quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Transtorno Obsessivo

É bom sentir-se calma invés de eufórica, é como me sinto agora..(ou sentia, até escrever esse post). Hoje tive um grande mix de sentimentos, algo que remédio algum pode evitar. De manhã tive uma crise nervosa com a minha irmã.

De tarde senti tristeza, por outro motivo. Acho que não estava depressiva. Não sei se a depressão causou a tristeza ou a tristeza causou a depressão. Mas resumindo, fiquei triste por não conseguir evitar alguns sentimentos e pensamentos que me fazem sentir-se uma retardada. Não sei "qualé" desse sentimento obsessivo que tenho, vou ver se resolvo isso no centro espírita, porque sinceramente, não estou aguentando mais. Chego a pensar que isso não vem de mim, e sim de alguma coisa sobrenatural, pode parecer maluquice, mas é a única explicação.

Toda vez que esse pensamento obsessivo por ele volta eu fico extremamente irritada. Muito de mau humor mesmo, ao ponto de sair na rua emburrada e implicando com todo mundo. Não aquento mais isso! depois de tanto tempo eu ainda pensar nele não faz sentido pra mim. E o sentido que faz eu não consigo aceitar. Se eu pudesse simplesmente apagar a sua existência eu faria sem nem pensar 2x.....e toda vez que eu tento me afastar algo acontece e ele volta (cliche). Aí eu vou atrás de provas que me façam lembrar do quanto estou blefando. E isso de fato acontece. Mas ele dizer com todas as letras que isso "faz falta pra ele" me quebrou em mil pedaços. Eu não consigo esquecer isso, me sinto fraca e sem forças pra lutar contra. Pode ser que eu esteja enlouquecendo.

Se o pensamento é uma corrente ele esta Fudido, coitado....Ou será que sou eu que estou sendo vítima desse pensamento? Vai saber....

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Entre o céu e a terra

Há muito mais coisa entre o céu e a terra? Desejo ser cética, ateu, quem sabe. Mas não adianta. Certos assuntos me fascinam com tanta intensidade ao ponto de ser impossível evitar.

Fui ao psicanalista espírita que falei que iria. Eu simplesmente adorei o cara! Mesmo que o tratamento não dê certo como de fato ele disse que daria. Só de conversar com ele me senti bem. Algumas coisas passam pela minha mente já há algum tempo e nunca dividi isso com ninguém, por achar loucura ou me achar sonhadora demais, fantasiosa demais... Mas com ele sinto que posso falar sem que ele pense que sou louca. São só possibilidades, estou avessa a verdades absolutas.

Mas porque não? Não sei se devo ignorar as coisas que passam pela minha cabeça. O mundo todo vem dai, não? Da mente de milhões de pessoas que criam idéias, coisas...Religiões, crenças, provas!

Algumas coisas no espiritismo são pesadas demais de se acreditar. Tenho certeza que muitos preferem achar maluquice. Eu mesma acho tudo muito surreal as vezes. Mas acho possível...

Bom, não da pra eu começar a falar da religião aqui, porque é um tema amplo demais e requer muito estudo e compreensão.

Mas vou informando sobre as consultas.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Dopada

Passei o fds dopada. Tive um problema no dente e com isso tive que tomar antiflamatório de 4 em 4 horas + antibiotico de 8 em 8...

então vamos lá: por dia

750mg de trileptal
50mg de Lamictal
30 mg de tylex (antiflamatorio) a cada 4 horas
500mg de amoxilina de 8 em 8 hora
MAIS o remédio de insônia,

Imagina o quanto eu não fiquei "bem"

Acordei no sabádo completamente drogada. meu estómago gritava por socorro, mas eu só fui saber disso após comer um pratão de arroz com feijão, carne e banana! Fiquei verde e zonza e fui direto pro banheiro vomitar tudo!

Depois disso, inteligente como sou, me deu uma vontade incontrolavel de comer chocolate. pedi pra minha irmã comprar uma caixa de Bis branco, 3 sonhos de valsa, e um outro chocolate que esqueci o nome. Devorei quase tudo. Claro que 15 minutos depois voltei a ficar verde, tudo rodava e coloquei tudo pra fora. Aiiiiiiii sim eu me dei conta do que estava acontecendo! Arrãm meu estômago não estava legal por conta dos remédios.

Mas juntando tudo isso, quando a dor ABSURDA de dente passou, até que eu fiquei bem relaxada, mas bem paranóica quando meu celular despertava a cada hora me lembrando de tomar alguma medicação.

Mas no geral, eu estou bem. Senti uma coisa estranha ontem, um estado meio de plenitude, sei lá, foi meio fora de hora e propósito me sentir assim, lembro que teve uma época quando morei fora que senti algo parecido. É como se nada tivesse muita importância e você se sente calma e relaxada. Infelizmente, não sei explicar direito.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Viajando na viagem

Ontem estava Eu deitada na minha cama, sozinha e pensando. Não estava depressiva, mas estava meio dã. Principalmente porque recebi uma notícia que me deixou bastante chateada.

Pensei em como a vida é frágil, em como todos nós temos problemas, etc. Então mudei o canal da Tv e vi um homem lindo, aquilo me fez parar de mudar de canal, ele era lindo mesmo. O cara estava colocando a calça e então apareceu uma mulher linda, linda mesmo também. Os dois eram namorados e estavam indo para uma missão, algo relacionado a trabalho. Parece que um tsunami iria invadir a praia em 2 horas e eles estavam encarregados de salvar o mundo. Pareciam muito bons no que faziam e bastante requisitados, então eles deram um beijo na boca e um disse pro outro "cuide-se, você também". Blábláblá...

Pensei em como a Tv nos faz sentir um nada. Você realmente acredita que aquela perfeição toda existe? Porque no momento em que estou vendo, eu acredito e penso como minha vida é uma "merda".

Eu não tenho namorado, muito menos lindo, eu não sou bem sucedida como a mulher do filme, muito menos meu trabalho salva o mundo.

Eu sou alguém que muda de humor a todo o tempo, eu sou grossa com as pessoas que amo. Eu já espantei tanto homem que acho que a fofoca se espalhou ao ponto de ninguém mais me querer (hipérbole). Eu tenho uma melhor amiga que tive que virar as costas porque ela esta me fazendo mal, eu tenho algumas pessoas do meu lado que acho que são cobras, mas tenho que conviver com elas e ainda por cima ser simpática, eu não paro de pensar num cara que esta noivo e nem sei se ele lembra que eu existo...enfim, eu estou longe de ter uma vida perfeita...

MAS dentro desse Eu tão cheio de defeitos, ainda me sinto abençoada. Porque tenho $$ pra cuidar da minha "doença", porque ainda tenho amigos que amo de paixão e me fazem muito feliz, porque trabalho no que gosto, tenho um pai que não me enche o saco e não me cobra, já conheci boa parte do mundo, moro sozinha num apt fofo, tenho alguns homens que SEI que são afins de mim mesmo eu sendo como sou, e els me distraem. E por fim, ainda tenho muito o que conquistar e muitos desejos a realizar.

Sonho em ter uma casa grande pra poder ter alguns animais, como cachorro, gato. Se possível uma fazenda que produza alimentos orgânicos. Sonho em ter uma filha, e depois um filho. Sonho em casar com um homem que me entenda, me conheça e me aceite, e que a gente faça amor todo dia! Que dure pra sempre, sonho em poder mudar a vida da minha irmã pra melhor, em fazer algo de útil pra humanidade. Em ver a minha amiga curada, mesmo que a nossa amizade acabe de vez. Em poder ficar longe de pessoas que não confio, sem ressentimento, só distância mesmo.

Tenho sonhos que ocupam minha mente e isso me faz querer viver quando estou normal....Mas tenho que ver menos TV.

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Boazinha nevermore

Cansei de ser Boazinha demais. Quero dizer sensível demais. Amiga demais, e tentar sempre ver o lado bom das pessoas, mesmo que reclamona, como sou.
Estou virando as costas pra todos aqueles que de alguma forma me fazem mal. Me julgam, me dizem como devo ser ou o que devo fazer, e o melhor de tudo, sem segunda chance! Não sinto raiva, nem magoa, não sinto nada, só quero distância!

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Parece que achei alguns brinquedos pras minhas frustrações amarosas. Já que eu não posso ter o que quero, (e ele não sai da minha cabeça), escolhi "brincar" com os errados, enquanto o certo não vem. Antes eu sempre me magoava em magoar alguém, pois o dia em que eu cansasse isso ia acabar acontecendo. Cansei disso, vou falar o que tiver que falar, fazer o que tiver que fazer, e ser o que tiver que ser.

Paciência zero pras pessoas que me enchem o saco, então eu simplesmente me afasto, até mesmo daquelas que julguei amar um dia. Acredito sim, amei verdadeiramente, mas como é sensível o amor!

Me enganei, pois sempre achei que o amor verdadeiro jamais acabasse, tive que sentir na pele o quão errada era essa idéia e hoje sei que um amor regado de chatices, aborrecimentos, desgastes, falta de respeito, tende ao fracasso.

Mudando de pessoa...

Acho que ainda devo "amar" ele, talvez porque ele não me enche o saco, não me diz "Oi", não falamos há uns 6 meses e ele segue em meus desejos mais íntimos! MeuDeus, eu devo ser muito doida mesmo! Isso existe?
Meses e anos, quase dois, cismada com o mesmo ser, seria ele um ideal, um ser inexistente em qualquer lugar além da minha mente?
Tenho esperança de vencer isso... o tempo cura tudo.

sábado, 15 de outubro de 2011

Mediunidade

Vou a um psicanalista espirita fazer tratamento com florais, etc. Estou um pouco tensa com isso.
Mas ando reparando nos blog que a maioria dos bipolares em tratamento estão sempre oscilando entre a depressão e euforia, assim como eu. então me pergunto, cade a eficácia dos tratamentos?

Segundo este psicanalista, os remédios psiquiatricos nada mais fazem do que nos deixar "dopados", para ele, os sintomas Bipolares são espirituais. Ele disse que, "Bipolares são pessoas super sensíveis, que desenvolvendo a mediunidade, apresentam os sintomas".  Disse que ficamos mas volúveis as interferências dos espíritos.

Bom, não acho que ele esta certo nem errado, mas vou pagar pra ver, continuo tomando os remédios e indo ao psiquiatra, mas confesso que estou de saco cheio disso.

Andei pensando e acredito que piorei nos sintomas quando comecei a tomar anti depressivo antes de saber que era Bipolar, com isso fiquei agressiva, chorava atoa, e tinha crise de nervosismo, faz todo o sentido. Dentro desse quadro, fui ao psiquiatra e descobri a "doença". Mas antes disso eu vivia uma vida relativamente aceitável. Talvez melhor do que ficar em alerta de remédios, gastando uma fortuna com psiquiatra e servindo de experiencia para medicamentos. Tira, bota, tenta....to cansando disso.

Talvez o que eu tenha é mediunidade mesmo, talvez não. talvez eu me cure com tratamentos alternativos,  talvez não....vou tentar e conto depois.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Foco where are you?

Não estou com depressiva. Mas que preguiça de existir.

To cansada do medo de não ser "nada"
Cansada de me sentir no escuro sem saber que direção seguir
Cansada de me sentir cobrada, embora ninguém me cobre
Cansada de ser tão crítica
Cansada de achar tão feio a inércia
E foda-se quem quer ser o que quiser ser...as vezes acho que sou uma hipócrita.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Reza

Prometi a mim mesma que ia rezar todas as noites, faz tempo que não faço isso e estou sempre esquecendo desde que fiz a promessa (pra mim mesma). Isso porque estou tomando remédio pra dormir e quando deito a cabeça no travesseiro eu apago!

Quero fazer isso por que, entre outros motivos, minha melhor amiga esta numa situação que só Deus pode resolver, pois sinceramente, não vejo mais solução. ODEIO pensar nisso, mas me preparo para o pior. Ela esta tão fora de si, algumas partes da sua personalidade desapareceram e abriram espaço para a mediocridade, sinismo e talvez, falta de caráter.

Não vejo outra forma de ajuda-la sem ser com MUITA reza.

Outro grande motivo, seria pedir a Deus que me ajuda a ver além dessa montanha que esta a frente dos meus olhos. Eu prometo forçar meu pé em dar alguns passos, mas eu realmente preciso de ajuda nisso.

Sobre a velha obrigação de "agradeça a Deus blábláblá..." eu já faço, e no fundo do fundão de todos os fundos, sou muito grata e reconheço que sou sortuda pra$#@&^% e Deus ou alguma força do universo, sempre me ajudaram a conseguir tudo que eu quero.

Mas acho que tenho o direito de pedir tbm né...isso significa que sei o que quero...

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

O bom x O Mau

Na sexta vou falar com meu psiquiatra sobre deixar de tomar as medicações. Só Deus sabe o quanto tenho medo disso e do que possa acontecer.   Mas de alguma forma sinto que perdi muito mais do que minha instabilidade de humor, perdi minha energia, minhas "maluquices", minha euforia com a vida, minha vontade de criar e inventar coisas novas.

Até pouco tempo atrás minha vida estava uma correria. Agora me sinto parada no tempo, e isso começou a acontecer justamente depois da medicação. Talvez eu esteja com excesso de controle de humor e isso tenha tirado de mim algumas alterações necessárias.

É bom poder registrar isso aqui, uma das fases mais marcantes da minha vida esta sendo dita para quem quiser ler. Espero ajudar alguém no futuro. Num futuro onde estarei sã e apta pra isso.

Mesmo em momentos de depressão eu penso em um por quê por trás de tudo.
Não faria nenhum sentido acreditar no Mau sem acreditar que existe o Bom Algumas pessoas simplesmente tem preguiça de pensar. Vejo o tempo todo pessoas dizendo: "Que Deus é esse que permite tal sofrimento, que Deus é esse que tira tanto de um e dá tanto para o outro? Pra mim não existe um Deus, nos somos Ele representado por nós através de sentimentos bons. Basta você escolher em que sintonia prefere estar a maior parte do tempo.

Seriamos a representação dos dois, reencarnados em forma humana para evolução do espirito a um grau de intensa bondade? TALVEZ!

Entendo as pessoas que em determinada situação se revoltam, mas se elas pararem pra pensar um pouco, vão perceber que estamos sempre sendo representadas por dois polos: o branco x preto, o frio x quente, a mulher x homem...assim sendo...o bom x mau.

Me sinto meio idiota por parecer tão obvia. Aliás, ultimamente venho me sentindo assim com frequencia.

domingo, 9 de outubro de 2011

Quero um ansiolítico

O mundo por um Rivotril
Tem uma montanha na minha frente. Merda de montanha.
Só não sei como escala-lá. Acho que vou rezar, quem sabe Deus me ajude mais uma vez.

Não sou religiosa demais. mas sou espiritualista e acredito em alguma coisa. Isso deve ser bom. Porque ando um pouco sem esperança.....sei lá....vou calar a boca porque nem eu estou me aturando.

sábado, 8 de outubro de 2011

Contentamento descontente //

Delete
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Acho que queria casar, embora sinta que quando isso acontecer não vou me sentir satisfeita, mas essa solidão desejável esta me cansando. Não estou tendo muita paciência com as pessoas. Acho que estou com razão, porque minhas amigas resolveram reclamar ao cubo na minha cabeça. O que aconteceu com as pessoas agradáveis desse mundo? Todo mundo tem problema, ok, mas meu ouvido não é penico e paciência tem limites.

Hoje briguei com minha amiga que esta tendo problemas com drogas. Ela conseguiu fazer do meu sábado de sol um inferno. Reclamou o tempo todo e só repetia o quanto sua vida era uma merda. Ela não tem a menor consciência da gravidade do seu problema e do quanto está fazendo as pessoas a sua volta sofrerem. Parece que voltou a  ser criança com tamanha imaturidade.

Não aguentei e dei um "escândalo". Eu disse o quanto ela estava desagradável e que eu estava no meu limite. Me senti triste depois, porque tive que falar um monde de verdades e isso doeu em mim.

Entre uma abobrinha e outra ela disse: "você acha mesmo que eu nunca mais vou usar cocaína? Você me conhece, claro que vou usar. Basta eu sair dessa situação, porque gosto muito de estar fora do meu estado. (se referia ao fato de não poder ter $$ na mão e sair sozinha).

O que dizer numa situação dessas? Mandar tomar no cu!

Enfim, até esse assunto esta chato.

Vou em rumo do meu fds igual a todos os dias. Bueno, mais igual. Sem muitas emoções e acontecimentos. Devo me acostumar com a Estabilidade da vida externa e interna. Contentar-me em conhecer um homem, sem ter que REconhe-lo também. Admirar o simples, a paz. Esquecer as emoções avassaladoras, a falta do AR. Talvez este seja mais um problema Bipolar.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

A minha igreja esta na música

Poucas vezes me surpreendi na vida como no ultimo sábado no show do Coldplay. Sempre gostei, mas nunca fui uma Big fã, além disso, sempre achei que o show deles seria um pouco down. Mas foi mais que bom, foi emocionante e um dos poucos momentos indescritíveis que vivi nesse ano. Talvez o único.

Já vi esse video mil vezes após o show, e todas me emociono muito!
Se existe um Deus, ele está na música, na inspiração de cada ser capaz de compor, cantar e movimentar milhões de pessoas!
Bom, é algo particular. Eu sinto assim.

terça-feira, 4 de outubro de 2011

I fix Youuuu

Do nada fiquei Dã...
Ando repensando demais na minha vida...preciso agir, preciso de alguém pra me empurrar do penhasco.
Talvez precise do medo de não ter o que comer, nem como pagar as minhas contas. Instabilidade demais leva ao comodismo (?) 
Quem diria, nunca me vi como uma pessoa acomodada. 
Saudades da euforia branda que tinha. 
Saudades do tempo em que não me rendia a uma condição de doença e pedia desculpas a Deus todas as noites pela minha "tristeza" sem motivo. 

Editei um monte de foto hoje, eu me acho tão boa nisso! Mas sei lá...

Vou ver Friends pela "tregentézima" vez e rir das mesmas piadinhas idiotas de sempre. 

Adíos. 

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

nothing

Tô um pouco estranha. Não é depressão não. Mudei os moveis da minha sala de lugar, deixei num estilo japones, aí lembrei que não tem ninguém pra ver, além de mim, pelo menos não agora.

Não é querer exibir, é compartilhar. Dizem que a felicidade não compartilhada não serve de nada. sei lá.

No momento fico com a música, como eu amo ouvir música! minha vida seria um erro sem ela. Ultimamente não ando saindo pra lugar nenhum além de show. Alias, o Brasil tá ficando bom nisso. Bom pra mim.

Meu libido esta nas alturas! Só não sei se é minha carência que esta nas alturas ou vice versa. Meu casinho esta viajando e não existe nenhum "caderninho" extra. Se eu tenho que sair pra "night" pra arrumar alguém, então fico como estou. Embora eu esteja menos crítica que antes, ainda morro de preguiça dos carinhas de balada. Acho que de alguma forma eu assusto os homens, acho que é minha cara emburrada. Sempre tive um rosto serio, desde pequena. E nem sempre estou seria mesmo, é só minha face. Mas ok, não sou a mais sorridente de todas.

Lembro que quando eu era mais nova costumada fechar os olhos e sonhar com um mundo diferente quando ouvia uma música. Sonhava com danças, lugares, pessoas, contos, momentos inexistentes. Não lembro quando perdi isso, mas não costumo mais fazer isso. Tenho um certo medo da ilusão. Já me iludi muito e sofri muito por conta disso.  Talvez seja melhor colocar os pés no chão e dar adeus a esse mundo.

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Ontem Vi o show da Amy Lee na TV....dizem que ela é bipolar...fiquei viajando nela. Imaginando como é sua vida. Ela só lançou 2 discos. Pensei que ela também devia parar em momentos de crise. E os integrantes da banda são todo novos. Pensei também que ela brigou com todos em momento de crise....rs
Mas no geral, amei o show e ela mandou muito bem no ao vivo!

domingo, 2 de outubro de 2011

Enjoy

De certa forma, sair de uma tempestade me faz dar mais valor a vida. Talvez seja exatamente isso que eu precisava e não sabia.

Como é bom estar normal. Como me parece boa a vida e aproveitar cada segundo de tudo.

Vou fazer uma lista das coisas nas quais sou apaixonada. Essas que fazem a vida valer a pena pra mim. Há algumas semanas estava em crise por achar que me faltava paixão, hoje não sei que a falta de paixão veio com a crise e não vice e versa.

Enfim, lá vai....sem ordem de importância.

*adoro ouvir música, descobrir uma banda nova, ir a um show. Viajar, caminhar sem rumo por alguma rua que nunca vi antes e ver uma arquitetura diferente de todas as outras. Escrever, libertar as palavras que vem na minha mente. Caminhar na praia sozinha, somente com meu Ipod e o sol de rachar. Ver um filme bom. Achar graça de piadinhas idiotas, quanto mais idiota melhor. Ver friends over end over again e ainda achar graça. Encontrar aquele amigo que não vejo há meses e sentir que nada mudou. Adoro a intimidade, porque me permite ser eu mesma. Ver como meu sobrinho é um tiquinho de pessoa e achar aquilo lindo. fotografar, profissionalmente e na forma de arte. Criar sem uma ideia programada. Sentir como uma arte pode surgir do nada. Viajar de carro por uma estrada escutando música (isso não faço há tempos). Estar com a minha mãe e achar graça de como somos parecidas. Comer uma caixa de Bis quando a vontade é grande, alias chocolate em todas as suas formas.

Deve existir mais coisas das quais não me lembro agora, assim como uma enorme lista de coisas que não gosto. Mas vou tentar ficar com os pros da vida.