sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Me pergunto se devo começar tudo de novo. Dando ouvidos para as vozes da mina cabeça, as vezes me sinto como alguém que corre contra a maré. Teimosa demais para seguir por completo o que me dizem.

Ontem tive um sono horrível. Me senti como criança imaginando aqueles monstros cinematográficos. Meus pensamentos não paravam de me sabotar e lembrei que quando eu era pequena tinha crises e ataques nos quais apontava para a parede e dizias coisas como: "não, agora não". Lembrei disso e pensei que talvez quisessem tomar o meu corpo, e ontem senti como se quisessem fazer isso. Antes de dormir tive uma conversa com a minha mãe sobre a suposta descrença nas coisas. Como se desconfiasse que no fundo eu não acreditava em Deus. E logo ao dormir me senti sendo atacada pelo mau. Pedi perdão, mas acho que era tarde demais. Quão sobrenatural te parece isso? coisas da minha cabeça? Pode ser...Mas como sou criativa.

Não é de hoje que venho tendo problemas para dormir, medo mesmo. Por varias noites durmo com a Tv ligada. E ainda estou tendo a sorte de ter minha mãe aqui em casa esses dias. Imagina quando estiver realmente só. Espero que até lá essa crise toda passe.  Todo fim de dia eu começo a pensar que lá vem a nite, onde meus pensamentos me sabotam, imaginam coisas e pessoas e o medo vem. Porque esse medo do escuro, porque não consigo me ver de olhos fechados no silencio do escuro? Só de pensar me arrepia os pelos.

Eu tô cansada, mas não quero reclamar.

Minha cabeça esta um turbilhão de dúvidas e perguntas, como eu queria ser alguém menos curiosa. Já nem sei mais quem sou, aliás acho que nunca soube. Essa história toda de Bipolar... depois que a descoberta veio a tona já mudei de opinião algumas vezes, e te garanto que, viver na falta de saber não é legal. Sou uma poeta, sou problemática demais e nem na história do mundo meu nome parece que ficará registrado. Em alguns anos ninguém vivo saberá quem sou ou o que fiz....não deixarei minha marca, minhas histórias não serão lidas e nem acho que deveria. Se nem eu sei quem sou, o que de bom poderia deixar para alguém...nossa que crise existencial!

Virando a página de tudo que foi dito acima, ainda entro no quesito TPM, seria isso tudo unicamente os sintomas da TPM que me encontro? Pode ser também.

Que sinal é esse que estão tentando me passar no qual não sou capaz de enxergar? Será que estou sendo burra, ou eles que não estão sendo claros o suficiente?

Só me resta rezar, uma oração que nem sei se me pertence..........