzsche "torna-te aquilo que es".

Acho que isso pode ser um pouco "coisa de brasileiro". O brasileiro se preocupa demais com a vida alheia. Nunca esqueço de uma vivencia que tive na Europa. Estava dentro de um onibus e uma mulher aos prantos gritava com um homem. Olhei para um lado, olhei para o outro, e pasma com o barraco, notei que NINGUEM prestava atenção na briga. Por um momento achei estar vendo 2 fantasmas, pois só eu estava chocada com aquela mulher chorando a minha frente. Se fosse no Brasil, não só estariam olhando e comentando, como teria algum "legal" querendo apartar a briga.

Bom, sei lá...

Chatice é ter que ficar se justificando por tudo...preguiça.
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sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Morta de cansada

Hoje fotografei uma famosa pra capa de uma revista. Não é pra Vogue, nem a Gisele Bundchen. Mas junto com a correnteza e observando as coisas fluindo, eu me questiono se é isso que quero.

Amo o que faço, mas dentro dessa afirmação há muito mais complexidade do que um simples "amor". Me questiono demais, me comparo com pessoas e pergunto: é assim que quero estar em 20 anos? Porque, sim, não há muitos destinos dentro disso.
Uma vez disse a minha mãe que não sabia se estava apaixonada por um cara que estava saindo, então ela disse: a resposta esta na pergunta. Se você se pergunta estar apaixonada é porque você não esta. Acho que é mais ou menos isso...

Sou apaixonada pela minha profissão, disso não duvido, mas alguma coisa esta fora do lugar, só não descobri AINDA o quê. Tem alguma coisa faltando. Como um projeto quaaaaase perfeito, mas aí você pensa: "ta faltando alguma coisa, mas não sei o que".
Como uma pizza sem tomate, um café sem açúcar, um arroz sem feijão...ALGO FALTA!

Acho que escrevi, escrevi e não disse nada...Na verdade estou muito cansada. Um cansaço misturado com adrenalina. Já tomei 0,5mg de rivotril e nada. Minha cabeça doi...adeus

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Li em algum blog que 7 em cada 10 casamentos onde um dos cônjuges é bipolar acabam em divórcio. Será que essa é a razão para haver tantos casamentos finalizados? Posso lembrar de muitos entre vários conhecidos que casaram há pouco e já se divorciaram, enfim, its NOT my problem...

A questão é: como seria um casamento entre 2 bipolares!? Isso daria um bom programa de comédia.
As vezes reparo as pessoas na rua, ou quese sempre. Aí fico tentando adivinhar quem alí tem transtorno efetivo Bipolar. (Não, eu não estou procurando um marido bipolar)...Um menino que malha na minha academia estava com uma cara de poucos amigos outro dia e me disse "oi" com um sorriso amarelo. No dia seguinte fez uma piadinha e foi bem simpático. Entre um exercício e outro e ao som de alguma música baranga de academia, (ODEIO música de malhar) pensei se tratar de um Bipolar, mas é claro que ele devia estar num dia ruim, e vice e versa. Mas mesmo assim ele me chamou atenção.

Gosto de pensar como é a vida das pessoas que observo. Quais são seus medos, traumas, alegrias. Gosto de analisar detalhes da sua aparência. Há momentos que a "cara humana" me causa náuseas só de olhar. Então me tranco na minha toca, fecho meus ouvidos, olhos, nariz e não vejo mais nada além das vozes que vem de dentro, e elas são tantas! Elas falam comigo de uma maneira que posso senti-lás e as vezes até imaginar seu rosto. Tento incenssantemente viver no presente, mas meu espírito não se desgarra do passado e pra me irritar, viaja para o futuro mais vezes do que gostaria.

Estou meio viciada em filmes fictícios, tipo Senhor dos anéis. Passei o feriado vendo filmes e esse foi um deles. Me identifiquei com o Sméagol, no sentido da duas personalidades. Acho incrível a criatividade do autor para criar tantos "mundos" num só. Acho fantástico.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Far far away do Bem

Tô numa montanha russa diária. Milhares de pensamentos povoam a minha mente.

ora pensamentos negativos, ora nem tão negativos. Já chorei, já tive pena de mim mesma. Já pensei ter sorte por saber a causa daquilo que por anos me humilhou internamente.

As vezes penso que sou um porre, assim como aqueles que pensam demais, questionam demais, são sensíveis demais.

Argh

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Algumas pessoas precisam parar, outras não podem parar. São as ferramentas que temos. Preciso parar de me sentir culpada por todas as vezes que preciso parar. A vida não esta passando, e estou na janela, é assim que me sinto as vezes. Mas como a Aguia, as vezes precisamos parar e cuidar de si.

Tô lendo um livro de Chackras, (acho que já disse isso...rs) Então, acho que tenho um problema no chackra básico, da raiz. Cheguei a essa conclusão por sentir diversas vezes que não faço parte desse mundo. Me sentia, ou ainda sinto, sei la...muitas vezes um peixe fora d'agua.

Tem uma coisa que quero descobrir. A ligação entre equilíbrio dos chakras X Bipolar.
Ser Bipolar não tem nada a ver com nenhum chakras que li até agora, pelo menos com os 7 principais. E diante de uma crise bipolar, afetamos diretamente muito dos Chakras, com pensamentos negativos, tristeza, etc....então, é enorme a complexidade entre um e outro.

Quando eu descobrir eu falo.


quinta-feira, 1 de setembro de 2011

A revolta

Estou na fase de revolta com essa merda de doença. Minha psicóloga disse pra eu não entrar nessa, e aceitar que, ser Bipolar me traz ferramentas que são boas para a minha vida. Ok, eu sou ultra, mega, super, triple sensível, mas quando estou mal não sou capaz de produzir nada e por ser do tipo misto, oscilo varias vezes num dia. Sendo assim, não vejo muito de que forma isso pode ser bom pra mim.

Desde que o medico aumentou a minha dose para 900mg por dia, ando oscilando mais do que antes. Não entendo o porque!

Estou lendo um livro sobre os Chakras e ativação e o não funcionamento deles. Isso tudo é meio viciante. Acho que tenho problemas em quase todos, pelo forma que minha vida decorre. Só não sei ainda como posso ter Chakras saudáveis sendo inconstante e Bipolar. Já que vira e mexe me sinto deprimida e de mal com a vida.

Andei tendo umas idéias de ir viver um tempo em Alto Paraiso. Longe da cidade, dessa vibração.
Hoje acordei bem e fui meditar, fiz TUDO que uma mente sã pede. Então fui malhar, meio sem vontade, mas fui. Voltei da academia e fui me deprimindo quase instantaneamente. Ela veio como uma onda, foi chegando, chegando....até que se instalou de vez. E a tal serotonina que a malhação libera, cadê?

Tudo ficou muito pior quando cheguei. Voltei a ler o livro ótimo que iniciei ontem e, no meio dele comecei a lacrimejar. De tristeza por saber que estava voltando a ficar deprimida, ou de raiva, sei lá.
Comi um chocolate que me deixou enjoada. Comi 4 quadradinhos e estou enjoada até agora. Dormi por não querer perceber a vida, acordei mal ainda. E só estou acordada agora porque mais tarde tenho algo a fazer.

ô vida...

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Eternamente o vazio

Estou transbordando de emoção até o topo de todos os topos, e num momento eis que me vejo mais racional. Acho graça de coisas banais e tiro sarro de alguns seres patéticos.
Nada esta tão emocional como antes. O sexo não é mais "amor". o Amor não é mais uma palavra de confronto emocional e nem me vejo dando tanta importancia a ele.
A vida já não é tão pesada.

De repente, de uma hora pra outra, outras mudanças ocorrem.

Quis silenciar minha mente então dormi. Mas sonhei boa parte do sono. Quis silencias palavras soltas numa mente confusa. Como é ruim pensar as vezes.

Tudo parece sem graça. Acordo, como, durmo, trabalho, computador, computador, internet, chat, email, mais email! Pobres daqueles que crescem no mundo virtual. Eu ainda posso dizer que entrei nisso aos dezoito.

A vida não parece tão magica como eu gostaria que ela fosse. Eu queria poder voar. Ver fadas, conversar com seres de outras galáxias, tele-transportar me para o Egito, ver as piramides de perto. Ir comer uma massa com vinho na Italia. Ir a um show em Miami. Poder conhecer um lugar diferente a cada dia.
Viver num mundo onde o dinheiro não existe.
Jornal não existe. A palavra assassino não faz parte do dicionário, nem inveja, nem medo. Nem mundo do virtual. Pois viajar através dele é vazio, não tem gosto, nem tato...

Cansei...

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Free to be free

Hoje tive uma conversa com alguém importante que eu não falava há um bom tempo. Descobrimos coisas quando conversamos francamente com alguém. reforcei a ideia de que não cresci numa família muito amorosa e unida, só não sei ainda até que ponto isso me faz mal. Mas sei de uma coisa, isso reflete a um "choque cultural" em algumas pessoas.

Nem sempre na vida vou cruzar com pessoas capazes de entender o meu jeito um pouco frio de ser. Dizer "eu te amo" não é muito fácil. Digo sempre, mas cara a cara, olho com olho, face a face...depois de um bom papo, bom, isso me deixa um pouco tímida.

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Acho que dei leves osciladas hoje. Que estranho viver assim. Notar isso, observar...talvez este seja o meu lado geminiana. Esta seja eu. Alguém que muda um pouco no decorrer do dia.

Quero entender mais do que a vida é capaz de me dar. As vezes sou capas de amar a Bipolaridade, somente porque ela me da a possibilidade de ser diferente. Bom, se no mundo há aproximadamente 6 milhoes de habitantes, quantos % deles são bipolares...afinal, quem de perto é normal?

Tive um pensamento relevante hoje. Pensei que, ser livre é não enxergar e analisar a vida alheia a fundo. tiramos um peso enorme das costas quando deixamos de nos "preocupar" com o que o outro faz ou deixa de fazer! Falo dos pontos negativos, claro. A não ser que voce seja do tipo que pensa que fulano tem um carro e voce não, se sim, lamento.




domingo, 28 de agosto de 2011

Ahhh O AMOR

Que amor é esse que esta nas musicas, nos filmes na "vizinha"? Que amor é esse que nunca senti e não sei se sou capaz de sentir...

Ontem fui ao casamento mais emocionante da minha vida, chorei baldes. Nunca havia chorado num casamento. Mas esse foi muito emocionante.

Hoje acordei meio eufórica. Acho que foi porque ontem misturei muita coisa. Tomei o remédio 21hs e mais ou menos 22hs passei mal e vomitei horrores. Suponho que o remédio foi privada abaixo.

Hoje pulei da cama. Acordei com a corda toda, andei mais ou menos 1km. tive um dia muito agradavel com amigos. Voltei andando pela orla pensando o quanto a vida era "rara". Reparei especialmente cada ser que passava ao meu lado. Tudo de forma muito agradavel. Sim, eu estava um pouco euforica, sei disso.

Mas logo tudo ficou tranquilo. Mas voltando ao assunto AMOR, Love, Amore...

Pra concluir o fds emocionante, terminei o dia de domingo vendo o filme "doce novembro" ...Se mata né! Que filme triste, trágico, depressivo. Você termina o filme com vontade de morrer com a atriz. Eu só conseguia pensar que, se fosse o Keanu Rivei eu morria junto com ela.. Não suportaria viver assim. Do fundo do coração, não desejo isso nem para o meu pior inimigo!


sexta-feira, 26 de agosto de 2011

"I'm still alive"

hoje deitei e pensei no que estaria fazendo se não estivesse aqui. Onde estaria, o que faria, quais seriam os meus sonhos, medos, esperanças...o que eu esperaria tanto?

Pensei numa vida que não fosse a terrena. Em suas obvias fases da vida. Viver, amar, esperar, sentir medo, o pecado, sonho, prazer, etc. Pensei se num outro mundo tudo isso existiria também, ou somente evaporaria, como nosso corpo. Nossa carne, artérias, estomago, rins...

Outro dia disse a uma amiga que queria ter uma visão de algo sobrenatural, "ver um et, sei lá" - eu disse a ela...ela disse: "voce é muito doida ne" e riu de mim. Então eu perguntei se ela não tinha vontade, se tudo aquilo lhe bastava. Viver apenas. E ela disse que sim.

Então eu disse que para mim não bastava. Que a vida me parecia muito chata as vezes. E por vezes me sentia Bored. Não sei se é apenas um ponto de vista negativo de ver o mundo. Ou se minha curiosidade me faz escrava desse desejo de saber de tudo e ver tudo.

Toda vez que vejo jornal é sempre a mesma coisa. As noticias são sempre trágicas. Inúmeras guerra nos paises árabes, banqueiro corrupto que é absolvido pela justiça, etc. Desde que me conheço por gente vejo esse tipo de notícia na Tv...

Outro dia estava passando uma reportagem sobre algumas revoluções no Irã, palestina, sei lá, não me aprofundei. Apenas vi que estava passando e pensei e falei em voz alta: "não estou interessada nisso"! Não acho que não seja importante, pelo contrário...mas eu, sinceramente, não quero saber! Se as pessoas estão se matando e cometendo suicídio por um ideal qualquer, eu não quero saber. Minha mente já é doida o suficiente para ficar me aprofundando nisso. De verdade não entendo como as pessoas podem fazer isso, somente não entendo e querer entender é entrar num labirinto sem fim...


quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Mare tranquila

Tá tudo bem tranquilo. Também, estou com tempo de sobra pra me energizar com pedras, cristais, meditação, Reiki. Ando pensando até onde isso seria "uma loucura". As vezes me sinto meio louca quando me reparo fazendo tudo isso. Hoje por um segundo quase ri de mim mesma. Estava deitada na cama, pelada... com um cristal em cada Chakra e não podia me mover pra nada senão um deles poderia cair.

Então, pensei que seria melhor colocar uma roupa, pois não me senti a vontade diante dos meus mentores espirituais estando nua! (rárárá). Levantei e coloquei uma camiseta branca, mas ainda sim pensei se a energia dos cristais conseguiriam atravessar a roupa e chegar aos meus Chakras, resumindo, pensei em tudo e relaxei de menos!

Minha mente é uma maquina ultra pensante...só eu sei o que passo com ela.

O chato é que realmente não posso mais beber...acho que tive uma recaída por conta da bebida do fds...e olha que bebi bem pouco. Se eu falar isso pro psiquiatra ele vai dizer que foi isso com certeza, mas eu não estou certa.

Descobri que tenho amores obsessivos e vou lutar com força contra isso. Acho que a descoberta já é um passo adiante contra a doença, né? Só não sei se sempre soube disso, se descobri sozinha, ou se foi fazendo análise. Só sei que ainda não achei a cura.

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Iluminacion

As vezes entro num estado de espírito onde me sinto feliz por existir somente pela magia da vida. Vida esta em espirito, alma. Não falo do carnal.

Não sei como alguém pode achar que somos apenas um corpo que apodrece a qualquer golpe. Frágil e efêmero.

Para mim é certo a existência de algo a mais, e acreditar nisso me da forças para aguentar muita coisa.

O fato é que as vezes me perco no caminha e fico cega pra qualquer coisa de bom que possa existir nessa ou em outra vida. Tenho que tomar cuidado com os sonhos exacerbados para não ficar presa nele como um mosquito em uma teia de aranha. Porem, tenho que deixar-se sentir....e não esquecer nunca....

Sonhos que podemos ter, sonhos que podemos ser.

Sonhar é algo que me intriga...Fico pensando se estou lembrando de uma vida passada, ou vendo algo que ainda vai acontecer...ou sei lá...por diversas vezes já tive sonhos premonitórios.

Essa noite sonhei com uma mulher, ela estava encostada num carro e eu estava de longe observando toda a cena. Eu era apenas o "observador". A mulher estava com medo, ela trancava algumas pessoas na parte de trás do carro, como quem tenta protege-los. Então um grupo de homens chegava perto da mulher e um deles começava a bater na cara dela com um pedaço de pau, mas ela não parecia se proteger muito. Ela ficava ali, parada na parte traseira do carro, em pé, recebendo as pauladas. Parecia ter medo, mas não mostrava desespero. (lembro que pensei isso na hora). Ela tinha um cabelão preto. Ela recebeu duas grandes pauladas bem na cara. Até que eu deixei a cena.

Apareci em um grande apartamento. Grande mesmo, enorme! e alguém que não sei quem me mostrava a casa, os quartos, o banheiro...até que, em algum dos cômodos, eu encontrava com a minha amiga que esta tendo problemas com drogas. Ela estava sentada fumando um cigarro. Não parecia tão mal, mas também não parecia bem...antes disso acontecer, eu arrancava um dente em frente a um espelho. Ele já estava mole, então eu o arrancava.

Então acordei com o despertador, me lembrando que já era hora de tomar o remédio.

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Sobe e Desce

Ontem fui dormir me sentindo um peso pro mundo. Ou melhor dizendo, com o mundo nas costas. Tudo parecia pesado demais. Viver principalmente...Eu pensei que só queria um remédio que me dopasse.

E achei isso uma ótima ideia: - ter um remédio que me deixasse dopada em momentos como estes. Eu queria poder parar de produzir pensamentos. Queria esquecer o passado, não pensar no futuro, não pensar simplesmente.

Eu passei o dia estranha, num vai e vem, mas a noite foi pior. reparei como ela vem, do nada. É tão do nada que eu nem consigo explicar. Num momento você esta bem e, de repente, ela vem. é como uma rajada de vento, mas até o vento avisa que vem, ela não, então fico devendo essa explicação.

Inclusive, resolvi que não converso mais sobre isso com ninguém, as pessoas não entendem. Só conversarei sobre o assunto com o meu Blog, meu psiquiatra e minha psicóloga, afinal, eles são pagos pra isso, e acho que podem chegar mais perto de me entender. Ou talvez... entender o que até eu não entendo.

Hoje acordei normal. A malencolia não deu as caras durante todo o dia. Não senti medo, nem depressão. Vivi como uma mera e comum mortal. Fiz o de sempre, vi que o dia passou rápido, como sempre. Pensei  em algumas coisas agradáveis, outras não. Mas o mais importante é que, minha montanha russa permaneceu estável.

Eu tive um fds ótimo. Me senti menos chata e reclamona e por muito tempo ainda pude sentir uma certa paz. Mas bebi um pouco, não fiquei bêbada, mas bebi e acho que isso pode ter produzido algum efeito negativo na medicação de forma que gerasse essa recaída, não sei, é só uma hipótese.

Fico por aqui....boa noite a todos.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

iDiota do tamanho do everest

Eu não sei de mais nada. acho que estou voltando a oscilar como acontecia antes de tomar o remédio. Isso aconteceu hoje na verdade. Por 3x mais ou menos estive entre o estado depressivo e normal.

As vezes me percebo num vazio, as coisas são as mesmas. Elas não parecem mudar e eu me sinto tão culpada.

A culpa não vai embora nunca, ela esta sempre alí, batendo a porta do meu cérebro. Me sinto cansada.

Quero uma borracha para apagar coisas que ainda doem. Que me fazem sentir- idiota. Acho que ninguém gosta de se sentir-se idiota. Tenho vontade de acabar com tudo, mas eu jamais teria coragem. Estou em crise, definitivamente, estou.

Meu único refúgio é buscar pessoas como eu. Penso que reclamar só atrai mais tristeza, penso que, se eu ler blogs de iguais a mim só me farei mais triste.

Posso tentar mudar o futuro. Mas preciso de uma borracha para esquecer meu passado.

Fui buscar coisas que me fizessem enxergar o que pra mim já era certo, e alí vi, imagens que ficarão na minha mente por mais tempo. Mas eu precisava ver, eu precisava cair na real mais uma vez. E fazer mais uma tentativa de basta a minha mente.

Já ouvi centenas de vezes me falarem"como pode alguém como voce estar sozinha". Pode parecer opção, mas não é bem assim. Acho que não chove tantos homens assim.

Mas acho também que eu nunca vou saber me contentar com o real, o certo e o concreto. É triste, posso até sentir pena de mim mesma. Talvez eu fique presa a isso pelo resto da vida e esteja sempre me lamentando entre a solidão e o vazio desejável inconscientemente...

que triste...

Good Trip

Andei viajando, literalmente. E foi muito bom. Senti uma paz e aconchego nessa viagem que não sentia há muito tempo. Um prazer, uma disposição, um controle controlável.

Somente uma coisa me perturbou do início ao fim, mas eu acho que soube lidar com isso. Eu vou esperar, esperar sem resposta que essa maré baixe. De fato eu não estou me entendendo e nem acho que tudo na vida foi feito para a compreensão. Talvez eu esteja errada, talvez certa. Eu tenho que apertar o botão do foda-se e não me importar com essa afirmação. Deus sabe o que é melhor para mim, sempre soube, já tive provas disso.

Mas ele estava lá, de uma forma que me fez sentir emoção e/ou pena de mim mesma, lagrimas escorreram dos meus olhos e por um momento eu pensei em dizer: "não sei a razão, mas eu não consigo parar de pensar em voce"

Mas aí pensei que se a razão é porque tenho um parafuso a menos, não gostaria que ele soubesse, estão mudei de ideia.

Agora aqui estou eu novamente, essa noite sonhei com ele. Sonhei que eu estava num onibus (bem sugestivo) e ele estava no fundo do Bus, ele estava passando mal. Eu queria ve-lo, mas não conseguia direito. Só via partes do seu rosto. Um homem se aproveitou de mim, esfregou seu documento na minha mão e eu dei um escandalo, talvez numa forma de chamar sua atenção, mas não adiantou muito, segui não conseguindo ve-lo direito...dai já não lembro muito o que veio depois...

Acordei.

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Amor a distancia

Ele não aceita minha maneira de amar. Ele não me conhece, talvez nem eu a ele.
Medos ocultos, raivas e ressentimentos ocultos. De uma outra vida quem sabe...

Uma vez uma mulher que nunca tinha me visto na vida me disse que eu enxergava o outro de longe, é como se, de perto, eu não fosse capaz de ve-lô com tanta compaixão, exatidão.

Alguém que nem me conhecia, simplesmente falou o que pra mim foi tão obvio.
Ele nunca vai me aceitar assim, amando de longe. Em pensamento talvez. Eu não preciso dele 24hs por dia pra ser feliz, nem todos os dias. A minha solidão no fundo me faz bem, minha auto-suficienca.

Complexo demais para entender...

Addict

A la praya yo voy!

Estou começando a considerer um diabinho na minha cabeça. Não tenho vicios, já fumei quase de tudo, já experiementei muitas coisas "addictas". Uma vez bebi tanto, tanto, que nem posso falar as coisas que já fiz, enfim, resumindo, acho que de fato não sou uma addict...pelo menos não na maneira obvia de ser.

Mas sou viciada em pensamentos....

Ok, sempre odiei o "igual mesmo". Não me visto como uma palhaça porque sou discreta, mas se rolasse eu casaria de vermelho pra fugir do tradicional. Ou não casaria, pra fugir da lei natural...

Admiro o diferente, mas não o exagerado. Algumas pessoas se vestem como loucas somente para provar que vão contra um sistema, afinal, que sistema é esse? prefiro não ver...e os diferentes obvios, parecem não parar de enxergar.

Gosto de sertanejo, e eddie vedder (ao meu ver, um genio), vou de um extremo ao outro. Mas eu não falo "mimir" "soninho" "fominha" e logo depois solto um palavrão, tipo: "que merda de fominha"...estranho isso, prefiro ficar só com a merda...

Não vejo a genialidade no sertanejo, como vejo na voz perfeita do eddie vedder e sua Lyrics, mas meus ouvidos gostam de ouvir as vezes, e FODA-SE quem não gosta....admiro a cultura brasileira, isso é Brasil, talvez o melhor que temos. Não o sertenejo, mas nossa cultura musical que é tão forte.

Quando se vai a Portugal se questiona se os portugueses descobriram o Brasil ou o contrário. Há tanto Brasil em Lisboa...e quase nada de Portugal no Brasil. Ok, comemos bolinho de bacalhau, mas é diferente. Lá vc sente o Brasil......................

terça-feira, 16 de agosto de 2011

quem é voce Akasha?

Vc existe?
vc é mulher, homem, gay, lésbica?
Brasileiro(a)?, espanhol?, Arabe...?

esqueci de dizer o quanto sou paranóica e reservada no "mundo real", portanto, faça uma caridade hoje, e me diga what the hell is you? quien eres tu?


Ela veio de repente..

De repente ela veio, do nada....DO NADA MESMO....como uma dor de garganta que vem antes de uma gripe. De uma hora pra outra voce sente aquela dorzinha.

Ela veio assim, e eu percebi na hora. Sem motivo nenhum. Eu não vi nada que servisse de motivos para sua chegada...comi uma caixa de bis..

Depois veio ele, aí eu pensei: "pqp vai começar"
Mesmo sabendo se tratar de um completo idiota, indigno de qualquer sentimento por minha parte, ainda assim algumas palavras me vinham a cabeça, e uma vontade enorme de lembrar do seu beijo, seu corpo, aquele momento todo que eu esqueci. Não lembro de nada, ou quase nada, eu estava bebada demais pra lembrar.

Com tudo isso veio um sono incontrolável, e apesar da depressão, e insatisfação amorosa momentanea e sem fundamento, ainda sim pensei num "muito obrigado Deus" por eu não ter que ouvir ninguém e me dar o luxo de deitar na minha linda cama e meu lindo quarto. Cheio de Budas, velas, cores vibrantes e cheiro de jasmim.

Então eu dormi, ou melhor, desmaiei. Cai num sono profundo e cansado. Não é a primeira vez que isso acontece. Eu desmaio em sono muitas vezes. E poucas realmente na hora de dormir, ou seja, a noite.

Lembro que a ultima coisa que pensei antes de dormir era que eu não queria adormecer pensando nele, tentei em vão, seu rosto e corpo não saiam da minha cabeça. Mas foi tudo muito rápido.

Fui acordada pelo toc do celular, um compromisso surgiu...

domingo, 14 de agosto de 2011

La vem o pique!

É as 23hs num domingo qualquer como esse e lá vem o meu pique e animo! num momento que não tenho muita escolha de fazer qualquer coisa. Aí começo a TC freneticamente com todos os "amigos" on line e falar mil coisas ao mesmo tempo. Como se eu fosse uma descarga de energia.

Foi assim que em muitos momentos briguei com alguns carinhas. Eu quero implicar, quero cutucar, as vezes quero brigar.

Tomei um Rivotril pra ver se eu acalmo um pouco, não vejo a hora de fazer efeito. Na sexta fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose do meu Trileptal. meu querido e amado Trileptal! I LOVE YOU!

Ele fez isso por conta de alguns pequenos deslizes que tive. As vezes desanimo, depressãoZINHA. As vezes ManiaZINHA. Nada muito forte, mas estava alí.

Tô com uma vontade tão grande de mandar alguem tomar no cu! Não sei se voces ja sentiram isso num momento de euforia, mas eu sempre sinto! Mas pra isso preciso de alguém que me de um motivo...Até existe uma pessoa que já me deu variosss, mas não faz muito sentido agora eu mandar ele "Tomale en el cule"

Bom, o rivotril ta batendo...bjus




quinta-feira, 11 de agosto de 2011

nada...

Não estou em depressão, não estou eufórica...mas e esse vazio, o que é?

Essa sensação de que, mesmo que tudo esteja dando certo, algo parece não esta certo.

Amanha tenho psiquiatra e não tenho o que falar pra ele. †ento pensar em algo relevante pra falar, mas não sei. †alvez até amanha apareça algo.

Ando muito esquecida, sabe quando vc anda até a cozinha para pegar algo e chegando lá não se lembra o que foi pegar?
Sabe quando você olha pra cara de alguem e pensa, "eu tenho algo pra te falar mas não lembro o que"

Então, esse tipo de coisa anda acontecendo com frequencia.

Agora mesmo, ia falar alguma coisa e não lembro o que é.

Tive uns 2 dias depressivos e eufóricos desde que fui pela ultima vez ao psiquiatra. é bem pouco para ser relevante, mas lembro que tive. Sempre dentro da ciclotimia...algo brando. Agora com a medicação...mais brando ainda.

Mas me senti assim...

Hoje não estou depressiva...trabalhei o dia todo e agora só me sinto meio dã...

pensando que trabalhei o dia todo e queria relaxar, mas relaxar não ta dando....então faço alguma coisa que faça minha cabeça estourar de dor, e sigo fazendo, como tc nesse blog, por exemplo.

Estava vendo as fotos das viagens que fiz, já conheci tantos cantos do mundo. Já fiz tanta coisa, já vivi tanto que as vezes penso que se eu morresse a vida me foi muito útil. É meio triste ver fotos do que passou, dar uma sensação de saudade misturado com satisfação. Penso se aproveitei o suficiente quando estive alí, aí penso que, se tivesse aproveitado não duvidaria disso.

Sempre me sinto nostálgica quando vejo fotos antigas, mesmo sendo mais feliz agora, ou menos triste, no caso de um Bipolar. Mas sinto falta de viajar. Meu espírito pede liberdade, lugares novos, culturas diferentes. Talvez meu maior desafio nessa vida seja criar raiz em algum lugar, por isso tenho tanto medo de ter um cachorro. Porque parece que a qualquer momento vou ter uma vontade louca de sair daqui.


quarta-feira, 10 de agosto de 2011

...me cura de uma loucura qualquer

Colocar sua vida nas mãos de um outro alguém, de que forma viver pensando que: "se ele me largar eu morro"....pode ser saudável?

No ultimo fds uma amiga me ligou aos prantos e pediu para vir pra cá. Ao chegar tomei um susto com seu rosto inchado de tanto chorar. Entre um soluço e outro tentava contar que seu namorado tinha terminado com ela.

Fiquei alí... ouvindo, ouvindo, ouvindo...então chegou um momento que eu não conseguia mais ouvir e comecei a viajar nas coisas que ela falava.

Pensei que fazia uns 5 anos que eu não sentia algo parecido. Mas lembro como se fosse hoje a sensação horrível que é sentir-se assim. Embora em alguns momentos pensasse que ela estava maximizando demais tudo aquilo (pimenta no cu dos outros é refresco). Por mais que se tente, acho que só entende quem já sentiu, ou melhor, quem esta sentindo.

É físico, como uma abstinência....mas não existe um remédio. naquele momento voce só quer passar uma borracha no que passou e esquecer.

Mas eu não sou do tipo que chora como criança por qualquer ser de calça. Tive 2 pessoas realmente importantes na minha vida, e que, de fato, até hoje sou capaz de reconhecer sua importância. Um deles se tornou um grande amigo e o amo muito até hoje. Mas de forma diferente.

Sempre vou ter aquela lembrança do friozinho na barriga, do chão que parece faltar, do melhor beijo do mundo, do arrepio que vem desde o dedo do pé até a ponta do cabelo. Sinto saudade disso, mas acho que  é como sentir saudade da primeira onda de uma droga. O que vem depois nunca é tão bom. É um prazer e os prazeres, sei lá...tenho minhas dúvidas sobre eles...