sexta-feira, 30 de março de 2012

Você eh feliz?

Você é feliz? pergunta a voz em sua cabeça. - Não, responde o silencio, não sei o que é felicidade, por isso acho que não sou feliz.

Sempre achei que felicidade fosse como aquelas coisa da vida que quando sentimos temos certeza do que é, sem questionar, sem dúvidas. Como a paixão, sabemos quando estamos apaixonados, ou o orgasmo, se você tem dúvidas se já teve um, tenha certeza de que nunca teve.

Me sinto sozinha com freqüência, ao mesmo tempo que anseio muitas vezes pela solidão. Desejo um monte de coisas que ainda não tenho. Agradeço todos os dias pelo que tenho, e são tantas coisas que me envergonho por dizer que não me sinto feliz.

Com freqüência me sinto aflita, meus sentimentos mudam a cada 2 minutos, minhas vontades também, raramente sei o que quero. Vou pelo instinto. Amo o meu trabalho, sou contraditória.

As vezes sinto paz, como se nada pudesse me fazer mal. Leio muitos livros espiritualistas, budistas, espíritas, etc...leio e percebo o quanto estou longe de ser tudo aquilo que os livros falam. Constantemente tenho vontade de esganar alguém na rua. Me sinto nervosa com coisas pequenas. As pessoas me irritam. Eu sempre tenho que dar uma resposta a quem tenta me ofender ou abusar da minha paciência. Não pensem que sou do tipo que sai por aí brigando na rua e fazendo barraco. Não. A maioria desses sentimentos ficam dentro de mim, eu os travo. Mas os sinto.

Queria conseguir seguir o que sugerem os livros. Meditar, encontrar a luz, a tranqüilidade. Quando acho que estou feliz sei que na verdade estou eufórica e não feliz. E não digo euforia "bipolar" e sim, alegria momentânea, excesso de animo. Sei ser bem palhaça as vezes e parece ser quem não sou, ou talvez seja uma parte de mim.

Outro dia me declarei para a minha "obsessão", ele me machucou com sua resposta. Acordei, li e chorei sem parar. Foi um choque, um fora, um texto mentiroso e egocêntrico. Desde então, meus pensamentos se alternam entre o que ele realmente sente quando pensa em mim, ou o que pensou ao escrever aquelas palavras. No início pensei em não responder, mas eu não conseguiria, jamais. Talvez fosse a melhor das respostas, mas eu não seria capaz, meu ego não permitiria. Mente, ego...meus maiores inimigos...cont.

Me seguro para não entrar em pânico quando peso que vou fazer 29 e não tenho nem um namorado. Mas aí penso nas minhas amigas que tem namoros longos e não consigo imaginar felicidade nisso. Minha obsessão, que me deu "O FORA", eh nítido que busca uma família doriana, uma parceira, ele ta com o mulher certa, com quem deve estar. Com alguém que vai te trazer paz, que não vai brigar, nem machucar seu coração. Falo como se o conhecesse melhor que ele mesmo. Poderia descrever sua personalidade somente por intuição, mas não farei isso, pois não posso falar a ele, então pouco importa, so me daria trabalho para escrever.

quarta-feira, 28 de março de 2012

Dói

Faz 4 dias que choro sem parar, não eh depressão nem melancolia, eh tristeza mesmo.
2 motivos me afligem muito e minhas lágrimas vão se alternando entre um drama e outro.

Não posso achar que o meu "problema" eh o maior do mundo. Porque eh tão dificil ser forte? talvez um dia eu chegue lá.

Pedi a Deus, ele me deu o que pedi, não achei que ia ser fácil, não me arrependo, mas dói, e como.
Quis acabar com essa obsessão de querer alguém que não se pode ter. O não saber junto com meus achismos estavam me matando. Estou cansada de estar sempre sozinha, sempre com o pensamento em alguém que não posso ter.

Ele me mostrou quem de fato eh, enalteceu a sí mesmo e com isso me rebaixou, acho que sem perceber, seu egocentrismo o cegou.

Deturpou completamente meus sentimentos, o que pensei existir. Nada disso foi real, ou boa parte disso. Então porque ainda eh tão vivo dentro de mim? Seria eu um obsessor vivo?

Não sei se ele reconhece a infelicidade das suas palavras. Só sei que dessa vez aprendi a colocar o rabo entre as pernas e sair da situação com humildade e vocês não imaginam o quanto isso eh difícil e inusitado pra mim.

Sempre quis sair por cima de qualquer discussão, até aí tudo bem. Mas quando se tratava de alguém que eu gostasse, as ofensas machucavam mais a mim do que qualquer um. E eu sofria por meses, talvez anos.

Estou orgulhosa de mim, pois agi diferente, sai da minha zona de conforto, agi de maneira que me sentisse melhor no final. Mesmo que não pareça, pois estou na merda, triste, as vezes ofendida, outras com uma raiva indiscritível, raiva de mim, raiva dele. Raiva por ter gastado tanto tempo, pensamento em alguém assim. E mais raiva AINDA por sentir que a ligação ainda existe...

Isso que dá ser espirita, levamos tudo para um lado muito "romântico". Não eh a primeira vez que isso acontece, não eh a primeira vida que nos encontramos. Nem as primeiras ofensas e falta de força em lidar com os sentimentos malucos que nos faz não ter forças para agir correto. Entre a gente jamais será simples. Sempre com dor, sempre com agonia, uma atração inexplicável. Então mais uma vez ele escolhe ficar com outra. Da outra vez foi por raiva de mim, eu fiz algo que não gostou, traição talvez. Então ele se vinga. Mas não estamos fadados a ficar juntos, e sim ao encontro. E eu tenho que aceitar isso.

Passa dor, porque te apagar da minha existência jamais será possível, te encontrarei em outras e as dores serão as mesmas ou piores.

quinta-feira, 22 de março de 2012

tudo no nada

Meu amor...

Por que toda vez que tomo um rivotril pareço te amar tanto, posso chamar o que sinto de amor? não sei, mas depois de dois anos de sentimento com tão pouco o que lembrar. Digo hoje que te amo, não dessa vida, mas de uma outra.

Talvez um amor ou sentimento vindo de tantas encarnações que hoje não temos mais nada o que resgatar.
Sinto que você também me quer, sinto que sente a mesma aflição que eu, por não entender que sentimento é esse inexplicável. Dividido entra a razão e a emoção. Entre o seguro, o calmo, e a tempestade.

Eu, alguém que esta sempre questionando tudo e que por antas vezes poderei questionar o seu amor por mim. Não te conheço, você não me conhece, apenas sabemos a afinidade e predestinação que vivemos juntos por alguns instantes e que se eternizaram.

Começo a entender algumas coisas, vc me quis, lutou contra a maré, mas eu "desapareci" não porque não me importava com vc, mas porque estava farta de esperar...a espera estava me deixando maluca...ainda mais....então eu sumi, viajei por alguns dias e vc sentiu-se "abandonado", seguiu sua vida, não olhou para trás. Para mim ficou subentendido: "ele não gosta de mim" e assim permanecemos no completo silencio. orgulho, medo da dor, da rejeição. Meses passam e o sentimento ali, crescendo, ou não, não importa, ele estava ali. Hoje, 2 anos depois....te chamo de meu amor e te vejo nos olhos....adeus...me liberte, me deixa viver....

Me deixa seguir em frente e ser feliz...cumprir minha missão, ter uma família, companheiros, amantes...me deixe livre como sempre achei que fosse.

domingo, 18 de março de 2012

Ele de novo - ó meu amor

Quero te chamar de amor, te abraçar e ficar horas nesse momento, quero te olhar no fundo dos olhos e ver que vc tbm me olha. Quero fazer amor com vc sentindo cada parte do seu corpo. Quero ter longas conversas que nunca tivemos. Quero que vc abandone essa vida e naturalmente venha até mim.

sinto que não é feliz, mas como todo homem, deve ser covarde, mais um em busca de segurança, de alguém pacato ao lado, que não te traga aborrecimento nem te faça ir ao estremo em todos os aspectos.

Sou do tipo de mulher que os homens fogem, acho que não se sentem seguros em ter um relacionamento comigo, sou instável, explosiva, aventureira, falo e faço o que tenho vontade, sou ciumenta, mas sei ignorar uma pessoa como ninguém. enfim, não sou fácil.

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Ele tinha ido, assim de um dia pro outro. A cisma passou, os pensamentos se libertaram, a vontade de tocar, ter, viver o que não vivemos parou de me fazer falta. (serio) achei ter me libertado.

Mas agora voltou, há alguns dias na verdade, como explicar isso? a vida é complexa demais para ser explicada, correto? E devemos aprender a viver com o não saber...ó Vida..

Agora só me resta esperar mais um pouco até que novamente esse sentimento que não sei definir, possa me deixar por alguns instantes. Sinto que ele pensa o mesmo, isso me parece magicamente estranho, mas enfim, sentir sempre será sentir.

Quero tanto saber o que passa na sua cabeça...

sábado, 10 de março de 2012

Sexo com sentimento

Faz 4 anos que não faço sexo com alguém que me desperte um sentimento a mais. Não falo da paixão ou amor, porque o primeiro é doentio e o segundo nunca senti. Mas o mínimo de sentimento, empolgarão e não apenas sexo por sexo. Necessidades fisiológicas, carência, essas coisas.

Tô sentindo falta disso, mesmo sabendo exatamente aonde isso pode levar.
Só de pensar fico eufórica. A poucos dias descobri e/ou percebi que não tenho mais tesão pelo meu P.a (acho que todos sabem o que eh um P.a ne?) Acho que enjoei. Gosto dele como pessoa, mas o sexo não esta mais tão bom, ele anda fazendo coisas, ou melhor, não fazendo, que me incomodam. E quando não tem nada a mais do que sexo, o que fica? Amizade, tira o "P".

Sei lá, ele deve sentir que estou me afastando e isso não vai ser fácil. Não quero ter que ligar pra ele só por uma vontade humana de fazer sexo depois de alguns dias ou semanas, por que sinceramente, não acho que vai ser bom. Ainda depois, ficar abraçadinho, dormir juntos, Ah Não!

Não sou do tipo que fica com alguém por carência, estou longe de ser assim e fica muito claro pro cara que eu "simplesmente não estou afim de vc". Estou solteira há algum tempo e ninguém entende isso. Para os homens é anormal alguém como eu estar solteira, pra mim também me soa estranho. Estou tentando entender ainda o por quê. Acho quase com certeza se tratar de MEDO, mas medo de que??? Tô na psicóloga pra isso....Não sou do tipo que precisa do cara mais gato, pelo contrário, tenho preguiça de homem mto bonito. Mas sou um pouco exigente em certas coisas e essas exigências não me deixam envolver. Por exemplo: um homem para mim tem que se cuidar. Essa estória de engordar depois do namoro, ficar com aquela barriga enorme, comer mta fritura, ser sedentário... simplesmente não me atraem. Devo me culpar por isso? as vezes. Outra coisa eh gente acomodada demais. As pessoas devem ter o mínimo de ambição. Vamos evoluir "galera", crescer financeiramente, moralmente, evoluir como ser humano! Meu lema eh estar sempre subindo um novo degrau, mesmo que em alguns a gente tropece. Levanta e continua.

Eh errado pensar assim? as vezes acho que eh, já me culpei algumas vezes por não gostar de pessoas que me julguei ter que gostar. Sei lá, a vida eh complexa demais pra querer entender tudo.
Sei que não existe perfeição, mas também sei que em algum lugar do mundo, existe alguém perfeito pra mim.

Me resta divertir-se com os errados, enquanto a pessoa certa esta perdido por aí....
Muitas vezes quando venho rever este blog, tento ler algum post meu mas paro no meio por achar triste demais ou melancolico. Afinal, são palavras, e palavras negativas não devem fazer bem para a mente.

Apenas tenho que seguir usando esse blog de vez em quando, em momentos em que tenho que cuspir algumas palavras e não faria isso com ninguém mais.

Tenho andado muito bem, (obrigada). Recuperei uma coisa inerente a minha pessoa que nos últimos meses desapareceu de dentro de mim: meu foco. Acho que já postei sobre isso. Lembro que eu falava com meu psiquiatra sobre isso, "um vazio que ficou dentro de mim, uma falta de esperança e interesse pelo meu trabalho e isso seria sempre estranho, porque sempre fui muito ativa", inventava milhões de coisas novas, fosse um curso, uma viagem, um novo trabalho ou projeto e, de repente, nada disso fazia mais parte da minha personalidade. Eu fiquei fazia. Mas isso já passou, graças a Deus, única e talvez exclusivamente.

Como disse, na maioria dos dias estou muito bem, meus dias estão cheios de tarefas e eu preciso disso. Mas hoje me sinto um pouca "rara", apática talvez. Não sei, fiquei triste porque hoje de tarde quase comprei uma cachorrinha, eu queria muito, mas tive medo. Medo de não ter $$ pra cuidar, medo do meu pai me encher o saco, medo de ficar presa a ela. Enfim, medo, responsabilidade? Ou dois? sei lá...

Só sei que fiquei triste com isso, um querer e um não poder juntos. Pode parecer que eu só esteja sendo mimada. Mas não diria bem assim. Viver uma situação como essa reflete em diversos fatores da minha vida. é como se cutucasse feridas.

Além disso, vi dois filmes que me fizeram pensar muito.......the end