quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Recaida again and again

Nao sei nem como comacar a explicar o que sou eu nesses dois ultimos dias. Não lembro de ter uma crise tão seria desde que descobri a MERDA da doença. Desculpa os termos, mas eu to muito revoltada.

Não consigo mais ter esperanças de uma vida normal. Sei que isso pode ser somente um reflexo do meu estado de espírito e tudo pode mudar quando um belo dia as crises se transforem em normalidade ou euforia.

 Não queria usar esse blog como um lugar de lamentações, me sinto um pouco envergonhada pelas coisas que sinto. Por ver tanta gente com problemas realmente sérios e eu aqui, vendo a vida passar num estado depressivo.

Acho que chorei por 2 horas seguidas. Um choro de criança quando se machuca. Chorei tanto que minha cabeça latejou o dia todo e após o descontrole fiquei de ressaca. Nem sei porque exatamente isso aconteceu assim. Acho que foi um mix de estresse por conta desse vicio maldito que alguém tão próxima de mim ta passando. Tudo aquilo que passei no domingo foi um balde de água quente na minha cara. Acho que captei toda a energia negativa do ambiente, alem da tristeza que senti ao ver aquilo. (sensibilidade ao top) argh.

 Mas também não sei se o motivo foi so esse ou também o fato do medico ter mudado a medicação. Tomava o Trileptal 900mg e passei pra 600mg. Alem disso, ele acrescentou mais 2 que não lembro o nome. Um deles pra dormir que de verdade odiei! Na segunda estava muito mal e pra “melhorar”as coisas, tomei o remédio de dormir as 13hs da tarde. Tive varias alucinações com o reflexo do sol na TV. Conversei com os reflexos, tentei tocar, chorei...acho que to ficando doida mesmo!

 Vendo que o remédio estava fazendo aquilo e não dormia, eu tomei outro. Esse remédio me deixa grogue, mas não me faz apagar...que saudades do Rivotril!

Resumindo, na segunda tomei 3 remédios de dormir e na terca de manha tive a crise braba de choro, então não sei o que acarretou isso.

So sei que estou num estado serio de apatia e incapacidade de viver. Me sinto ridícula escrevendo isso. Antes eu fosse somente um ser depressivo, acho que seria mais fácil de aceitar.

 Ok doença romântica aos olhos alheios, talvez. Mas eu te odeio com todas as minhas forcas. Gostaria de ser como as outras pessoas.

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