terça-feira, 22 de novembro de 2011

bola de neve

Acordei ótima, como estava por todas as semanas que se seguirão. Mas do nada, há pouco, me veio aquela sensação que tanto conheço. Em um instante tudo me parece tão estranho, como se eu fosse um ser, mais um, perdido, sem ter pra onde andar, que direção seguir.

Que merda...

Acho que fiquei assim por causa do trabalho, mas é como uma bola de neve, basta estar assim para outras milhões de coisas se seguirem, me sinto longe de tudo, dos deuses, dos anjos, da terra, do sol...quando isso acontece...

A anestesia passou e vejo por uma outra janela, outra direção, que sempre esteve alí, e somente se aproximou.

Vou lutar contra................

domingo, 20 de novembro de 2011

Ele, eu.

Andei pensando em lhe pedir desculpas, mas não vou, pois já pedi uma vez e não obtive resposta. Penso que o ato de não responder fala mais do que mil palavras. Mas não sei ao certo o que ele sentiu ou esta sentindo. Me sinto (?) por talvez ter magoado ele, ter sido grossa mais uma vez.

Estou trabalhando essa característica em mim, acho que já consegui mudar e controlar um pouco meus impulsos e grosserias. Estou mais calma e serena, mas só vou ter certeza disso quando o motivo do estresse bater a minha porta e eu souber de fato dizer não pro nervosismo..

Mas voltando... Pensei que queria saber se ele tem rancor de mim, ou algum sentimento do tipo. Pensei em perguntar, mas aí, racionalizando o "problema"...Se ele tiver, o problema é meu ou dele?

Se eu tenho rancor, raiva, etc de alguém, o problema é meu ou da pessoa? Ninguém faz nada com a gente que a gente não permita. Eu errei, assumi meu erro, pedi desculpas, ele não respondeu. Fiz a minha parte. Gosto dele, tenho carinho, talvez um amor que não sei da onde vem. Mas não posso obriga-ló a falar comigo, me perdoar. Sinto que ele não sente nenhuma mágoa de mim, mas não tenho 100% de certeza e nem devo querer ter.

Acho que minha auto análise esta surtindo efeito, consegui ter uma visão diferente de um fato. Consegui deixar a emoção de lado e enxergar que cada ser humano é único. Não posso influenciar a existência de alguém, nem desejar mudar sua mente.

O crescimento depende exclusivamente dele, já mostrei não ter nada contra ele. Não devo perguntar nada a ele....porque não quero analisar uma resposta, o que é simplesmente é...não precisamos ver ou saber...pois o simples fato de Ser, já existe, sem a nossa influencia. Espero que seja mútuo.

... M de Ma

Eu prefiro que voce não seja tão óbvio. Mas quem sou eu para preferir alguma coisa que venha de você, Ninguém...

Minha carência te quer, meu coração não. Tenho receio de estar julgando precipitadamente uma vez mais, por isso não faço nada, deixo como esta, me quer... Corra atrás...Porque o meu querer não é grande o suficiente para me fazer mover-se..

Supostamente eu não deveria estar pensando nisso, mensurando meus poucos problemas, ele não é um desses dignos de se perder pensamentos com...

Bobeiras, coisas efêmeras, seja cômico, mas não seja ridículo.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

O fim de um começo

Estou gostando bastante de frequentar o Psiquiatra espírita. Há algum tempo eu virava as costas pro que acreditava, e tive que sofrer pra buscar ajuda. "Aprendemos pela dor ou pelo amor", certo?

Ele me falou uma coisa ontem que não me sinto preparada para falar aqui. Seria muita fantasia para alguns e muito surreal para outros, mas porque eu devia me importar com isso? Não sei...

Mas enfim, não consigo deixar de pensar no que disse. Há uns 2 anos atrás eu vinha sentindo isso, não lembro porque pensei nisso, mas sentia com muita força. Chorava pedindo para que "isso" partisse e me deixasse viver. As vezes me soava maluquice.

Talvez ontem isso tenha sido em fim confirmado. Certo ou errado, vou buscar ajuda, vou lutar contra. Vou fazer o que devia ter feito há muito tempo.

O tratamento com os remédios estão indo bem, andei normal quase o mês todo, as vezes triste, mas pelos motivos que tenho, não por uma simples depressão.

Ontem tive que tomar 2 Seroguel para dormir, um não foi suficiente, sabia no que ia dar, acordei super grogue e estou até agora. Mas não teve jeito, minha cabeça não me deixava dormir por conta do que o psicanalista me falou. Não tive medo, tristeza talvez. Não sinto raiva, tristeza talvez.

Não sinto rancor, tenho compaixão. Até arrisco dizer que eu tenho uma parcela de culpa nisso. Mesmo não vendo o invisível, mesmo não tendo 100% de certeza.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Drama

Em momentos como este não quero mais nada. Pena que meus sentimentos e "quereres" mudam tão de pressa.

Estou com nojo, asco, indiferença. Talvez eu deva permanecer assim pra sempre. Eu, e as pessoas interessantes da minha vida, aqueles que amo. Vejo vermes, vejo pessoas desinteressantes, mas eu não devo dizer isso. Soa pretensioso. Somente aqui, onde ninguém sabe quem sou.

Por muitos momentos vi assim e isso me fez ser solitária por anos. Não sei se esse pensamento me pertence ou a outro alguém. Amanhã eu mudo. Ou permaneço assim pra sempre.

Não sou como as outras meninas nas quais esta acostumado, então não entendo como ainda esta na minha vida, tão obvio, tão NAO eu, tão diferente de tudo que admiro. Não entendo...

Atração pelo drama, minha grande paixão, minha essência, meu eu.

Talvez eu deve acabar com tudo, as vezes entendo minha amiga, sempre fomos tão parecidas em tudo. Mas seguimos caminhos completamente opostos. É como se ela fosse eu em outra dimensão, em outro destino. Seguimos um caminho juntas, eu voltei, ela foi. As vezes sinto como se devesse me sentir culpada, mas não me sinto.

Culpada por ter estado com ela em tantas primeiras vezes nesse vicio maldito que me enoja. Odeio essa degradação toda. Essa espécie de anjo mal fabricado em laboratório.

Sinto sua falta.

sábado, 12 de novembro de 2011

DEFESA

As vezes não me reconheço. Tanta coisa passa pela minha cabeça nesses dias, que as vezes acho que vou ficar louca. No geral passei a semana bem, acho que me livrei da depressão, ao menos por um tempo.

Mas alguns pensamentos me sabotam. Temos que aprender a lhe dar com a perda, né?
Sinto falta da minha amiga, a perdi pras drogas. Algo estava adormecido dentro de mim em relação a isso. Mas o real sentimento jamais vai morrer, tantos anos, tanta convivência, tantas histórias. Sonhei com ela a noite toda, nos últimos dias, ela não era a mesma. Mal podia reconhece-lá e um sentimento de revolta tomou conta de mim. Talvez por pena da sua família que estava sofrendo demais com isso.
 Talvez por defesa própria, não sei.

Quando choro não sei se sinto pena de mim, da família dela, ou dela. Pena da vida, da degradação de alguns seres, da incapacidade de evolução. Queremos carregar o mundo nas costas ou ao menos aqueles que amamos. Perdemos tanto tempo preocupados com besteiras que, quando algo serio acontece vemos o quanto fomos tolos.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

homens

Interessante como algumas pessoas passam por nossa vida, por alguns meses, dias e saem na mesma velocidade que entraram. Sem deixar nada somente sua insignificância, não pro mundo, mas pra mim.

Já outras ficam apenas dias, nos vemos uma única vez, ou 2 ou 3. Mas marcam por uma vida inteira. Como explicar isso? Embora eu tenha explicação sobre isso, sempre fica a dúvida, então entra a certeza da intuição, mas sempre com a dúvida ao lado.

Mas isso realmente importa? O que será essa pessoa que marcou em algumas décadas e séculos? Elas ainda vão existir? Ou vamos nos perder no infinito da eternidade? Isso eu não sei. Quem vamos rever quando tudo morrer?

Sempre quis uma resposta para as minhas perguntas sem respostas, mas não sei se sou capaz de lhe dar com elas. Conviver com a certeza de um sentimento seria muito duro pra mim, então acredito que estar na dúvida é mais gratificante.

Ontem fiquei de papo com meu ex namorado. Falamos algumas gracinhas um para o outro e no final isso tudo gerou uma briga. Não porque ainda gosto dele, isso não existe, e de fato nem fiquei tão magoada assim, mas me fez pensar. Acho que não sou uma mulher pra casar e não poderei parar com ninguém enquanto não encontrar um homem superior a todos os homem machistas que existem.

Sou o tipo de mulher que assusta os homens, falo palavrão, não sou meiga, digo a verdade na cara, transo no primeiro encontro, falo de sacanagem e brinco com alguns caras. Uso o sexo pra provocar, mesmo que não sinta nada, acho divertido como eles são frágeis diante disso. Qualquer mulher é capaz de fazer um homem se humilhar quando o assunto é sexo.

Quando namorávamos, o sexo sempre foi o ponto mais forte, talvez o único. Era bizarro a química que tínhamos, pra mim isso acabou, porque o que me deixava assim era a enorme paixão que eu sentia por ele (mulheres), mas pra ele não, pois o tesão ainda existe (homens)

Sua namorada atual, (mulher recatada), como ele mesmo disse, é pra casar. Sim, porque mesmo se dizendo fiel e comprometido, ele implorou por coisas ontem que com certeza sua namoradinha não gostaria de saber! Okkkkkk, homem quer uma sandy em casa e uma "puta na rua"!!!

Idiotas. Must of then..

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

No te quiero más

Ok, valos falar de AMOR. Estava vendo um video na internet que me fez analisar. Quanto tempo da sua pequena vida você passou choramingando e triste por um "amor"?

Eu posso dizer que passei vários. Depois que passa sentimos um alívio muito agradável. Mesmo que desprende-se dessa zona de conforto seja um pouco estranho no início. É como perder um pedaço de si.

Que tonteria isso, mas quem já sentiu sabe. É muito difícil abrir mão desse sentimento, deixar ir...Então, as músicas não "dizem tudo", os filmes de romance não nos fazem suspirar e não há mais uma catarse nesse momento.

Estamos vazios, nosso tempo rende mais, não existe aquele aperto no peito, aquela saudade e aquela falta de interesse por todos.

Isso parece ter acontecido comigo nesses instantes que passaram, não sei explicar, mas me sinto mais livre. Acho que os pensamentos e lembranças ficaram ultrapassadas. Admito que um simples "oi" seria um soco no estômago, mas por enquanto estou bem, e vou aproveitar esse estado de espírito.

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

The waiting drove me mad

...you're finally here and I'm a mess
I take your entrance back...can't let you roam inside my head
I don't want to take what you can give...
I would rather starve than eat your bread...
I would rather run but I can't walk...
Guess I'll lie alone just like before...



Eddie Vedder!!!!! best

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Quanta coisa estranha

Alguma coisa mudou, não sei até quando, mas mudou. Fui a um evento no fds e alí fiquei pensando demais (oh claro).

Estava pensando sobre ele e o quanto não fazia sentido o que sinto. Por alguns segundos, minutos e horas, consegui racionalizar alguns dos meus sentimentos e enxergar o "óbvio".

Mas aí aconteceu algo estranho. Quando esses pensamentos entraram e eu fiquei mais tranquila sobre ele, logo em um momento em que eu estava numa fila para comprar uma água, atrais de mim tinha um cara que me fez lembrar demais dele...  Eu fiquei encarando ele, não para paquerar, mas simplesmente porque algo nele me lembrava o meu "amor". Naquele instante tudo voltou ao zero e eu pensei, QUE MERDA.

Aí me veio a cabeça: estaria eu me sabotando e imaginando que o cara lembrava ele, ou de fato lembrava? a mente é muito doida mesmo....isso não acontece toda hora, eu não saio por aí enxergando ele em todos os rostos. Mas de fato aquele homem me lembrou demais.

Mas ok, alguns minutos depois do seu sumiço eu voltei a buscar os pensamentos que entes habitavam a minha mente e ainda estou conseguindo manter a "calma".

Ta tudo aí, eu só preciso me deixar enxergar ......

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Vício emocional

Porque eu não consigo ver as coisas como realmente são?
Porque tenho que permanecer mergulhada nas minhas idéias loucas e seguir fechando os olhos para o óbvio. Seria tão mais fácil acreditar no que vejo...e eu estou tão cansada de ser assim..

Desejo tão profundamente as coisas que não sei se elas acontecem por causa da minha "obsessão" ou por que assim devem ser.

Chorei algumas vezes de desespero por não conseguir conter meus pensamentos. Chorei de raiva! Quis arrancar minha cabeça fora. É como se houvesse uma força dentro de mim me fazendo pensar e aquele pensamento não pertencesse a mim mesma. Tô muito cansada, vou procurar ajuda.

Mas o fato é que tenho medo da resposta. O negativo para alguns seria o positivo para mim. Eu só preciso que alguém me diga que não tem nada a ver! Que eu estou viajando e realmente devo acreditar no que vejo e não no que sinto...e o mais importante, preciso acreditar nessa pessoa!! Preciso chegar ao fundo de um poço e dizer definitivamente BASTA! Mas estou cansada de opiniões de amigas. E me arrependo toda vez que falo disso com elas.

Acho que a resposta deve estar dentro de mim, mas eu não consigo enxergar...talvez eu deva procurar uma "louça pra lavar".

Que merda ser assim, to começando a acreditar de verdade que sou extremamente problemática. Nada nunca está bom, estou sempre sofrendo por alguma coisa, porque se essa coisa não existe, eu vou buscar ela! Nunca consigo entrar de vez num relacionamento, o por quê? Se alguém souber, por favor me diga!
Quando olho pra trás me lembro de varias oportunidades que desperdicei por conta desse vício pelo que "não tenho".

Eu....preciso..... de tanta coisa.