sábado, 29 de novembro de 2014

Abstinencia Procimax

Cai Na burrada de ficar 5 dias sem o remédio porque o meu havia acabado e fiquei com preguiça de ir buscar a receita no consultório.
Resumo da ópera, estou em depressão. Nada faz sentido. Barulhos e luzes me incomodam profundamente. Até o som da tv estou evitando, antes sempre deixava ligada pela sensação de ouvir alguém falando, já que moro sozinha.


Pelo menos sei a causa do que sinto e isso me gera menos angustia, agora é esperar que o remédio volte a fazer efeito. Meu médico me receitou outro antidepressivo, o Lexapro. Mais caro e parece que melhor também.



Espero que funcione. O Procimax me ajudava, mas reconheço que tinha algumas recaídas as vezes.



Gente, a vida tá sem sentido nenhum pra mim, tinha esquecido como era me sentir assim, talvez eu esteja me entregando mais pelo fato de saber que estava sem a medicação e o efeito psicológico pode contar, mas a verdade é que tô nem aí para nada e ta tudo meio Duuuur.



Estou a base de rivotril há 3 dias seguidos, não acho isso certo, mas como só tenho vontade de ficar deitada então o rivotril ao menos vai tirar a minha ansiedade. Nada PIOR do que não ter animo para nada mas ao mesmo tempo sentir-se ansiosa para fazer alguma coisa.



A maior característica da minha abstinência é a minha falta de vontade de falar, ouvir, ver....nada me interessa.



Na quarta feira foi o dia que começou a crise, me senti meio tonta e sem noção de espaço, a sorte é que tinha marcado com meu psiquiatra então ele me tranqüilizou, ele é um anjo.





quarta-feira, 4 de junho de 2014

Plenitude cadê vc...

Pronto, passou...
Toda aquela paz de espírito, tranquilidade e "felicidade" se foi. Não estou deprimida, mas o meu lado apática esta rondando a área. Posso sentir.

Eu sabia que no fundo era uma fase, assim como esta também é só mais uma fase e vai passar. Não sei dizer ao certo o que senti, talvez tenha sido um pouco de euforia. Nenhum fator externo influenciou nem a felicidade passageira, nem a apatia presente.

É a vida gente, cada dia entendo mais. Nada é eterno, os sentimentos oscilam, seja você um DDA, Bipolar, não importar.

O que me deixa mais aflita é não conseguir explicar ao certo o que eu sentia, não sei se era felicidade, eu só estava tranquila, a vida não me parecia tão Bored e as coisas eram menos entediantes.

Estive muito irritada nesse tempo, sem paciência, agora passou também, especialmente hoje não sinto tanto isso. Vou tentar recuperar a minha paz e depois conto para vocês se a encontrei, onde e como.

Besos

sábado, 24 de maio de 2014

As pequenas e grandes coisas

Ontem tive que tomar um calmante para aguentar o meu ex atual namorado. Nossa TUDO estava me irritando! Essa menstruação que não desce nunca. Bem que eu queria um bebe!

Nossa como queria ter um filho logo, principalmente ter dinheiro para isso. Por que por enquanto, a situação não ta boa.Mais tenho fé que vai melhorar =) 

É dificil estar num relacionamento onde não se ve muito futuro quando se tem quase 31 anos. Tô tentando evitar pensar nisso para não me chatear e deixar nas mãos de Deus.

As vezes penso que não adianta, todos tem defeitos, é mesmo que eu encontre um outro parceiro, este também vai ter coisas que vão me incomodar. A questão é que o atual não parece querer ter filho, na verdade ele já tem um e no momento a condição financeira dele não permite, mas isso também vai mudar. E eu queria taaaaaanto alguém para compartilhar desse sonho comigo, de ter um filho, uma família sabe. 

Bom vou ficar no meu foco mental emitindo muita energia a Deus e desejando TUDO que quero da vida, sem tirar os pés do chão e sabendo que estamos aqui para aprender e evoluir e não viver um conto de fadas.

Apesar dos pesares, que não são tão pesados assim eu estou tão bem!!! Pensei que pudesse estar tendo uma "crise de mania". Mas pode ser que enfim o antidepressivo esteja fazendo o efeito desejado.

A vida não esta mais tão pesada como antes. Estou mais leve, os problemas existem, mas não me derrubam com tanta força. Antes bastava um probleminha para o meu mundo cair. 

Consigo contemplar a alegria da paz que tenho em casa, de como ela é como sempre sonhei para os tempos atuais. Contemplar as pequenas coisas da vida sem me sentir sempre bored.


Um alô pelo dia da Santa Sara Kali..padroeira dos ciganos..
minha querida e fiel protetora.... S2











quarta-feira, 21 de maio de 2014

O lado bom dos problemas (2)

Boa tarde, amados!

Acabo de receber um baita calote de uma mega empresa brasileira. Como tem gente sem honestidade nesse planeta terra, né? Bom, vamos acionar a justiça

Mas ok, porque o que não me mata me fortalece e acho que no fundo estava precisando desse empurraozinho para me profissionalizar e formalizar melhor. Afinal, tenho uma micro empresa. Não dá para ser boba nessa vida não. 

Fiquei tão ansiosa com isso que tive uma baita ensônia ontem, fiquei acordada até as 5hs! =O
A melatonina não fez efeito, tomei duas e nada, aí as 4hs da matina me rendi ao rivotril. Não sei o que seria de mim sem ele. É horrível ter insônia, pois ela não é a ausência do sono e sim muito sono e nada de apagar! Pelo menos é assim que me sinto. 

Mas até que foi bom, poque tava passando o filme do Marquês de Sade na globo e eu vi até o final. Já conhecia ele de nome mas não sua história, fui pesquisar a fundo e descobri que a palavra "sadismo" vem de Sade! éééé gente, insonia gera cultura também! não é atoa que dizem que os inteligentes dormem mais tarde.

Bom, a quem interessar vale a pena buscar mais sobre esse ser humano tão intrigante. 

Beijos e fiquem com essa imagem linda para fechar o dia!


terça-feira, 20 de maio de 2014

Focando no positivo



Eu Poderia dizer  que vivo é um momento passageiro de euforia, mas NAO é verdade.
No domingo estive estranha, Porém, Muito Bem interiormente! Talvez eu estivesse me olhando com o olhar de um observador, analisando minha calmaria e ânsia por não fazer nada, não me deixando envolver pela melancolia e apatia.

Aprendi alguns "truques" para fugir da tristeza. Acabamos aprendendo a driblar a vida em virtude da nossa tendência a se deixar abalar. É assim que sinto. Pisando em ovos.

Vou dar um exemplo. "baixando a vibração energética"
Outro dia eu estava normal, olhando meu instagram, então cheguei a pagina de um profissional que fazia trabalhos para um ex cliente meu. Um que "perdi há alguns anos por conta de alguns erros humanos e me deixou muito mal na época. Ou seja, uma lembrança ruim.
Invés deu sair dalí, eu continuei fuxicando e fui sentindo aquela bola de neve se transformando em uma angustia enorme. Eu comecei a reviver todo aquele momento passado. Viciada naquela sensação eu não parei tão cedo, acho que fiquei cerca de uma hora naquela "punheta". Até que me toquei! Mas era tarde, já estava péssima.

Um mix de baixa estima, insegurança, arrependimento, medo do futuro, tristeza financeira, tudo junto me deixou MAL ! Eu sei que muita gente se sente assim SEMPRE. Mas vocês já pararam para pensar quando tudo começa??? Tipo, pensamentos geram sentimentos que geram ações! nessa ordem...

Vamos começar a cortar o mal pela raiz, não é fácil, mas quem disse que a vida é fácil para alguém....a vida só é dura para quem é mole! E um Bipolar, DDA e afins jamais será mole.

Um tempo "feliz"

Olá Pessoas!

Andei pensando muito esses dias sobre os temas abordados nesse Blog. Claro que por ter problemas depressivos, bipolar, DDA etc, vivemos numa luta constante para estar bem. Quando estamos tristes escrevemos sem parar sobre nossas angustias, quando estamos felizes nem lembramos que temos um blog...

Em virtude de tudo isso, vou tentar daqui em diante apenas escrever coisas boas e algumas dicas do que faço para não me sentir triste. Matamos um leão por dia, né?

Embora os acontecimentos não sejam os melhores nessas últimas semanas,  (terminei o namoro e meu job ta "parado"), consegui manter meu equilíbrio mental! Isso me deixa tãotão feliz!

Afinal, "felicidade é conseguir se manter serena em momentos de turbulência" (acho que essa frase é da autoria do Paulo coelho....Adoro ela. procuro sempre lembrar disso!

Acho que podemos tirar um lado bom da tristeza, já perceberam que pessoas animadas demais são irritantes? E em muitos casos essa animação toda é pura fachada e esconde muita infelicidade.

"Então sejam felizes com as suas tristezas"....Mas nao levem essa frase ao pé da letra...

Beijos ---- love ----- paz





domingo, 18 de maio de 2014

Mês da TPM

Todo mês a TPM vem me lembrar o quanto sou sinsível. Hoje chorei, consegui depois de alguns meses. Desde que comecei a tomar antidepressivo não conseguia mais chorar e antes eu era uma manteiga derretida, chorava até em comédia e novela.

A última vez que chorei desde que comecei o tratamento (em janeiro) foi no enterro do meu avó. Hoje estou muito sensível, mas não estou deprimida nem angustiada. Deus parece que fala dentro de mim. Chorei pelas coisas da vida, por causa do meu pai, talvez um pouco pelo término com o namorado.
Sei que poderia estar muito pior do que estou, não estou triste, mas sim pensativa, um pouco cansada sem força para lidar com os seres humanos. O isolamento em casa e a ausência de vozes não estão me incomodando. Pelo contrário, estou sendo grata a Deus neste momento por poder ficar em meu refugio silencioso que é a minha casinha onde ninguém me incomoda =) .

Ontem pensei que talvez fosse melhor não existir, minha encarnação acabar agora e tudo estaria bom, nem sei ao certo para onde eu iria, daí pensei na minha cachorrinha, não posso abandona-lá. Não se assustem, eu jamais me mataria, apenas pensei na possibilidade de um desencarne por vontade de Deus e assim eu não teria que passar por essa existência pesada e mundo carregado em que vivo. Gente, é só desgraça na TV! As pessoas não são honestas, é tão duro enxergar isso....

Mas afinal, quem disse que a vida é fácil para alguém né, quem sou eu para achar que posso viver sem "problemas". Meu trabalho esta me cansando tanto, mas não vou desistir, na verdade não tenho muitas escolhas, sei que sou boa no que faço, mas as pedras no caminho, são tantas...........