Me sinto uma cabaia. Tô com vontade de ligar pro meu psiquiatra e disser:
"olha aqui, até em me matar eu pensei, coisa que NUNCA aconteceu e a CULPA É SUA!!!"
Seria melhor culpar alguém por tudo, seria mais fácil. Não sei ao certo o quão difícil 'e encontrar o tratamento certo para o Bipolar do tipo misto. Mas no fundo eu tô com um pouco de raiva mesmo.
Sempre exigi demais das pessoas em seu oficio. Eu me mato pra ser a "melhor" no que eu faço, mesmo que não seja, eu tento. Então espero o mesmo dos outros. Ao menos faça o seu melhor.
Acho que não importa se alguém é lixeiro ou presidente do Brasil. Se você varre ruas, então seja o MELHOR, melhor do mundo em varrer rua.
Então isso se encaixa demais na profissão de médico, psiquiatra....Pois mexe com vidas, sonhos.
Começo a relevar a vontade de jogar todos os remédios fora e voltar a seu "eu". Nunca gostei disso mesmo. Talvez a acupuntura me cure. Mas sou covarde demais isso agora. Ainda sinto o gosto amargo da ultima crise, tenho medo de voltar a sentir o que senti, por isso não tenho forças para parar. mas juro que tenho vontade. Chego a sentir falta do tempo em que acreditava que ser triste e feliz constantemente, (+ou- varias vezes por dia), era uma característica da minha personalidade e a TpM o motivo da irritabilidade.
Embora hoje as coisas estejam um pouco melhor comparados aos dias passados, ainda só consigo dormir com a TV ligada e acordo umas 3x durante a noite. Ainda sinto um vazio e oco dentro de mim quando paro pra pensar. Ainda sinto uma Não vontade de fazer coisas simplórias...e principalmente, não consigo deixar de pensar no medo de voltar.
Sei lá...quero sair dessa logo.
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