Eu não sei de mais nada. acho que estou voltando a oscilar como acontecia antes de tomar o remédio. Isso aconteceu hoje na verdade. Por 3x mais ou menos estive entre o estado depressivo e normal.
As vezes me percebo num vazio, as coisas são as mesmas. Elas não parecem mudar e eu me sinto tão culpada.
A culpa não vai embora nunca, ela esta sempre alí, batendo a porta do meu cérebro. Me sinto cansada.
Quero uma borracha para apagar coisas que ainda doem. Que me fazem sentir- idiota. Acho que ninguém gosta de se sentir-se idiota. Tenho vontade de acabar com tudo, mas eu jamais teria coragem. Estou em crise, definitivamente, estou.
Meu único refúgio é buscar pessoas como eu. Penso que reclamar só atrai mais tristeza, penso que, se eu ler blogs de iguais a mim só me farei mais triste.
Posso tentar mudar o futuro. Mas preciso de uma borracha para esquecer meu passado.
Fui buscar coisas que me fizessem enxergar o que pra mim já era certo, e alí vi, imagens que ficarão na minha mente por mais tempo. Mas eu precisava ver, eu precisava cair na real mais uma vez. E fazer mais uma tentativa de basta a minha mente.
Já ouvi centenas de vezes me falarem"como pode alguém como voce estar sozinha". Pode parecer opção, mas não é bem assim. Acho que não chove tantos homens assim.
Mas acho também que eu nunca vou saber me contentar com o real, o certo e o concreto. É triste, posso até sentir pena de mim mesma. Talvez eu fique presa a isso pelo resto da vida e esteja sempre me lamentando entre a solidão e o vazio desejável inconscientemente...
que triste...
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