sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

A doenca "nao existe"

Esse cansaço já ta me enchendo o saco. Estou num grande dilema, não sei o que fazer. Não quero gastar mais rios de dinheiro com medicação, não estou no fundo do poço como julguei um dia, mas não estou confortável.

Fiz exame de sangue e esta tudo ok com minha saúde, não sei se essa fraqueza tem a ver com o fato deu ter parado a medicação e só estar batendo o efeito agora. Não lembro mais como eu estava quando tomava o lamictal, só sei que devia estar bem para querer parar.

Não posso me arrepender de parar, simplesmente porque isso iria acontecer mais cedo ou mais tarde. Não sou do tipo que fica parada na mesma condição e deixa de ver o que acontece se....

Eu me conheço, uma hora eu ia querer parar de tomar e ver o que acontece. Na primeira vez que parei não durou uma semana, isso só pode ter sido psicológico.

Eu tô tão irritada de ter que recomeçar... aff
A indecisão sempre foi algo muito presente na minha vida. SEMPRE....estou entre me render ao status de sou doente e devo me medicar pro resto da vida, ou cair na crença de que essa doenca não existe. é fruto de um achismo....

domingo, 8 de dezembro de 2013

Oscilando

Há algumas semanas reparo uma leve oscilação de humor.
Como já disse nesse blog, fui diagnosticada com ciclotimia, voltada mais para depressão do que euforia.

Faz alguns meses que parei com a medicação, odeio admitir, mas posso ter feito besteira. A idéia de ter que começar tudo novo me apavora. Não quero voltar para o mesmo psiquiatra, não desgostava dele, mas também não gostava muito, e acho isso um ponto relevante.
Pagar 300 reais para ficar 15 minutos sentada somente para a pessoa me passar a receita e eu falar "é ta tudo na mesma" era assim que estava. Ao mesmo tempo acho que fiz uma grande M. parando com a medication...ACHO não tenho certeza ainda. Típico bipolar.

Gostaria de me consultar com um psiquiatra espírita que uma amiga indicou, mas a consulta dele é R$550 reais...Pobre não pode ter problemas psiquiátricos, ne? Não to falando que sou pobre, até tenho dinheiro para pagar, mas não tenho sobrando e por isso tenho receio de fazer este gasto agora.

ir a qualquer psiquiatra acho caído, uma vez fui a um do plano e ele me receitou um remédio que me deixou um zumbi. Não lembro o nome da medicação mas piorei muito com ela.

Meu humor esta oscilando bastante como antes. Acordo depressiva, de tarde estou ok, a noite em "paz". Ta complicado isso. Sem contar que há algumas semanas estive com um cansaço físico muito grande, falta de energia no corpo, não andava, me arrastava. Achei que era anemia, mas não é. Então, o que é?

Fora isso, ando impaciente com as pessoas, sem vontade de sair de casa....

domingo, 13 de outubro de 2013

AOS 30 E SEM MEDICAMENTO

Que preguiça que estou de qualquer coisa que me relacione a doenças neurológicas. Bipolar, DDA, whatever.

Sou eu, nem ao menos sou o que digo ser, não sou Pamela, este eh um nome fictício que criei por conta do meu pavor de me mostrar ao mundo. Acho que tenho medo de que as pessoas saibam quem sou, o que penso, ou possam mergulhar a fundo em meus pensamentos mais obscuros. Fujo deles.

Fiz esse Blog quando tinha 28, estou com 30, muita coisa mudou, que bom né, imagina se não tivesse mudado...?

Estou mais madura, na verdade, antes não pensava muito na maior idade, agora não consigo me desligar dela. O fato de eu ter 30 anos bate na minha tela mental a todo tempo, nunca pensei que fosse incomodar tanto.

Parei de tomar o Lamictal, sinceramente, não sinto nada de novo, se sinto eh muito sutil, da para viver sem. Estou tomando algumas vitaminas naturais, suplementos, tais quais, omega-3, DHEA, que dizem que ajuda na depressão. As vezes me sinto apática, não sei se é TPM, só sei que estou começando a aprender e entender que sou assim. Não adianta perder tempo me culpando por não ser super animada, risonha e feliz. Até mesmo porque sabemos que "rir eh bom mas rir de tudo eh desespero"

Bom, eh isso, não vou me estender muito. Beijos a todos


quinta-feira, 25 de julho de 2013

Faz tempo que não escrevo. Isso vem acontecendo com freqüência.
Estou bem melhor do que era, apenas em alguns momentos me bate uma certa melancolia, posso dizer que ela me pegou hoje.
É bem provavel que me sinta assim por causa da TPM, estou naquele finalzinho da pílula.
Briguei com meu namorado também e sempre fico meio mal quando isso acontece. Gostaria de não me entregar tanto as emoções. Ser mais racional, mas enfim, não sou e só me resta aceitar.

Me sinto apatica, sem vontade de fazer nada e esse friozinho só piora. Verdade que tem muita característica em mim que gostaria de mudar. Gostaria de ser mais pro ativa, viver mais, sair mais de casa, sou muito caseira e não acho isso um defeito mas acho que passo do normal.

As vezes sinto como se a vida passasse pela janela e nem até a janela me dou o trabalho de ir. Escolhi uma profissão que não me da muito a opção de sair, sou freela e muitas vezes fico semanas e meses sem trabalhar. Lazer requer dinheiro e companhia. E também não acho muito legal passear no Rio,

Me lembro que quando morava fra gostava de sair sozinha, andava pelas ruas, a locomoção era fácil e agradavél, muito diferente do trânsito dessa cidade, dos ônibus lotados, da fakta de segurança.

Aí me pego pensando, pra onde eu vou? Ficar em casa no ócio me causa mais pensamentos e estes nem sempre são bons. Outra coisa que vem me incomodando é esta dependência que tenho do meu namorado. Parece que falta uma parte de mim toda vez que brigamos e com isso ficamos separados.












terça-feira, 26 de março de 2013

E agora o que fazer...

Falta de experiência em um assunto eh uma M...
Me vejo em um relacionamento no qual não sei lidar . Não sei o que sinto. Tenho oscilações de sentimentos.

Depois das paixões doidas que tive e top de sentimentos descontrolaves eu disse pra mim mesma que não quero paixão na minha vida. Quero um relacionamento leve e isso é o que nem de longe estou tendo.

Estou há quase um ano em um relacionamento, grudamos desde o primeiro dia que ficamos. Até hoje não sei qual é a dele. Se fez isso porque gostou realmente de mim, se foi por conveniência, e isso não é baixa alto estima não, é por realmente não saber.

Somos muitas vezes o efeito que os últimos relacionamentos nos fez e deixou como lembrança. Ele deve ter alguns traumas. Mas o fato é que ficamos meses sem que ele quisesse assumir um namoro comigo, embora o que estivéssemos vivendo, ao meu ver, era muito mais do que muitos namoros por aí...enfim...

Há poucos dias eu dei um basta e fui firme em dizer que não queria mais, que não iria ficar com um homem que não me considerava sua namorada. Fui firme, aparentemente porque por dentro tudo que eu não estava era firme. Engraçado como mesmo achando que nunca fui apaixonada por ele me descontrolei por diversas vezes com a sua ausência. Senti um vazio, como se algo realmente fosse tirado de mim. Estranho ter esse sentimento por ele. Acho que é carência, as vezes excesso de sentimento devido a instabilidade de humor, seriedade pela vida, falta de relaxamento perante as coisas.

 ***Tem tanta coisa nele que eu não gosto que estou sempre me perguntando "o que gosto nele?"

1-Ele não pode sair pra nenhum lugar porque não tem dinheiro;
2-Nunca viajamos;
3-Não me deu presente de aniversário nem de natal, embora eu tenha dado;
4-Desde o inicio não quis me assumir, embora estivesse grudado em mim;
5-Acha que tenho que fazer comida pra ele toda vez que vem aqui;
6-Não gosta de sexo tanto quanto eu gostaria que gostasse (DDA!...BIPOLAR, SEXO SEXO);
7-Eu não confio nele, já peguei varias mentiras e ele mantinha um relacionamento quando estava comigo, embora não fosse de "muita importância"
8-Brigamos pelo menos uma vez por semana, isso desde o inicio;
9-Tem uma parte dele que me parece oculta, não sei quem é ele de fato;
10-No início era uma pessoa, hoje é outra (papinho de homem que quer conquistar sabe)
11-Não é carinhoso! Não gosta de andar de mãos dadas, nem abraçado, não fica agarradinho sabe, tudo bem que muita melação eu também não aguento, mas não precisa ser 8 ou 80...
12-ZERO romantismo;
13-Não me leva mais pra sair com seus amigos (no começo levava);
14-Eu que sempre tomo a iniciativa em tudo (no sexo, em ser carinhosa, etc)
15-Fala de um jeito que eu odeio em alguns casos de brigas, um linguajar meio "oi???" "fala direito comigo!"- eu pensando.
16-Definitivamente não é um bom partido;
Por varias vezes reclama de tudo!
Agora entrou na onda de me apontar defeitos físicos, antes eram só elogios.

O que eu gosto nele:

1-Ele não é orgulhoso, sempre me procura quando brigamos e insiste SEMPRE;
2-Aguenta minhas crises de instabilidade de humor;
3-Já aguentou muito piti meu.
4- é meu melhor amigo, pra quem conto tudo o que se passou no dia;
5-me escuta quando ligo pedindo um conselho ou para desabafar algo;

MY GOD! Nao consigo sair de 5 itens?! Assustei agora...O pior eh que, ainda sinto peninha e remorso pela lista de defeitos...tipo "ownn tadinho" is it love?

Diante dessa lista e possíveis coisas que eu poderia encaixar na lista de gostar, chego a conclusão que o meu problema pode ser carência:

Porque:
Gosto quando ele sente ciúmes de mim;
Gosto quando liga pra contar algo que aconteceu com ele;
Gosto de ter alguém pra ligar (ele) e contar TUDO que se passa durante o seu dia;
Gosto de me arrumar quando ele vem aqui;
Gosto de estar junto;

Porque será que por tantas vezes nos contentamos com tão pouco e em contrapartida,  em outros encontramos o cara "perfeito", que nos quer por inteiro, traz chocolate, da presentes, é carinhoso, atencioso, apresenta pra família toda, é fiel, ou parece ser e...........Cade o amor por este Ser tão fofo? Quem explica isso?

Bom, eh isso, enquanto escrevia este post pensei em coisas diferentes, foi ate o facebook, fuxiquei o face dele...dei mais uma volta no face...pensei pensei pensei....vi que o carinha que eu falava muito no inicio desse blog casou com a ex namorada e atual noiva....PUTZZZZ que doido.

Se alguém teve saco de ler esse post ate o final e quiser me ajudar a entender o meu caso fique a vontade e será muito bem vinda a Sua opinião! Bjs e abraços