quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

Agora mesmo estou sentindo um aperto no meu peito. Talvez seja espiritual. 
Quem ler as postagens antigas do meu Blog vai perceber que tive alguns momentos de altos e baixos, no qual chamo o blog, mas a verdade é que descobri que não sou Bipolar.

Vou contar para vocês e quem sabe alguém se identifique e veja a importância de um diagnóstico...

Havia parado de tomar o Lamictal por conta própria, achei estar bem para isso, mas o fato é que o Lamictal nunca me deixou "Bem" de verdade. Ele me ajudou sim, mas a vontade de viver ou melhor, não viver, era uma constante. Não me refiro a vontade de se matar, isso não tenho, nem cogito...mas será que quem não vive não esta se matando aos poucos? E é isso que acontece comigo, sinto como se eu não vivesse....Quando perdemos o interesse pelas coisas, pelas pessoas...o que nos resta? Isso é viver? Acho que é morrer lentamente. Mas enfim...( foram 2 anos de tratamento) 

Depois de alguns meses "neutra". Comecei a sentir a tristeza e desamor com a vida se instalarem com mais frequência, o pior foi o cansaço físico e isso o real motivo de eu ir novamente procurar ajuda. Estava tão cansada que pensei se tratar de uma anemia, mas não, meu exame de sangue não indicou isso...

As oscilações de humor entre o normal e tristeza estavam muuuuuito frequentes....então dia 02 fui em um novo psiquiatra, dessa vez um espírita. Depois de alguns minutos de conversa ele disse: "você não é Bipolar, nem tem ciclotimia, porque não vejo em você o outro polo" Isso fez TODO o sentido pra mim! Faz tempos que não tenho "euforia" de fato acho que nunca tive um ataque de mania que pudesse ser chamado de Bipolar....as peças se encaixaram e sem entrar em muitos detalhes aqui, não ser Bipolar me parece super plausível. 

Então ele me passou um antidepressivo, estou tomando há umas duas semanas e não ando nada bem, mas espero melhorar. Pelo menos os efeitos colaterais fortes mesmo estão passando, sentia muito enjoo no inicio, zero fome, cansaço.....hoje particularmente estou bem depra....não sei a causa.










Melancolia


Nao gosto de me sentir assim. Mas uma vez a depressão, a mesma que me acompanha há anos. Eu poderia fazer um esforço danado para mudar o foco da minha energia, mas não quero, estou me observando. 

Cada parte desse ser que nao consegue ver amor a sua volta. Comecei a tomar Procimax e ritalina LA, alguns dias me senti melhor, tipo neutra, mas não “feliz” , hoje acordei já muito para baixo, não sei porque, nada de externo aconteceu. Acordei muito cansada, minha vontade era ficar na cama e não levantar, eram já 11hs da manha e meu corpo me "dizia ser 7hs" de tão cansado. Ps: fui dormir por volta de 00hs....muito cedo para sentir-se assim, correto?

A verdade é que odeio essa condição, detesto ter que tomar remédio para viver, tenho preconceito de mim mesma e compaixão pelo outro. Me rendi mais uma vez a medicação e pelo visto não esta fazendo efeito ainda. O prazo para eficácia do procimax era 2 semanas, estou tomando desde o dia 2/01/14, bom acho q estou no prazo ainda.

Mas se alguém me perguntar como me sinto, me sinto apática, desanimada, desmotivada, cansada. As vezes a enxaqueca vem com tudo, acho que é mais um efeito coloteral. A Ritalina parece já não fazer mais tanto efeito, acho que estou ficando resistente a ela.

Me pergunto por quê….Porque ser assim, nascer assim, sentir-se assim. O que Deus espera de mim…? Posso fazer o que Ele quiser, só queria saber o que esperam de mim com essa programação de vida imposta por outrem ou eu mesma. 

Desde cedo sempre me preocupei em buscar uma profissão que me motivasse, algo que realmente eu gostasse de fazer, sempre soube que nada fora disso poderia prender o meu foco. Hoje me questiono se algo no mundo é capaz de prender o meu foco por muito tempo. As vezes acho que amo o que faço, em outros momentos me sinto fadigada disso.

Queria tanto ter o meu próprio dinheiro, não acho que irei passar necessidade na vida e obrigada Deus por isso, mas tenho a enorme vontade de ser totalmente independente e o $$ pode me dar isso. O direito de ir e vir, entrar e sair...deixar o lugar que estou a hora que quero e quando quero. "VOAR"

Andei lendo algumas características do DDA e não tem como negar, sou DDA com todas as forças do meu ser. Me sinto bored muitas vezes, nada prende meu foco por muito tempo, não consigo ficar parada o mesmo lugar por muito tempo, sou impaciente. Me sinto deprimida e ansiosa constantemente. O mundo parece um lugar tão desinteressante.