quinta-feira, 30 de junho de 2011

"Seja um escudo"

Um dia uma entidade me disse: "seja um escuto"
SEJA UM ESCUDO, e desde entao eu venho falando isso em minha mente cansativamente...serei um escudo...pois machucar alguem só poderia machucar a mim mesma.

Descobri que suporto por um ou dois dias a dor de ser magoada por alguem, porem, a dor de magoar alguém me acompanha por muito mais tempo...é muito mais dificil de perdoar a mim mesma.

Sendo Bipolar = estou fuckingdida ne? Acho que sim...Vamos lá, rumo a evolucao!

Amanha finalizo a realizacao de algo que espero por muito tempo....estou feliz, mas as vezes nao consigo deixar de pensar: is that all that is? a musica da PJ descreve bem isso tudo...explico sobre o big sonho realizado em outro post...tomei 2 rivotril, vou dormir.

?....?....?....?

Não sei se sou capaz de sair de dentro dos meus sonhos. Lá é tudo perfeito demais e se deparar com a realidade me deixa confusa. Só sei de uma coisa, vou dar um tempo de ler blogs de Bipolares, sinto uma compaixão muito grande com essas pessoas e consigo entender, ou quase o seu sofrimento, mas não sei até que ponto isso esta me fazendo bem.

Não digo que vou parar de ler todos os blogs, porem, necessito fazer uma seleção do que vou ler ou não, é para o bem da minha sanidade mental. Sempre achei que eu fosse um pouco apaixonada pela minha tristeza e lendo o blogs de Bipolares, me sento alimentando isso. O Bipolar adora um drama....(?)

Os artistas são dramáticos, sensíveis, inteligentes, talentosos, etc...aos olhos de quem ve, tudo parece muito belo, admirável. ...

Mas a dor, angustia, aperto no peito, falta de ar, insatisfação exacerbada, capaz de gerar as artes mais belas de serem admiradas...essa dor de quem é? Catarse? Essa é só mais uma palavra erudita que alguém inventou. Se o admirador fosse capaz de sentir a tal catarse mesmo, ele não suportaria o sofrimento. 

Sempre quis saber os "porques" de TUDO na vida...porque isso, porque aquilo. Estou farta mentalmente de querer entender a merda do porque.....mas porque? quem me garante que existe uma explicação? 

Existimos para transmitir sensibilidades aos insensíveis. Conheço pessoas bem "frias" e por muitas vezes os invejei. A minha psicóloga entre um bocejo e outro diz que estou alí para aprender a controlar a minha sensibilidade.....aí me diz alguém por favor: a sensibilidade tem controle? Porque eu não conheço um único ser ultra sensível e controlado. 

é o preço que se paga? 

quarta-feira, 29 de junho de 2011

A vida e seus pontos de vistas


Foto sugestiva...as vezes eu me sinto o pé. Grande diante de um mundo pequeno demais pra mim. Poderosa, linda, capaz de fazer qualquer coisa(?).

As vezes me sinto como pessoinhas, perto de ser pisada a qualquer momento. Aí eu me protejo e da proteção vem a rejeição, a magoa o arrependimento, até que de novo, viro um grande pé...

EFEITOS COLATERAIS

Já tinha ouvido falar que esse Trileptal da pesadelo. O que estou tendo não seria bem um pesadelo, ou quase...sei lá....to tendo sonhos muito cansativos e nítidos, o que piora mais ainda.
Explico, sabe aquelas coisas do dia-a-dia que irrita? Tipo: fila de banco, se perder no shopping, tentar sair de casa e não conseguir, transito, etc?
Desde que comecei com o remédio passo a noite toda sonhando com essa coisas. Sonhei que estava na fila do banheiro e não consegui entrar. Depois me perdi no shoppping (meu senso de direção é péssimo ou quase zero). Depois sonhei que estava tentando sair de casa pra encontrar com uma amiga e nunca conseguia ficar pronta, ao ponto de sujar a roupa toda com água e ter que me trocar. Nossa, estressante demais. Sem falar que toda noite sonho que perdi a hora de tomar o remédio!
Ok, isso não é um big deal, mas dormir = descansar, e eu não descanso. Dormir ta virando algo tenso pra mim.
Merda de drogas feitas em laboratórios, já questiono se isso vai me deixar sã um dia ou ainda mais MALUCA.

terça-feira, 28 de junho de 2011

Trileptal way of life

Vou te falar que já usei muitas substancias na minha vida, mas esse Trileptal ta me deixando muito doida.
Acordei hoje 8 horas da manhã pra tomar meio como faço sempre (tomo meio 3 vezes ao dia) e DO NADA, logo após de acordar tive uma crise de choro.

Chorei sem parar e sem motivo algum e não foi uma única e insignificante lágrima, foi choro de criança. Resumindo, voltei a dormir chorando, com cara inchada e acordei super bem. Tive uma crise de euforia e agora já me sinto mais calma depois de pintar uma madeira que peguei no lixo. Isso me relaxa. To pensando em virar pintora de parede (até parece).

Outra coisa que anda acontecendo muito depois que comecei a tomar o Trileptal é que ando sonhando demais, e com varias coisas ao mesmo tempo. Eu sonho tanto que acordo cansada como se eu nem tivesse dormido, pois em meus sonhos estou muito ativa, fazendo varias coisas.

Sempre tive uma relação muito estranha com meus sonhos. Já sonhei com várias coisas que aconteceram e isso é péssimo! Porque quando é um sonho bom eu fico na expectativa e quando é ruim, na paranóia, ok....alguns podem achar que não estou sabendo usar direito essa "sensibilidade", o que até concordo....e entre outras coisas, essa é uma das razoes pelas quais estou fazendo análise. Não os sonhos em sí, mas o descontrole com a sensibilidade. As vezes acho que percebo coisas que ninguém percebe. Mas e aí? até onde começa e termina a minha imaginação X premonição (sensibilidade)...Sei lá como chamar! Só sei que em muitos casos a coisa toda ACONTECE.

Pra terminar, amanhã é o prazo que me dei pra falar e pensar no "abobrinha" (nome fictício, Drrrr claro)....enfim, dei o prazo de amanhã porque quarta tenho analise e quero contar a ela a merda que fiz.

Mas JURO, por todos os santos e cristais e deuses que depois de amanhã nunca mais toco no nome dessa obsessão e vou esquecer que ele existe. O mais difícil é tirar da mente, mas isso vou deixando sair com a mesma facilidade que veio.

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Melhor

Até que ser bipolar do tipo misto tem seus prós, fui a academia me arrastando, com vontade de chorar e cara de bunda...
Agora já não estou mais tão mal...talvez seja o efeito do remédio, sei lá..

Vou Pintar, ao som de músicas...tem coisa melhor?

Nao é a doença, é a vida.

Estou em pedaços...

mas eu vou juntar os cacos e pra mim, em fim, ele vai morrer...

domingo, 26 de junho de 2011

Estraguei o bom dia

Nem sei se tenho forças pra escrever. Tive um dia maravilhoso, estava tão em paz comigo mesma, nem muita euforia, nada de tristeza.
Mas claro que eu tinha que fazer algo pra me magoar. E estragar meu fim de dia...
Ele me ignora como se eu nem fosse gente. Acho que se eu fosse uma barata ele pisaria em mim nesse momento. Mas a culpa é minha, a culpa foi sempre minha. Parece que no fundo gosto desse drama. Busco o drama, a tristeza me fez falta e eu procurei algo que me trouxesse ela de volta.
O irônico é que hoje mesmo, enquanto a noite chegava e eu com os olhos no mar, pensei em como eu estava em paz, aí pensei, será que se esse remédio curar a minha bipolaridade vai vir uma crise de abstinência com a minha própria melancolia? Não estou acostumada a sentir paz e é isso que me falta agora.
Perdi a fome, tomei 2 rivotril pra acalmar e espero conseguir dormir. Realmente, eu não bato bem da cabeça, e quando se trata dele, eu fico surtada.
Só queria esquecer, por que é tão difícil dessa vez? Eu nem sei se gosto dele, ou se é uma busca pelo que não foi....Espero que depois desse ultimo acontecimento eu tome vergonha na cara e aperte o foda-se pra sua existência.
Meu coração dói. Ele nunca me magoou tanto como hoje.  

sábado, 25 de junho de 2011

Sabadao de filme

Mais um sabado em casa...vou dar um prazo pra essa minha fase caseira encalhada. É serio!!

Nunca fui alheia a nenhum tipo de tradicionalismo, do tipo, casar de branco em igreja, homem barrigudo em casa...etc...mas eu quero muito ter um filho e pra isso preciso de um homem, de preferencia que seja um bom pai e bom de cama...rsrs...

Mas se nao for pedir muito, confesso que tenho o sonho de envelhecer ao lado de alguem digno, eu disse DIGNO, e com qualidades que sei lá....existe?  Acho lindo quando vejo um casal de velhinho se amando. Outro dia vi um e quase chorei, TPM é FODA! Bom, enquanto eu sonhei as pessoas viveram, isso eu já aprendi.

Tem 250 pessoas (homem é mulher) querendo me conhecer no tal do Baboo, mas tem que pagar pra ver quem sao. Quando eu sair dessa fase assexuada eu penso se vale a pena pagar pra ver a cara dos pretendentes a futuro pai dos meus filhos, hihihi.

Pensamento do dia: figurinha repetida nao completa album e quem gosta de passado é museu.

...e escrevendo isso so consigo pensar nele....que saco

Happy 'Euforia`s' Day

Ontem eu tive um dia indescritivelmente maravilhoso! Acordei “megalomaníacamente” animada. Coloquei pela primeira vez desde que estou com prótese de silicone um decote lindo de viver e fui andando do inicio de um bairro até o final de OUTRO bairro e voltei, pra resolver coisas, claro! Isso deve dar umas 2hs de caminhada. Comprei váááárias coisas, Encontrei uma amiga que não via há uns 2 meses e fomos almoçar com outra amiga, acho que eu nunca falei tanto na minha vida (ahãm), mas eu falei demais...
Foi engraçado ver que os olhares só tinham uma direção: o meu decote! Eu nunca tinha passado por isso, assim, tão “sexyamente andante”. Ok.... Até que eu já fui chamada de filé por algum (S) obreiro (S), mas nunca fui A Gostosona da galera....enfim, foi uma experiência interessante, já que estava na minha fase eufórica de ser. Desde que coloquei a prótese, ( já faz um mês), foi à primeira vez que sai realmente chamando atenção. Bom, não to aqui pra falar muito disso.
É engraçado como nos sentimos bem quando estamos com “mania”. O  mais engraçado ainda é como isso pode mudar de uma hora pra outra.
Explico...
Fui terminar o dia na casa da minha amiga que saiu da clinica de drogados, O que na verdade tava sendo ótimo. Fui eu e mais uma amiga que não via há um ano. Eu gosto dela, mas ela é uma pessoa difícil...entende...???
Bom, rimos muuuuuuuuuuuito, tive a famosa crise do riso, nossa como é bom rir!!! Só que lá pelas 2hs da manha, eu, com sono, já não tão animada, me irritei profundamente com a amiga que foi comigo, pois ela tem um jeito muito arrogante de falar e eu ando com o pavio muito curto, resumindo, coloquei minha roupa e fui embora. Um drama só! talvez ate um mico se eu não tivesse tanta intimidade com a mãe e Irma da minha amiga que fui visitar, (a da clinica).
Como eu estou intolerante! na verdade acho que sempre fui, mas agora tudo isso ta indo pra fora com mais facilidade!
Ahhhh!!!!!!!! me esqueci de contar o principal, ontem fui ao psiquiatra com o tal exame neurológico. Ele me receitou um remédio chamado Trileptal pras oscilações de humor. Ainda não comecei a tomar, mas já estou com medo dos efeitos colaterais. Ele disse que se eu sentir febre ou bolas vermelhas pelo corpo pra eu ir para um pronto socorro.......................oi?
Já estou ate sentindo! E o pior, fazer um hemograma. Eu morro pra tirar sangue. Vou ao céu e volto. Minha pressão cai tanto que eu juro que chego bem perto da “morte”.
Enfim, depois conto se sobrevivi ao remédio...

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Deus esta na musica-2..?

Essa geralmente me faz sentir-se mais feliz....

Desde que descobri que tenho transtorno Bipolar sinto que me entrego mais a cada dia a doença. Antes eu lutava contra a minha suposta frescurite e ia fazer as coisas mesmo que me arrastando. Agora me reconheço dentro de uma coisa que gera conseqüências, e minhas ações não são ações.

Ontem tomei um rivotril 2mg pra dormir, acordei super grogue ainda e não conseguia fazer nada. Então tomei mais 0,5mg de rivotril. A conseqüência foi que dormir ate 18:00hs da tarde. Não estou triste, estou vazia.

Ontem à tarde fui visitar minha amiga que saiu da clinica de drogados, a única pessoa que ainda tenho vontade de conversar, falar, enfim, estar perto. Mas ela não esta bem pra me fazer bem. Nem vice e versa. Não que eu tenha me sentido mal estando La, pelo contrario, eu estava bem. Mas me deixa triste ver como ela esta e no que ela transformou sua vida.

Eu sei que estou me entregando, talvez fazendo um pouco de drama comigo mesma, sempre fui alheia a um drama. Hoje de manha meu pai veio conversar comigo sobre uma estória que já vem me chateando há um tempo e eu comecei a chorar.  Quando isso acontece ele fica sem reação. Mas o que disse a ele é bem simples e para mim obvio. Só nos agüenta quem nos ama verdadeiramente. Ninguém é capaz de agüentar o outro se não há amor. Isso é tão obvio e deve ser por isso que todos falam tanto desse tal amor. O único capaz de nos prender a dor do outro. A sermos masoquistas.
“A dor do outro não é a minha, mas me dói”

ps: hoje to pensando tanto no meu ex amor, queria tanto ter ele de alguma forma, sentir, tocar, falar....deio pensar que meu genio forte, minhas grosserias,  minha doença....me fez perde-lo. (ou não)

Deus esta na música?

quarta-feira, 22 de junho de 2011

AQUELE pensamento


Estou com aquele pensamento de novo. Aquele que por alguma razão que a minha razão desconhece, (ou não tanto) me faz querer largar tudo e sumir no mundo. Eu só precisaria de um motivo pra isso. Eu anseio por esse motivo nesse momento. Mas tenho medo do arrependimento, tenho medo das pessoas que faria sofrer, mas elas tiveram pena de mim? e eu quero que sintam PENA de mim? acho que nao...

Essa vontade de sumir não é de hoje, ela existiu há mais ou menos um ano atrás, quando me vi tendo que voltar a minha realidade e me apeguei a uma paixão platônica com a esperança de que Ele me salvasse daqui. Eu só queria que ele me dissesse: "vem comigo". Ir atrás de alguém soa tão contraditório aos meus princípios e personalidade, mas no fundo eu desejei isso com tanta intensidade ao ponto de se tornar uma obsessão. Eu só queria que alguém me oferecesse um caminho, uma outra direção que não fosse aquela....A resposta desses sentimentos eu vou ficar devendo pro resto da eternidade, nunca vou saber da onde vem, juro que se tivesse uma razão plausível, eu contava. Afinal, ninguém me conhece aqui.

Talvez o motivo que eu tanto esperei em fim tenha chegado, e não é nenhum príncipe de conto de fadas, simplesmente porque a vida não é uma novela (infelizmente). Mas talvez o meu descontrole em conjunto com a minha doença e atitude de algumas pessoas me faça sumir de vez. Eu não desejo isso. Apenas uma parte de mim, a outra não. Só estou vivendo num mundo onde as coisas estão maximizadas e talvez sumir, seguir pelas minhas próprias pernas, ir pelo mundo, servir a alguém, me deixar nas mãos de Deus, seja a melhor saída....Vamos imaginas se eu nascesse sozinha no mundo....o que eu estaria fazendo agora?

terça-feira, 21 de junho de 2011

Descontrole e o Feio

Tenho que começar a relevar minha relação com remédios. A grande verdade verdadeira é que eu adoro um remédio, mas odeio admitir isso. Ontem eu estava com muita cólica (muita mesmo) daí tomei 3 Atroveran.  depois do terceiro a dor deu uma amenizada, mas não passou totalmente. 


A noite eu fiquei (do nada) muito exaltada, ansiosa, aflita, com vontade de fazer algo diferente, vontade de gritar, de correr, sei lá, agitada, então pedi um remédio pra minha irmã e ela me deu um Topamax (outra doida) Ela disse que acalmava, mas eu fiquei muito estranha depois de tomar. O som das coisas começaram a me irritar. fui dormir estranha, levantei varias vezes pra fazer xixi. Antes de dormir achei estar tendo uma crise.


Achei que meu corpo estava sendo seguido por algo ruim, um surto, sei lá, e pensei como eu fui idiota de tomar aquilo, me arrependi, claro. acordei me sentindo muito mal. até agora me sinto tonta, meio com laberintiti, minha boca ta seca e me sinto com confusão mental. Nem sei se esses são os sintomas do remédio, minha irmã diz que não, que é psicológico. Mas além disso, estou perdendo muito sangue também devido ao meu período que desceu ontem depois de 2 meses de atraso, ufá. 


Sei que estou num dia estranho quando saio de casa igual uma mulamba, sem vontade nenhuma de me arrumar. E hoje foi um dia assim, então prendi meu cabelo de qualquer jeito, coloquei uma calca preta que esta ate meio suja, um casaco que qualquer dia vai sair sozinho pela rua, um tenis e fui conversar com o obreiro que esta fazendo obra no meu apt...entre um papo e outro ele percebeu que eu não estava entendendo nada do que ele dizia, então resolvi ir embora. 


Fui caminhando pela rua em direção ao banco me sentindo uma mendiga. Modesta parte, sou uma mulher bonita, (ao menos é o que me falam mais vezes do que eu acho que merecia ouvir) e isso faz de mim um pouco escrava da vaidade. Portanto, sair me sentindo feia normalmente só me faz sentir ainda pior, mas sinceramente....eu não estava dando a mínima. 


Me fez lembrar um episódio que vivi muito inusitado num Ano Novo que passei na Espanha. Eu e uma amiga colocamos uns óculos fundo de garrafa que acompanhava um nariz de batata horrorosos, resumindo, até a Gisele Bundchen, ficaria feia com aquilo, enfim, ficamos abordando os caras e falando: "hola guapo, que tal?" os caras ficavam com tanta vergonha de que os vissem conversando com 2 mulheres tão feias que não diziam nem um "Oi"e praticamente saiam correndo!....aquilo mudou muito o meu jeito de ver o mundo, pois eu senti na pele o preconceito que as pessoas feias sentem. Mas enfim, não vamos ser hipócritas aqui, ne...

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Solidão desejada

Resolvi mudar o nome do meu "Diário Virtual", não tava gostando do outro, apesar de me descrever bastante.

Uma amiga acabou de me mandar uma msg pra eu encontrar com ela e socializar com pessoas, mas nao estou com a menor vontade. Um lado meu diz que devo ir, pois estou numa fase muito solitária. Na verdade, nunca me senti tão sozinha na vida. Mas sei que se trata de uma opção minha, eu simplesmente nao tenho vontade. =/ to com preguiça de falar, sabe. Mas não vejo a hora de começar a me tratar e meu animo voltar. Me sinto morta assim. Não estou deprimida hoje, só meio mosca morta pras atividades da vida....apesar da raiva que senti, não estou em depressão, meu Eu interior esta quieto.
Alias, já observei que ataques de raiva aparecem mais quando estou perto da euforia.

Se pudesse escolher, eu queria pular da cama de manha, correr na praia, progredir, conversar com pessoas, sair com as amigas, ligar pra algumas, ter crise de riso! Nem lembro qual foi a ultima vez que tive, alem disso, ainda me irrito com as risadas alheias...afff

Algumas pessoas estão distantes, algumas das mais importantes da minha vida. Há alguns amigos que eu realmente gostaria de ter comigo nesse momento, mas não posso, pois moram longe. Minha melhor amiga esta internada por causa de droga e estou sentindo uma saudade que me sufoca as vezes. De todas as pessoas que já conheci nesses 28 anos de existência, ela é a que mais se parece comigo.

Realmente estou na dúvida se saio ou não...vou pensar...

A Raiva E O Fogo

Fiquei sabendo de uma coisa hoje, que já sabia na verdade, mas ficou enfatizado. Daí me subiu uma raiva, uma raiva tão grande que quis matar um. Não gosto de ter ódio no coração...Mas também lei da atracão é foda, foi só eu ficar puta que comecei a me machucar com tudo.




Bipolândia

Há mais ou menos um ano eu fui numa astróloga fazer meu mapa astral e, dentre milhões de previsões e características do meu mapa, ela me disse uma coisa que pode fazer todo o sentido agora e será o tema do meu post.
Ela disse que um dos aspectos do meu mapa provavelmente fazia com que eu me sentisse um peixe fora d`àgua em muitos momentos da minha vida. Daí ela narrou a estória de um ganso que viveu por muitos anos numa família de patos, até que um dia ele se depara com uma família de ganso e se identifica com aquela tribo.
Sim, ela poderia estar blefando com toda aquela estória de não identificação, mas a verdade é que, embora eu já tenha 28 anos, sempre me senti muito perdida nesse mundo.
Na adolescência tive um dos piores anos da minha vida. Já fui hippie, já fui do rock, já fui drogada, já fui do mundo gay (sem ser lésbica nem bi..) , já fui das raves, enfim, já fui bem rodada.
Quando era mais nova costumava escrever o quanto eu não me sentia desse mundo e diversas vezes cheguei a pensar que nasci na terra por engano, sei La, talvez eu fosse de Marte, mas sem querer vim parar aqui. Tipo assim... como o super-homem. Só que de “super” eu não tinha nada.
Mas porque afinal isso tudo ta sendo tão pensado agora? Bom, desde que o meu psiquiatra usou o termo ciclotimia e depois transtorno Bipolar comigo, eu venho pesquisando muito sobre o assunto, muito mesmo. Afinal, nada mais natural do que querer entender o que eu tenho ou sou. Ando lendo muitos blogs de pessoas que passam por isso e esta sendo incrivelmente bom pra mim. Tem pessoas que narram suas estórias e eu chego a pensar se não fui eu mesma que escrevi aquilo e não lembro. É impressionante a identificação que estou tendo com essas pessoas.
É um saco tentar explicar para um não bipolar o que eu sou, como sou, e porque sou assim (porque SIM, eles me cobram muito) e, já tentei fazer isso mil vezes antes mesmo de saber o que tinha. Mas jamais conseguiram me entender. Somente me olhavam com aquela cara de bunda que me irritava mais ainda.
 Se eu estou num dia ruim, o que para um bipolar é ruim MESMO....Quero ficar quieta, não estou a fim de conversar com ninguém. Mas porque é tão difícil para as pessoas entenderem que não é nada pessoal com ela! E sim comigo. Me deixa no meu mundo..
Não sou uma pessoa muito fácil de lhe dar, confesso. Sempre fui muito verdadeira nas minhas atitudes e em momentos de crise eu extrapolo. Se eu não gosto de uma pessoa EU NÃO VOU SER MEGA SIMPATICA, não adianta. Não sou do tipo que fala: “oi querida, como você esta linda hoje” e pelas costas fala mal. Sou do tipo que fala: “oi, tudo bem” e depois posso sim fazer um comentário maldoso, mas a pessoa não se surpreenderia com isso.
Resumindo...as pessoas não estão acostumadas com a verdade, elas preferem a mentira, pois querem acreditar no que for mais conveniente pra elas. Elas querem ser bajuladas, mimadas e não estão nem aí se isso soa falso ou verdadeiro, pois para o Ego aquilo basta. Odeio esse tal de EGO...

domingo, 19 de junho de 2011

A proposta

Ele me propôs nos conhecermos melhor como pessoa. Eu disse, não, claro. Logo eu que pensei que ele nem lembrava a minha existência. Um ano sem ver, um ano sem trocar uma palavra. E ele ali, na minha cabeça o tempo todo. Minha mente obsessiva não me deixava esquecê-lo. Minha curiosidade gritava por saber. E eu ali, distante e tão próxima. Embora eu sentisse que havia algo no ar, tudo dizia o contrário.
Três ou quatro encontros, um beijo, algumas brigas e muitos olhares. Daqueles que nos faz lembrar que os olhos são a janela da alma. Nós olhávamos mutuamente e eu sentia que aquele olhar me dizia algo. Fruto da minha imaginação? Pode ser... sou boa nisso.
Mas não consigo esquecer aquele olhar, lembro de pouca coisa, mas quando me recordo do olhar ....me é nítido como se fosse hoje. Ele era IMperfeito demais, lindo demais. Era AQUELE tipo, aquele que as minhas amigas falariam: “nossa ele é a sua cara”.
Quando enfim eu resolvi falar pra mim mesma, “CHEGA! Ele nem se lembra de você, o cara tem namorada”, eu falei em voz alta pra que o som agudo da minha voz entrasse pelo meu cérebro e ali se desenvolvesse em atitudes. “Chega dessa obsessão”!!! E de verdade pensei que já bastava.
Porem, como tudo na vida irônica de ser...  Meu momento de abstinência durou pouco. Sabe aquela fase em que você não pode nem ouvir o nome do objeto de desejo para que o desejo volte com tudo? Eis que nesse momento, O vicio procura à viciada. Ele me procurou (via internet, odeio isso) depois de um ano?! Ele lembrava que eu existia? Eu estava enganada sobre a minha insignificância!
Agora já passaram alguns poucos meses que recusei o pedido de conhecê-lo melhor como pessoa e ainda não consigo deixar de pensar nele. Já ta me enchendo o saco isso!! Minhas culpas são maiores que tudo. Porque afinal eu disse não?! Era tão simples, diga sim, vai conhecer e destrua  esse Deus que você criou, pois os sonhos nunca são tão grandes e perfeitos como em nossa mente.
Mas como eu poderia dizer sim? E se ele não gostasse do que fosse conhecer? Alias como eu posso permitir que alguém me conheça melhor se nem eu mesma me conheço? O que de fato ele viria a conhecer? Porque seria interessante se me contasse... Mas o maior medo era da rejeição ou de que o príncipe que idealizei virasse um sapo, aí pensei, - o que será de mim sem meu príncipe?


Pensamentos tortos

Acordei achando que era segunda. Talvez tenha sido as três taças de vinho que tomei ontem antes de dormir, enfim. Ando sonhando com coisas muito estranhas, essa noite sonhei que matei uma mulher e fiz parecer que foi acidente. CREDO. Sempre tive uma relação muito profunda com os sonhos, profundas mesmo! Mas depois falo disso.
Hoje resolvi falar sobre o título do meu blog. Quem conhece um pouco de astrologia deve saber o porquê da analogia Bipolar X Geminiana. Acredito que todo geminiano (a), independente de um diagnostico de transtorno bipolar ou não, “é um pouco bipolar”. Nos, geminianos, somos duas caras sim, mas não no sentido pejorativo, somos capazes de te amar agora e amanha querer distancia, temos um lado simpático, outro fechado, quieto, pensativo. Digo isso porque passei boa parte da minha existência colocando algumas das minhas características bipolares (hoje diagnosticadas) no fato de ser geminiana. E isso no geral acabou retardando no tratamento.
Aí pensei se o título não se trata do tão criticado rotulo que muitos criticam. E que de fato é. Classifico-me em 2 classes de pessoas: as bipolares  e geminianas. Mas não sou só isso. Ate para os rótulos devem existir o rotulo de não rotular. Odeio ser julgada, mas vira e meche me pego julgando alguém. Odeio quem julga e agora mesmo julgo o julgador. Acho que mesmo que tentemos, há coisas impossíveis de se livrar.
Uma vez li uma frase de Allan Kardec que diz que não devemos perder o nosso tempo tentando entender o que é Deus, porque Deus esta além do entendimento humano. Ele dizia que não estamos aqui para entender o significado de Deus, do contrário não estaríamos na Terra, encarnados. Não sei pra vocês, mas para mim fez todo o sentido. Com isso, acrescento que também não estamos aqui para ir contra os valores sociais, pois estamos tão entretidos neles que mesmo na tentativa de não se equiparar, não conseguimos chegar muito longe. Estamos presos numa teia de aranha.
Quem aqui nunca se pegou tendo um ato de preconceito? Não precisa ser dos mais óbvios como ser preconceituoso com gays, gordos, feios. Somos preconceituosos quando julgamos um comportamento do qual não conhecemos. Somos preconceituosos quando pensamos que aquela senhora que vive com seus 5 gatos é uma pobre coitada, solitária, encalhada, que ficou pra titia...e pensamos, mesmo que em silencio que não queremos ser igual a ela quando “crescer”. Nesse momento esquecemos de pensar que talvez essa mesma senhora seja muito mais feliz do que aquela casada há 50 anos no qual o marido moribundo só reclama e os 5 filhos não dão a mínima atenção. E por que fazemos isso? Porque a sociedade nos impôs que o certo é casar, cuidar do marido, da casa, dos filhos e, toda e qualquer existência que apresente o contrário, esta condenada ao erro. Resumindo, não é fácil ser  SER humano, e feliz é aquele que consegue viver na ignorância e não enxergar nada disso. (olha o julgamento de novo)
Bom, escrevi muito e paro por aqui com uma cólica de matar!

sábado, 18 de junho de 2011

Almoço de Família

Acordei sem vontade de sair da cama.. Depois do cafe da manha meu humor melhorou e fui malhar, no caminho da academia me senti melhor tambem, poderia arristar até que senti uma leve euforia. (PIPOLAR TIPO MISTO? )

Agora estou estranha de novo, um desanimo toma conta de mim, e pra piorar TUDO, vou ter em poucos minutos um daqueles almoços de família onde encontrarei primos de décimo grau que não vejo há 10 anos...SOCORRO. Vou me empanturrar de feijoada, hipocrisia e bláblábla....enfim, só queria poder me render a minha solidão. Ver um filme, EU comigo mesma e mais nada.

Bom, sofrer por antecipação sempre foi umas das minhas maiores caracteristicas, talvez nem seja tão ruim assim, a ver lo que pasa.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

A descoberta

Tá, há 15 minutos eu olho pra essa telinha branca e tento começar a escrever, mas ta foda. Não deveria ser tão difícil para uma pessoa formada em jornalismo formular algumas palavras, mas quando o assunto é colocar meus sentimentos pra fora, essa máquina super, ultra, mega pensante chamada cérebro parece não funcionar muito bem. Mas enfim...

Acabei de receber o exame neurororovisk etc e tal que o meu psiquiatra pediu que eu fizesse para chegar ao diagnostico que pra mim já era mais do que certo, "eu não sou normal". Antes que me recriminem pelo termo para alguns "pejorativo", já aviso logo que o ser "normal" pra mim é utopia, desinteressante e ultrapassada, além disso, nem sei se existe. 

To confusa, triste, sem fome, sem vontades, sem animo, mas diante dessa mescla de sentimentos UÓ, tenho que confessar que estou aliviada. 

Morro de preguiça das classes de pessoas que, diante de um mundo cheio de dor, pobreza, fome, corrupção, catástrofes ecologicas, etc....só conseguem enxergar o seu próprio EU, ou seja, morro de preguiça de mim mesma, e parece vou ter que me render a aceitação de que, quando se trata de Bipolaridade, não importa se voce tem uma vida aparentemente perfeita, saúde física, viagens ao exterior, sonhos realizados, belezas aparentes, amigos verdadeiros. Me faz pensar se um dia vou ser capaz de ser feliz e agradecer de corpo e alma toda a sorte que tenho nessa vida terrena. 

Ps: ainda não estou me medicando adequadamente para esse transtorno, somente topo uma sertralina 50mg que já nem faz mais efeito. De certo minha doença nao esta controlada, mas se esse controle existir um dia, será interessante me ver sendo uma outra pessoa. Como sempre gostei de novidades, vamos ver que pessoa me tornarei. 

Hasta pronto,