tag:blogger.com,1999:blog-78813108220329182732024-02-18T20:42:49.826-08:00Entre Altos & Baixos"Bipolar people are the most talented and capable. This is why they come under enormous attack from the Darkside. Often defeated, they choose to stay isolated, whereas they should be out there making one hell of a difference! I believe bi-polar people have a calling on their lives. Love Always"!Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.comBlogger148125tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-62777878188920053652014-11-29T08:41:00.001-08:002014-11-29T08:53:21.430-08:00Abstinencia Procimax<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Cai Na burrada de ficar 5 dias sem o remédio porque o meu havia acabado e fiquei com preguiça de ir buscar a receita no consultório.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Resumo da ópera, estou em depressão. Nada faz sentido. Barulhos e luzes me incomodam profundamente. Até o som da tv estou evitando, antes sempre deixava ligada pela sensação de ouvir alguém falando, já que moro sozinha.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Pelo menos sei a causa do que sinto e isso me gera menos angustia, agora é esperar que o remédio volte a fazer efeito. Meu médico me receitou outro antidepressivo, o Lexapro. Mais caro e parece que melhor também.</span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Espero que funcione. O Procimax me ajudava, mas reconheço que tinha algumas recaídas as vezes.</span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Gente, a vida tá sem sentido nenhum pra mim, tinha esquecido como era me sentir assim, talvez eu esteja me entregando mais pelo fato de saber que estava sem a medicação e o efeito psicológico pode contar, mas a verdade é que tô nem aí para nada e ta tudo meio Duuuur.</span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Estou a base de rivotril há 3 dias seguidos, não acho isso certo, mas como só tenho vontade de ficar deitada então o rivotril ao menos vai tirar a minha ansiedade. Nada PIOR do que não ter animo para nada mas ao mesmo tempo sentir-se ansiosa para fazer alguma coisa.</span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">A maior característica da minha abstinência é a minha falta de vontade de falar, ouvir, ver....nada me interessa.</span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="color: white; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Na quarta feira foi o dia que começou a crise, me senti meio tonta e sem noção de espaço, a sorte é que tinha marcado com meu psiquiatra então ele me tranqüilizou, ele é um anjo.</span></div>
</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: white; font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="color: white; font-size: x-large; text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-10437169812503784712014-06-04T06:16:00.003-07:002014-06-04T06:16:41.337-07:00Plenitude cadê vc...Pronto, passou...<br />
Toda aquela paz de espírito, tranquilidade e "felicidade" se foi. Não estou deprimida, mas o meu lado apática esta rondando a área. Posso sentir.<br />
<br />
Eu sabia que no fundo era uma fase, assim como esta também é só mais uma fase e vai passar. Não sei dizer ao certo o que senti, talvez tenha sido um pouco de euforia. Nenhum fator externo influenciou nem a felicidade passageira, nem a apatia presente.<br />
<br />
É a vida gente, cada dia entendo mais. Nada é eterno, os sentimentos oscilam, seja você um DDA, Bipolar, não importar.<br />
<br />
O que me deixa mais aflita é não conseguir explicar ao certo o que eu sentia, não sei se era felicidade, eu só estava tranquila, a vida não me parecia tão Bored e as coisas eram menos entediantes.<br />
<br />
Estive muito irritada nesse tempo, sem paciência, agora passou também, especialmente hoje não sinto tanto isso. Vou tentar recuperar a minha paz e depois conto para vocês se a encontrei, onde e como.<br />
<br />
BesosPamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-80639349047011420822014-05-24T12:14:00.002-07:002014-05-24T12:14:37.321-07:00As pequenas e grandes coisas<div style="text-align: justify;">
Ontem tive que tomar um calmante para aguentar o meu ex atual namorado. Nossa TUDO estava me irritando! Essa menstruação que não desce nunca. Bem que eu queria um bebe!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nossa como queria ter um filho logo, principalmente ter dinheiro para isso. Por que por enquanto, a situação não ta boa.Mais tenho fé que vai melhorar =) </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É dificil estar num relacionamento onde não se ve muito futuro quando se tem quase 31 anos. Tô tentando evitar pensar nisso para não me chatear e deixar nas mãos de Deus.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
As vezes penso que não adianta, todos tem defeitos, é mesmo que eu encontre um outro parceiro, este também vai ter coisas que vão me incomodar. A questão é que o atual não parece querer ter filho, na verdade ele já tem um e no momento a condição financeira dele não permite, mas isso também vai mudar. E eu queria taaaaaanto alguém para compartilhar desse sonho comigo, de ter um filho, uma família sabe. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bom vou ficar no meu foco mental emitindo muita energia a Deus e desejando TUDO que quero da vida, sem tirar os pés do chão e sabendo que estamos aqui para aprender e evoluir e não viver um conto de fadas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Apesar dos pesares, que não são tão pesados assim eu estou tão bem!!! Pensei que pudesse estar tendo uma "crise de mania". Mas pode ser que enfim o antidepressivo esteja fazendo o efeito desejado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A vida não esta mais tão pesada como antes. Estou mais leve, os problemas existem, mas não me derrubam com tanta força. Antes bastava um probleminha para o meu mundo cair. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Consigo contemplar a alegria da paz que tenho em casa, de como ela é como sempre sonhei para os tempos atuais. Contemplar as pequenas coisas da vida sem me sentir sempre bored.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Um alô pelo dia da Santa Sara Kali..padroeira dos ciganos..</div>
<div style="text-align: justify;">
minha querida e fiel protetora.... S2</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguondvUAd3brvEXensj0DA7WjKci1ar8hXVB6dqdDlXZc0hy_xJN7gyb47-1i7JlerGbyd-i0g0elBWcLGYjnpMIVdao0-yElth1o84pe8gO67qxpGZY-4eLO4vR5d7UQsrdzz_2pCMOBQ/s1600/485699_463339890358933_4589265_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguondvUAd3brvEXensj0DA7WjKci1ar8hXVB6dqdDlXZc0hy_xJN7gyb47-1i7JlerGbyd-i0g0elBWcLGYjnpMIVdao0-yElth1o84pe8gO67qxpGZY-4eLO4vR5d7UQsrdzz_2pCMOBQ/s1600/485699_463339890358933_4589265_n.jpg" height="320" width="233" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-48978819437915807842014-05-21T16:45:00.001-07:002014-05-21T16:45:13.399-07:00O lado bom dos problemas (2)<div style="text-align: justify;">
Boa tarde, amados!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Acabo de receber um baita calote de uma mega empresa brasileira. Como tem gente sem honestidade nesse planeta terra, né? Bom, vamos acionar a justiça</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas ok, porque o que não me mata me fortalece e acho que no fundo estava precisando desse empurraozinho para me profissionalizar e formalizar melhor. Afinal, tenho uma micro empresa. Não dá para ser boba nessa vida não. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fiquei tão ansiosa com isso que tive uma baita ensônia ontem, fiquei acordada até as 5hs! =O</div>
<div style="text-align: justify;">
A melatonina não fez efeito, tomei duas e nada, aí as 4hs da matina me rendi ao rivotril. Não sei o que seria de mim sem ele. É horrível ter insônia, pois ela não é a ausência do sono e sim muito sono e nada de apagar! Pelo menos é assim que me sinto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas até que foi bom, poque tava passando o filme do Marquês de Sade na globo e eu vi até o final. Já conhecia ele de nome mas não sua história, fui pesquisar a fundo e descobri que a palavra "sadismo" vem de Sade! éééé gente, insonia gera cultura também! não é atoa que dizem que os inteligentes dormem mais tarde.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bom, a quem interessar vale a pena buscar mais sobre esse ser humano tão intrigante. </div>
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<br /></div>
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Beijos e fiquem com essa imagem linda para fechar o dia!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioehTKR8xmvwMuaXfO9Qnp9B8Axb17CUlgg6VHJ2PPt8IQt1wo0_hj5t3cusMtwxD45TSF6LD05gxKE4jE6L3D0BwuBx7n5Su0WsPFF964qvjGKA58XhPPXJezV1fEjDz51fTGwbJ9LmsG/s1600/be0e86e5efbf38168520df41897beada70343b46.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioehTKR8xmvwMuaXfO9Qnp9B8Axb17CUlgg6VHJ2PPt8IQt1wo0_hj5t3cusMtwxD45TSF6LD05gxKE4jE6L3D0BwuBx7n5Su0WsPFF964qvjGKA58XhPPXJezV1fEjDz51fTGwbJ9LmsG/s1600/be0e86e5efbf38168520df41897beada70343b46.jpeg" height="212" width="320" /></a></div>
<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-85767015143351029662014-05-20T19:59:00.001-07:002014-05-20T20:09:08.243-07:00Focando no positivo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdE6rk3nvO1uT97Fcmi25j5Jfz_shvJgIAMkSWE03r3TB747YYRVJp3NfNNu2cBVp2OjJwvOdnV0V4YA7K2-cMQ7NcNneufhO8f5m20wHQGb_j3ZAb6V1lK6hhfgYc4A4ysOLlDXD_9o_z/s1600/1e0bb979027e11cad3439a6686807884.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdE6rk3nvO1uT97Fcmi25j5Jfz_shvJgIAMkSWE03r3TB747YYRVJp3NfNNu2cBVp2OjJwvOdnV0V4YA7K2-cMQ7NcNneufhO8f5m20wHQGb_j3ZAb6V1lK6hhfgYc4A4ysOLlDXD_9o_z/s1600/1e0bb979027e11cad3439a6686807884.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Eu Poderia dizer que vivo é um momento passageiro de euforia, mas NAO é verdade.<br />
No domingo estive estranha, Porém, Muito Bem interiormente! Talvez eu estivesse me olhando com o olhar de um observador, analisando minha calmaria e ânsia por não fazer nada, não me deixando envolver pela melancolia e apatia.<br />
<br />
Aprendi alguns "truques" para fugir da tristeza. Acabamos aprendendo a driblar a vida em virtude da nossa tendência a se deixar abalar. É assim que sinto. Pisando em ovos.<br />
<br />
Vou dar um exemplo. "baixando a vibração energética"<br />
Outro dia eu estava normal, olhando meu instagram, então cheguei a pagina de um profissional que fazia trabalhos para um ex cliente meu. Um que "perdi há alguns anos por conta de alguns erros humanos e me deixou muito mal na época. Ou seja, uma lembrança ruim.<br />
Invés deu sair dalí, eu continuei fuxicando e fui sentindo aquela bola de neve se transformando em uma angustia enorme. Eu comecei a reviver todo aquele momento passado. Viciada naquela sensação eu não parei tão cedo, acho que fiquei cerca de uma hora naquela "punheta". Até que me toquei! Mas era tarde, já estava péssima.<br />
<br />
Um mix de baixa estima, insegurança, arrependimento, medo do futuro, tristeza financeira, tudo junto me deixou MAL ! Eu sei que muita gente se sente assim SEMPRE. Mas vocês já pararam para pensar quando tudo começa??? Tipo, pensamentos geram sentimentos que geram ações! nessa ordem...<br />
<br />
Vamos começar a cortar o mal pela raiz, não é fácil, mas quem disse que a vida é fácil para alguém....a vida só é dura para quem é mole! E um Bipolar, DDA e afins jamais será mole.Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-37918389543492904952014-05-20T19:44:00.001-07:002014-05-20T20:10:13.374-07:00Um tempo "feliz"Olá Pessoas!<br />
<br />
Andei pensando muito esses dias sobre os temas abordados nesse Blog. Claro que por ter problemas depressivos, bipolar, DDA etc, vivemos numa luta constante para estar bem. Quando estamos tristes escrevemos sem parar sobre nossas angustias, quando estamos felizes nem lembramos que temos um blog...<br />
<br />
Em virtude de tudo isso, vou tentar daqui em diante apenas escrever coisas boas e algumas dicas do que faço para não me sentir triste. Matamos um leão por dia, né?<br />
<br />
Embora os acontecimentos não sejam os melhores nessas últimas semanas, (terminei o namoro e meu job ta "parado"), consegui manter meu equilíbrio mental! Isso me deixa tãotão feliz!<br />
<br />
Afinal, "felicidade é conseguir se manter serena em momentos de turbulência" (acho que essa frase é da autoria do Paulo coelho....Adoro ela. procuro sempre lembrar disso!<br />
<br />
Acho que podemos tirar um lado bom da tristeza, já perceberam que pessoas animadas demais são irritantes? E em muitos casos essa animação toda é pura fachada e esconde muita infelicidade.<br />
<br />
"Então sejam felizes com as suas tristezas"....Mas nao levem essa frase ao pé da letra...<br />
<br />
Beijos ---- love ----- paz<br />
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<br />
<br />
<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-59029969495049440932014-05-18T12:42:00.001-07:002014-05-18T12:42:48.900-07:00Mês da TPMTodo mês a TPM vem me lembrar o quanto sou sinsível. Hoje chorei, consegui depois de alguns meses. Desde que comecei a tomar antidepressivo não conseguia mais chorar e antes eu era uma manteiga derretida, chorava até em comédia e novela.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
A última vez que chorei desde que comecei o tratamento (em janeiro) foi no enterro do meu avó. Hoje estou muito sensível, mas não estou deprimida nem angustiada. Deus parece que fala dentro de mim. Chorei pelas coisas da vida, por causa do meu pai, talvez um pouco pelo término com o namorado.</div>
<div>
Sei que poderia estar muito pior do que estou, não estou triste, mas sim pensativa, um pouco cansada sem força para lidar com os seres humanos. O isolamento em casa e a ausência de vozes não estão me incomodando. Pelo contrário, estou sendo grata a Deus neste momento por poder ficar em meu refugio silencioso que é a minha casinha onde ninguém me incomoda =) .</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ontem pensei que talvez fosse melhor não existir, minha encarnação acabar agora e tudo estaria bom, nem sei ao certo para onde eu iria, daí pensei na minha cachorrinha, não posso abandona-lá. Não se assustem, eu jamais me mataria, apenas pensei na possibilidade de um desencarne por vontade de Deus e assim eu não teria que passar por essa existência pesada e mundo carregado em que vivo. Gente, é só desgraça na TV! As pessoas não são honestas, é tão duro enxergar isso....</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Mas afinal, quem disse que a vida é fácil para alguém né, quem sou eu para achar que posso viver sem "problemas". Meu trabalho esta me cansando tanto, mas não vou desistir, na verdade não tenho muitas escolhas, sei que sou boa no que faço, mas as pedras no caminho, são tantas...........</div>
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Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-10052190636322199712014-04-01T13:10:00.004-07:002014-04-01T13:10:49.426-07:00"O que esperas de mim Senhor"<div style="text-align: justify;">
Não me queixo, apenas sinto. Algo esta fora do lugar. Faço minhas coisas. meus exercícios, meus contatos profissionais, meu tratamento psiquiátrico, remédios, sessões em centros espíritas. Enfim, coisas que estão ao meu alcance, mas por vezes me vejo pensando o que Deus espera de mim e porque não me sinto em paz.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O que afinal estou fazendo aqui, para que e por quê? Sou uma eterna pensadora, questionando, inquieta diante até mesmo da calmaria. Hoje andei na praia, senti o vento no rosto, observei as gaivotas, o mar gelado encostando nos meus pés, mas e daí? Isso não me encanta, gente! O mundo não me encanta, não lembro quando encantou. Ah sim, em momentos em que estive entorpecida, drogada de LSD, e outras drogas psicodelicas. Que triste pensar que precisei disso para ver a beleza do mundo. Peço perdão a Deus por isso. Hoje já não uso mais, "não tenho mais idade para isso", ao menos sinto que não tenho. </div>
<br />
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<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-64924674206341794002014-03-27T17:08:00.001-07:002014-03-27T17:08:29.032-07:00Não choro mais<div style="text-align: justify;">
Desde que comecei a tomar o Procimax eu não choro mais, com rara exceção do enterro do meu avó que chorei um pouco, mas sei que não tanto quanto choraria se não tomasse o remédio.</div>
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<div style="text-align: justify;">
Antes eu chorava por tudo, quando via um filme emocionante, ao ver um nenem fofo na rua, um captulo da novela....uma briga...TUDO...na maioria das vezes eu chorava de emoção, as coisas me emocionavam e eu estou sentindo falta disso. Meu psiquiatra disse que eu sou a única paciente a reclamar da falta de choro. Rs...sempre gostei da minha veia dramática.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Chega a ser cômico quando em uma situação emocionante eu faço força mas a lágrima não vem. percebi isso quando fui ver "a menina que roubava livros" e todos do cinema saíram com a cara inchada de tanto chorar e eu não derrubei nem uma mísera lágrima. E olha que eu tinha terminado o namoro um dia antes. Nem assim eu choro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Saudades das minhas lágrimas.</div>
Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-977126018847576032014-03-27T15:31:00.001-07:002014-03-27T15:33:21.762-07:00Nova medicação - Vivanse primeiro diaDevido ao efeito "lesma" e má relacionamento com a ritalina, meu psiquiatra me receitou o medicamento chamado Vivanse para DDA. Achei muito pouco depoimento sobre esta medicação na internet por isso vou dividir com vocês esse primeiro dia de "cobaia". Desculpam os termos pejorativos, mas é assim que me sinto, em minha busca eterna por um bem estar que nem sei se existe.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Enfim, não me cansarei de buscar. Quem lê meu blog sabe que sou adepta a formas alternativas de busca do bem estar, como yoga, raike, exercícios, etc. Mas confesso, não tá fácil, gente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Atualmente tomo o Procimax e hoje pela primeira vez tentei o vivanse dosagem mínima, para criança.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A primeira coisa que me veio a cabeça quando o efeito do remédio começou a bater, (cerca de 2hs após tomar) foi: como uma criança pode tomar isso???</div>
<div style="text-align: justify;">
Gente, fiquei muito doida. Bem que meu psiquiatra disse que talvez eu tivesse que dividir a dose e é o que vou fazer amanhã.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entrei numa euforia bizarra quando bateu o efeito, não vou dizer que foi horrível, pois fiz coisas produtivas das quais eu protelava, mas o tempo todo me senti drogada. Meu corpo ta sensível, dormente, tô com a sensação de que algo esta faltando e uma espécie de fobia social, que descrevo com a ausência de vontade de sair na rua. Nem tv eu quero ver, e olha que vejo todo dia. Não quero ver porque não quero ouvir nem olhar pra cara de ninguém, mesmo que este esteja numa tela. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vou continuar tentando, Gente. Porque como estava não era bom. O DDA não é afetado somente pela falta de atenção, esta pouco me preocupa. O que me atrapalha são os outros sintomas da doença, como enrolar para fazer as coisas, a preguiça, falta de energia para as coisas da vida, falta de interesse no mundo, tudo me parece tão chato! Já li bastante sobre o tema e parece que o DDA precisa de constantes estímulos, é o que faz nosso lobo frontal "acordar". Mas é difícil ver, fazer, conhecer coisas novas e legais todo dia, principalmente quando estamos sem energia para buscar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Enfim, peço que se alguém tiver algum depoimento sobre essa medicação ou DDA me escrevam...estou precisando trocar idéias sobre isso =)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Abraços</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-12007591414540873682014-01-16T10:46:00.000-08:002014-01-16T10:46:40.838-08:00<div style="text-align: justify;">
Agora mesmo estou sentindo um aperto no meu peito. Talvez seja espiritual. </div>
<div style="text-align: justify;">
Quem ler as postagens antigas do meu Blog vai perceber que tive alguns momentos de altos e baixos, no qual chamo o blog, mas a verdade é que descobri que não sou Bipolar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Vou contar para vocês e quem sabe alguém se identifique e veja a importância de um diagnóstico...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Havia parado de tomar o Lamictal por conta própria, achei estar bem para isso, mas o fato é que o Lamictal nunca me deixou "Bem" de verdade. Ele me ajudou sim, mas a vontade de viver ou melhor, não viver, era uma constante. Não me refiro a vontade de se matar, isso não tenho, nem cogito...mas será que quem não vive não esta se matando aos poucos? E é isso que acontece comigo, sinto como se eu não vivesse....Quando perdemos o interesse pelas coisas, pelas pessoas...o que nos resta? Isso é viver? Acho que é morrer lentamente. Mas enfim...( foram 2 anos de tratamento) </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Depois de alguns meses "neutra". Comecei a sentir a tristeza e desamor com a vida se instalarem com mais frequência, o pior foi o cansaço físico e isso o real motivo de eu ir novamente procurar ajuda. Estava tão cansada que pensei se tratar de uma anemia, mas não, meu exame de sangue não indicou isso...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
As oscilações de humor entre o normal e tristeza estavam muuuuuito frequentes....então dia 02 fui em um novo psiquiatra, dessa vez um espírita. Depois de alguns minutos de conversa ele disse: "você não é Bipolar, nem tem ciclotimia, porque não vejo em você o outro polo" Isso fez TODO o sentido pra mim! Faz tempos que não tenho "euforia" de fato acho que nunca tive um ataque de mania que pudesse ser chamado de Bipolar....as peças se encaixaram e sem entrar em muitos detalhes aqui, não ser Bipolar me parece super plausível. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Então ele me passou um antidepressivo, estou tomando há umas duas semanas e não ando nada bem, mas espero melhorar. Pelo menos os efeitos colaterais fortes mesmo estão passando, sentia muito enjoo no inicio, zero fome, cansaço.....hoje particularmente estou bem depra....não sei a causa.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-22101023030373525672014-01-16T10:24:00.001-08:002014-01-16T10:28:51.873-08:00Melancolia<!--[if gte mso 9]><xml>
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Nao gosto de me sentir assim. Mas uma vez a depressão, a
mesma que me acompanha há anos. Eu poderia fazer um esforço danado para mudar o
foco da minha energia, mas não quero, estou me observando. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Cada parte desse ser
que nao consegue ver amor a sua volta. Comecei a tomar Procimax e ritalina LA,
alguns dias me senti melhor, tipo neutra, mas não “feliz” , hoje acordei já
muito para baixo, não sei porque, nada de externo aconteceu. Acordei muito cansada, minha vontade era ficar na cama e não levantar, eram já 11hs da manha e meu corpo me "dizia ser 7hs" de tão cansado. Ps: fui dormir por volta de 00hs....muito cedo para sentir-se assim, correto?</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
A verdade é que odeio essa condição, detesto ter que tomar
remédio para viver, tenho preconceito de mim mesma e compaixão pelo outro. Me
rendi mais uma vez a medicação e pelo visto não esta fazendo efeito ainda. O
prazo para eficácia do procimax era 2 semanas, estou tomando desde o dia
2/01/14, bom acho q estou no prazo ainda. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Mas se alguém me perguntar como me sinto, me sinto apática,
desanimada, desmotivada, cansada. As vezes a enxaqueca vem com tudo, acho que é
mais um efeito coloteral. A Ritalina parece já não fazer mais tanto efeito,
acho que estou ficando resistente a ela. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Me pergunto por quê….Porque ser assim, nascer assim,
sentir-se assim. O que Deus espera de mim…? Posso fazer o que Ele quiser, só
queria saber o que esperam de mim com essa programação de vida imposta por
outrem ou eu mesma. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Desde cedo sempre me preocupei em buscar uma profissão que me motivasse, algo que realmente eu gostasse de fazer, sempre soube que nada fora disso poderia prender o meu foco. Hoje me questiono se algo no mundo é capaz de prender o meu foco por muito tempo. As vezes acho que amo o que faço, em outros momentos me sinto fadigada disso.</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Queria tanto ter o meu próprio dinheiro, não acho que irei passar necessidade na vida e obrigada Deus por isso, mas tenho a enorme vontade de ser totalmente independente e o $$ pode me dar isso. O direito de ir e vir, entrar e sair...deixar o lugar que estou a hora que quero e quando quero. "VOAR"</div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Andei lendo algumas características do DDA e não tem como negar, sou DDA com todas as forças do meu ser. Me sinto bored muitas vezes, nada prende meu foco por muito tempo, não consigo ficar parada o mesmo lugar por muito tempo, sou impaciente. Me sinto deprimida e ansiosa constantemente. O mundo parece um lugar tão desinteressante. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<!--EndFragment-->Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-13283054627570565592013-12-20T07:14:00.001-08:002014-03-27T15:50:39.388-07:00A doenca "nao existe"Esse cansaço já ta me enchendo o saco. Estou num grande dilema, não sei o que fazer. Não quero gastar mais rios de dinheiro com medicação, não estou no fundo do poço como julguei um dia, mas não estou confortável.<br />
<br />
Fiz exame de sangue e esta tudo ok com minha saúde, não sei se essa fraqueza tem a ver com o fato deu ter parado a medicação e só estar batendo o efeito agora. Não lembro mais como eu estava quando tomava o lamictal, só sei que devia estar bem para querer parar.<br />
<br />
Não posso me arrepender de parar, simplesmente porque isso iria acontecer mais cedo ou mais tarde. Não sou do tipo que fica parada na mesma condição e deixa de ver o que acontece se....<br />
<br />
Eu me conheço, uma hora eu ia querer parar de tomar e ver o que acontece. Na primeira vez que parei não durou uma semana, isso só pode ter sido psicológico.<br />
<br />
Eu tô tão irritada de ter que recomeçar... aff<br />
A indecisão sempre foi algo muito presente na minha vida. SEMPRE....estou entre me render ao status de sou doente e devo me medicar pro resto da vida, ou cair na crença de que essa doenca não existe. é fruto de um achismo....Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-47216537364123280672013-12-08T12:23:00.000-08:002013-12-08T12:23:13.112-08:00Oscilando Há algumas semanas reparo uma leve oscilação de humor.<br />
Como já disse nesse blog, fui diagnosticada com ciclotimia, voltada mais para depressão do que euforia.<br />
<br />
Faz alguns meses que parei com a medicação, odeio admitir, mas posso ter feito besteira. A idéia de ter que começar tudo novo me apavora. Não quero voltar para o mesmo psiquiatra, não desgostava dele, mas também não gostava muito, e acho isso um ponto relevante.<br />
Pagar 300 reais para ficar 15 minutos sentada somente para a pessoa me passar a receita e eu falar "é ta tudo na mesma" era assim que estava. Ao mesmo tempo acho que fiz uma grande M. parando com a medication...ACHO não tenho certeza ainda. Típico bipolar.<br />
<br />
Gostaria de me consultar com um psiquiatra espírita que uma amiga indicou, mas a consulta dele é R$550 reais...Pobre não pode ter problemas psiquiátricos, ne? Não to falando que sou pobre, até tenho dinheiro para pagar, mas não tenho sobrando e por isso tenho receio de fazer este gasto agora.<br />
<br />
ir a qualquer psiquiatra acho caído, uma vez fui a um do plano e ele me receitou um remédio que me deixou um zumbi. Não lembro o nome da medicação mas piorei muito com ela.<br />
<br />
Meu humor esta oscilando bastante como antes. Acordo depressiva, de tarde estou ok, a noite em "paz". Ta complicado isso. Sem contar que há algumas semanas estive com um cansaço físico muito grande, falta de energia no corpo, não andava, me arrastava. Achei que era anemia, mas não é. Então, o que é?<br />
<br />
Fora isso, ando impaciente com as pessoas, sem vontade de sair de casa....<br />
<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-36723035288980542632013-10-13T08:16:00.002-07:002013-10-13T08:16:14.274-07:00AOS 30 E SEM MEDICAMENTOQue preguiça que estou de qualquer coisa que me relacione a doenças neurológicas. Bipolar, DDA, whatever.<br />
<br />
Sou eu, nem ao menos sou o que digo ser, não sou Pamela, este eh um nome fictício que criei por conta do meu pavor de me mostrar ao mundo. Acho que tenho medo de que as pessoas saibam quem sou, o que penso, ou possam mergulhar a fundo em meus pensamentos mais obscuros. Fujo deles.<br />
<br />
Fiz esse Blog quando tinha 28, estou com 30, muita coisa mudou, que bom né, imagina se não tivesse mudado...?<br />
<br />
Estou mais madura, na verdade, antes não pensava muito na maior idade, agora não consigo me desligar dela. O fato de eu ter 30 anos bate na minha tela mental a todo tempo, nunca pensei que fosse incomodar tanto.<br />
<br />
Parei de tomar o Lamictal, sinceramente, não sinto nada de novo, se sinto eh muito sutil, da para viver sem. Estou tomando algumas vitaminas naturais, suplementos, tais quais, omega-3, DHEA, que dizem que ajuda na depressão. As vezes me sinto apática, não sei se é TPM, só sei que estou começando a aprender e entender que sou assim. Não adianta perder tempo me culpando por não ser super animada, risonha e feliz. Até mesmo porque sabemos que "rir eh bom mas rir de tudo eh desespero"<br />
<br />
Bom, eh isso, não vou me estender muito. Beijos a todos<br />
<br />
<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-67765320091795288442013-07-25T17:01:00.000-07:002013-07-25T17:01:02.333-07:00Faz tempo que não escrevo. Isso vem acontecendo com freqüência.<br />
Estou bem melhor do que era, apenas em alguns momentos me bate uma certa melancolia, posso dizer que ela me pegou hoje.<br />
É bem provavel que me sinta assim por causa da TPM, estou naquele finalzinho da pílula.<br />
Briguei com meu namorado também e sempre fico meio mal quando isso acontece. Gostaria de não me entregar tanto as emoções. Ser mais racional, mas enfim, não sou e só me resta aceitar.<br />
<br />
Me sinto apatica, sem vontade de fazer nada e esse friozinho só piora. Verdade que tem muita característica em mim que gostaria de mudar. Gostaria de ser mais pro ativa, viver mais, sair mais de casa, sou muito caseira e não acho isso um defeito mas acho que passo do normal.<br />
<br />
As vezes sinto como se a vida passasse pela janela e nem até a janela me dou o trabalho de ir. Escolhi uma profissão que não me da muito a opção de sair, sou freela e muitas vezes fico semanas e meses sem trabalhar. Lazer requer dinheiro e companhia. E também não acho muito legal passear no Rio,<br />
<br />
Me lembro que quando morava fra gostava de sair sozinha, andava pelas ruas, a locomoção era fácil e agradavél, muito diferente do trânsito dessa cidade, dos ônibus lotados, da fakta de segurança.<br />
<br />
Aí me pego pensando, pra onde eu vou? Ficar em casa no ócio me causa mais pensamentos e estes nem sempre são bons. Outra coisa que vem me incomodando é esta dependência que tenho do meu namorado. Parece que falta uma parte de mim toda vez que brigamos e com isso ficamos separados. <br />
<br />
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<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-41322492333496527382013-03-26T19:25:00.000-07:002013-03-26T19:25:43.096-07:00E agora o que fazer...Falta de experiência em um assunto eh uma M...<br />
Me vejo em um relacionamento no qual não sei lidar . Não sei o que sinto. Tenho oscilações de sentimentos.<br />
<br />
Depois das paixões doidas que tive e top de sentimentos descontrolaves eu disse pra mim mesma que não quero paixão na minha vida. Quero um relacionamento leve e isso é o que nem de longe estou tendo.<br />
<br />
Estou há quase um ano em um relacionamento, grudamos desde o primeiro dia que ficamos. Até hoje não sei qual é a dele. Se fez isso porque gostou realmente de mim, se foi por conveniência, e isso não é baixa alto estima não, é por realmente não saber.<br />
<br />
Somos muitas vezes o efeito que os últimos relacionamentos nos fez e deixou como lembrança. Ele deve ter alguns traumas. Mas o fato é que ficamos meses sem que ele quisesse assumir um namoro comigo, embora o que estivéssemos vivendo, ao meu ver, era muito mais do que muitos namoros por aí...enfim...<br />
<br />
Há poucos dias eu dei um basta e fui firme em dizer que não queria mais, que não iria ficar com um homem que não me considerava sua namorada. Fui firme, aparentemente porque por dentro tudo que eu não estava era firme. Engraçado como mesmo achando que nunca fui apaixonada por ele me descontrolei por diversas vezes com a sua ausência. Senti um vazio, como se algo realmente fosse tirado de mim. Estranho ter esse sentimento por ele. Acho que é carência, as vezes excesso de sentimento devido a instabilidade de humor, seriedade pela vida, falta de relaxamento perante as coisas.<br />
<br />
***Tem tanta coisa nele que eu não gosto que estou sempre me perguntando "o que gosto nele?"<br />
<br />
1-Ele não pode sair pra nenhum lugar porque não tem dinheiro;<br />
2-Nunca viajamos;<br />
3-Não me deu presente de aniversário nem de natal, embora eu tenha dado;<br />
4-Desde o inicio não quis me assumir, embora estivesse grudado em mim;<br />
5-Acha que tenho que fazer comida pra ele toda vez que vem aqui;<br />
6-Não gosta de sexo tanto quanto eu gostaria que gostasse (DDA!...BIPOLAR, SEXO SEXO);<br />
7-Eu não confio nele, já peguei varias mentiras e ele mantinha um relacionamento quando estava comigo, embora não fosse de "muita importância"<br />
8-Brigamos pelo menos uma vez por semana, isso desde o inicio;<br />
9-Tem uma parte dele que me parece oculta, não sei quem é ele de fato;<br />
10-No início era uma pessoa, hoje é outra (papinho de homem que quer conquistar sabe)<br />
11-Não é carinhoso! Não gosta de andar de mãos dadas, nem abraçado, não fica agarradinho sabe, tudo bem que muita melação eu também não aguento, mas não precisa ser 8 ou 80...<br />
12-ZERO romantismo;<br />
13-Não me leva mais pra sair com seus amigos (no começo levava);<br />
14-Eu que sempre tomo a iniciativa em tudo (no sexo, em ser carinhosa, etc)<br />
15-Fala de um jeito que eu odeio em alguns casos de brigas, um linguajar meio "oi???" "fala direito comigo!"- eu pensando. <br />
16-Definitivamente não é um bom partido;<br />
Por varias vezes reclama de tudo!<br />
Agora entrou na onda de me apontar defeitos físicos, antes eram só elogios.<br />
<br />
O que eu gosto nele:<br />
<br />
1-Ele não é orgulhoso, sempre me procura quando brigamos e insiste SEMPRE;<br />
2-Aguenta minhas crises de instabilidade de humor;<br />
3-Já aguentou muito piti meu.<br />
4- é meu melhor amigo, pra quem conto tudo o que se passou no dia;<br />
5-me escuta quando ligo pedindo um conselho ou para desabafar algo;<br />
<br />
MY GOD! Nao consigo sair de 5 itens?! Assustei agora...O pior eh que, ainda sinto peninha e remorso pela lista de defeitos...tipo "ownn tadinho" is it love?<br />
<br />
Diante dessa lista e possíveis coisas que eu poderia encaixar na lista de gostar, chego a conclusão que o meu problema pode ser carência:<br />
<br />
Porque:<br />
Gosto quando ele sente ciúmes de mim;<br />
Gosto quando liga pra contar algo que aconteceu com ele;<br />
Gosto de ter alguém pra ligar (ele) e contar TUDO que se passa durante o seu dia;<br />
Gosto de me arrumar quando ele vem aqui;<br />
Gosto de estar junto;<br />
<br />
Porque será que por tantas vezes nos contentamos com tão pouco e em contrapartida, em outros encontramos o cara "perfeito", que nos quer por inteiro, traz chocolate, da presentes, é carinhoso, atencioso, apresenta pra família toda, é fiel, ou parece ser e...........Cade o amor por este Ser tão fofo? Quem explica isso?<br />
<br />
Bom, eh isso, enquanto escrevia este post pensei em coisas diferentes, foi ate o facebook, fuxiquei o face dele...dei mais uma volta no face...pensei pensei pensei....vi que o carinha que eu falava muito no inicio desse blog casou com a ex namorada e atual noiva....PUTZZZZ que doido.<br />
<br />
Se alguém teve saco de ler esse post ate o final e quiser me ajudar a entender o meu caso fique a vontade e será muito bem vinda a Sua opinião! Bjs e abraços<br />
<br />
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<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-1320184277294133522012-12-19T14:52:00.001-08:002013-07-25T16:50:29.385-07:00MUDANÇAS E MUDANÇASFaz algum tempo que não escrevo no blog, "não senti necessidade".<br />
Aquela vontade incontrolável de colocar pra fora bilhões de palavras e achismos que me atormentavam se foi.<br />
<br />
Perdi algo...Mas a verdade é que sou feliz assim. Pensar demais, achar demais, mudanças bruscas de opinião, boa parte disso se foi...<br />
<br />
Nem ao menos estou conseguindo achar palavras para esse post...tenho muita coisa pra contar, mas as palavras não correm facilmente pela tela do computador como antes.<br />
<br />
As vezes penso em psicografia, escrevia tão rápido, com tanta ênfase, que hoje vejo que talvez essa habilidade não fosse minha.<br />
<br />
Vou contar um pouco do que aconteceu desde que minha dog morreu...<br />
<br />
"Deus fecha um porta e abre uma janela". Não eh a primeira vez que isso acorre comigo. Depois que a Ela morreu comecei a trabalhar bastante, as coisas no lado profissional começaram a acontecer realmente, e eu me agarrei nisso para fugir da tristeza. Trabalhei como uma louca. Os trabalhos simplesmente foram surgindo...como um presente por algo que me tiraram.<br />
Comprei outra cachorrinha menos de uma semana depois, no início achei que fiz errado pois toda vez que olhava pra ela me debulhava em lagrimas. Cachorro sente ne...<br />
<br />
Ela é o oposto em TUDO da outra. É uma dog alegre, feliz com a vida, gosta de todos e de tudo...Já a dog que se foi era deprimidinha, tadinha...paranóica, tinha medo das pessoas...ela me lembrava eu há alguns anos...a vida eh realmente muito doida...<br />
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Demorei para gostar realmente da dog nova, posso dizer que alguns meses. Adoro cachorro e jamais a trataria mal, mas amor mesmo me foi dado com o tempo.<br />
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....mudando de assunto....Sempre soube que eu era DDA, ate meus porteiros devem saber disso...DDA com sintomas de uma leve depressao e talvez, em terceiro lugar um pouco de Bipolar. Prefiro dizer que sou geminiana a ser bipolar. Tenho oscilações de Humor, mas não acredito que seja isso que me faz Bipo...<br />
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...Bipolar, depressiva, dda, medium, AFINAL, que importância tem?(medicação)...Mas sou o que sou..era o que fui e serei o que tiver que ser... hoje sou o reflexo do que fui um dia...quem sofre tem compaixão pelo próximo...aprende a dar valor as pequenas coisas, se importa menos com pequenos problemas e aceita os grandes. O fim do poço pode ser o melhor lugar do mundo, depois que saímos dele.<br />
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Não consigo atribuir uma "cura" se eh que existe. Isso me gera um certo desconforto já que tudo quero saber.<br />
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*Maturidade<br />
*medicação<br />
*acompanhamento espiritual<br />
tudo junto...<br />
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Estou tomando um remédio para DDA e estou amando! Em conjunto com o Lamictal...People!! nem TPM eu estou tendo mais!! =O<br />
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Aquele cansaço mental, preguiça de fazer as coisas, pensamentos exacerbados e obsessivos.. Boa parte disso se foi.........<br />
Admito que ainda continuo um tanto lesadinha, esqueço como escrever algumas palavras, memória fraca , incapacidade de lembrar de nomes, filmes, etc...mas só de fazes as coisas naturalmente, sem pensar muito...sem tanto nervosismo. Ahhh isso nao tem preço! Os problemas estão menores, obviamente porque minha mente me deixa descansar....resumindo, estou bem.<br />
Até um relacionamento estou conseguindo manter, brigamos toda semana, mas não saio do eixo, não grito nem me deixo irritar mais como antigamente...levo as brigas com serenidade e clareza...sei quando estou errada e sei quando estou certa...odeio DR.<br />
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Bom, é isso...acho que já falei demais...poucas pessoas terão paciência de ler esse texto...mas para os que chegaram até aqui e vivem algo parecido com o que tenho (tinha) sei la...Um conselho: não desista, procure sempre.... sem desanimar diante da primeira pedra... busque aquilo que te faz bem....<br />
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Procure o equilíbrio, a serenidade e principalmente, a resignação, para que não se esqueça que sempre haverá acontecimentos tristes assim como felizes. O diferencia eh como você vai lidar com ambos.<br />
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<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-86942127374402530672012-08-21T15:19:00.000-07:002012-08-21T15:19:00.091-07:00La perdaHá mais ou menos um mês perdi minha cachorrinha de uma forma cruel. Acordei estranha nesse dia sem nenhum motivo aparente, nenhuma tpm, briga com o namorado, enfim, nada estava me fazendo sentir-se daquele jeito. Até o momento em que ela foi atropelada e tudo fez sentido.<br />
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Mas uma paixão que se foi. Ela era tão frágil, tão dependente de mim, tão apaixonada. Eramos como 2 apaixonados se admirando com os olhos brilhando. Certas coisas não se podem explicar. Eh meio sobrenatural, inexplicavelmente coisa de Deus.<br />
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Sempre dizia que não suportaria se um dia a perdesse, mesmo em tão pouco tempo de convivência. Aqui estou, com um buraco no peito que a cada dia diminui e creio eu que um dia me restará uma cicatriz. Sobrevivi. Deus fecha uma janela e abre uma porta, comigo sempre foi assim. A vida eh sempre tão irônica, as vezes me parece que uma brincadeira, um jogo de xadrez.<br />
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Penso em minha vida e me emociono comigo mesma, hoje me sinto mais DDA que nunca. Estou me sentindo estranha e não sei explicar porque, talvez TPM, no lo sé.<br />
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Uma vontade de não fazer nada toma conta de mim. Um não interesse, não pela vida, mas pela existência. Pela vida terrena.<br />
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Palavras transbordam pela minha mente como uma psicografia, mas meus dedos tem preguiça de escrever pois hoje acordei preguiçosa.<br />
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Minha bebe se foi e com o tempo se vai a cena chocante que foi, o que senti na hora em que vi que não estava mais viva. Não quero reviver esse sentimento nem esse dia. Pedi a Deus que me ajudasse a esquecer. Nunca pensei que pudesse sobreviver tão facilmente a isso, não por falta de amor, mas por uma força que desconhecia. Logo eu, depressiva tão facilmente, melancólica, bipolar, dda, medium, sei lá....<br />
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<br />Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-59571860417542896612012-07-04T19:11:00.001-07:002012-07-04T19:11:59.588-07:00Parei com a medicação......faz um pouco mais de um mês que comecei o processo de "desmamar" (acho que eh assim que chamam), e agora 3 dias que estou sem tomar o Lamictal. Não sei bem porque sigo este caminho, porque eu estava bem, até demais, com isso me senti segura e pedi ao medico para parar. Um outro lado de mim acha que não me vejo dependente de nada, assim como ninguém. Nunca me senti segura vivendo assim. Então, mesmo com bastante medo, vou ver como se saio daqui pra frente sem a medicação. Já sinto alguns efeitos, mas não sei se é psicológico. Me vejo com mais frequancia estressada e com o humor oscilando, mas também estou me observando a cada instante e tentando por mim mesma me segurar.<br />
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Não ta sendo fácil, eu admito que estou com bastante medo. Medo de voltar ao que era, medo de uma recaída, medo de não dar conta sozinha do peso que me parece a vida. Medo de frustrações, medo de mim mesma.<br />
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Coisas mudaram, estou namorando, enfim! desencalhei...hahaha....Tá sendo muito bom pra mim, mas enfim, uma vez mais percebo que felicidade não vem do que se tem ou a quem se tem. Não sei ao certo como encontrar essa tal felicidade. preencher lacunas da vida nos faz olhar as outras ainda abertas, ou seja, substituímos problemas por outros problemas.<br />
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Não sei o que sinto ao certo por ele. Sei que não suportaria mais sofrer por amor, mas ao mesmo tempo penso cade ou se existe uma paixão?<br />
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Bom, vou parar de escrever porque já estou entrando na nóia de que estou deprimida de novo. Vou tentar não me entregar!Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-86705538952180647982012-04-23T17:59:00.000-07:002012-04-23T17:59:18.494-07:00Onde esta meu destinoO que será que Deus reservou pra mim? Que planos serão esses que eu tracei antes de vir a terra. Será que o caminho que segui e ainda sigo eh o certo?<br />
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Até aonde vai o nosso livre arbítrio e a vontade de Deus?<br />
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Porque eu tenho sempre que ter tantas perguntas na minha cabeça. A vida as vezes me parece pesada, as vezes ignoro esse peso, mas não me lembro de sentir-se leve se não fosse em efeito de LSD ou outros aditivos. <br />
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Eu não queria ser tão pensante. Ontem tomei um Seroquel antes de dormir e fique dopada quase o dia todo, dormi muito e ainda tenho um pouco de sono. Acho que estou na TPM também, o que me faz estar mais sensível. Quero um namorado, e eu sempre consigo tudo que eu quero, mas sempre esperando muito, ou nem tanto dentro da minha afobação de querer tudo pra ontem. Quero quebrar os paradigmas dos estilos de homem atraente......quero mudar.Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-71297240616534828502012-04-21T12:16:00.000-07:002012-04-21T12:16:25.889-07:00EstranhaTô bem estranha hoje, parece até que voltei ao passado quando sentia aquele marasmo todo, sinto uma nostalgia, tédio principalmente. Sei não, deve ser só um dia estranho.<br />
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Pode ser porque não vou ao centro há algumas semanas, sinto falta. Devo estar precisando de um passe.<br />
Sabe aquele tédio misturado com vontade de não fazer nada? Esse eh o pior de todos. Quando estamos tranquila, na cama, vendo um filme e pensamos "não queria estar em outro lugar que não fosse aqui".<br />
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A verdade eh que eu queria mesmo uma paixãozinha pra colorir minha vida, e essencialmente recíproca!<br />
Do contrário não. Quero um namorado, alguém pra fazer nada comigo.Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-18796102821543216362012-04-19T21:14:00.000-07:002012-04-19T21:14:38.700-07:00ser ou não serMe encontro meio preguiçosa para escrever, mas vou resumir minha vida nesses últimos momentos.<br />
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Sabe aquela tempestade que parece que o mundo vai acabar, então a chuva passa e vc olha pro céu e todo aquele clima úmido, tudo meio cinza. Eu estou além dessa fase. Vejo um nascer do sol a minha frente, mas sinto como se não desse muita atenção a ele. Não estou triste, sinto-me feliz as vezes, mas não tenho muitos prazeres ou ao menos não consigo enxerga-los com clareza.<br />
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Minha dog preencheu um espaço na minha vida, meus pensamentos são mais direcionados a ela. Ela eh minha grande "preocupação" no momento. Eh esse ser que depende de mim, da minha instrução, tenho consciência que sou responsável pelo que ela possa vir a se tornar, como um filho mesmo. Ela me estressa bastante quando não me obedece ou faz besteira, mas logo depois olho pra carinha dela e o amor eh tão grande que compensa qualquer aborrecimento. Me sinto meio mãe, com amor incondicional.<br />
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Tirando isso, como já disse inúmeras vezes nesse blog, agradeço demais a Deus por toda sorte que tenho nessa existência, além de tudo, principalmente pelo que sou, por me dar a oportunidade de querer ser alguém melhor a cada dia. Reparo as pessoas a minha volta e vejo que poucos e nenhum querem mudar,não sei nem se enxergam seus próprios erros, não digo defeito, pois estes todos temos. Não teria nada a ver com isso se tais erros não me atingissem diretamente e/ou machucassem.<br />
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Me sinto como sempre alguém com uma missão, como todos, mas com uma imensa vontade de mudar e partir desse mundo. Talvez seja pecado o que digo, mas sempre me senti assim. Muitas vezes nada aqui parece fazer sentido. Me engano com pessoas e me pergunto o por quê....nem todos me fariam falta, as vezes ninguém me importa. Sou só e odeio amar isso, ou amor odiar isso, simplesmente não sei.<br />
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Sou confusa, minha mente eh um turbilhão de pensamentos ilusórios e tenho um livro do tamanho de um tijolo que diz que o caminho para iluminação esta na mente, em estar alerta, atento, consciente, e desfazer-se desses dogmas e paradigmas da sociedade. Mas como? sinto isso tão além da minha capacidade. Para mim a única forma de chegar perto disso é mudar-se para um mosteiro. Eh impossível lhe dar com cliente, contas para pagar, estresses familiares e dentro disso tudo ser alguém alerta, serena, calma. Ok, uma parte disso eu acredito que podemos alcança, mas a iluminação? Essa não sei não.<br />
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Mas uma vez me pergunto se sou feliz, acho que nasci "triste' , não tem jeito, minha felicidade e um manto branco transparente e fino escondendo um mar de descontentamento, as vezes esse mando voa, as vezes ele volta e deixa minha visão menos real.<br />
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Bom, vou dormir.Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-50522503456677637342012-04-17T21:02:00.000-07:002012-04-17T21:02:44.971-07:00DogComprei um cachorro e de alguma forma isso preencheu uma lacuna dentro de mim e me sinto um pouco mais completa. Não sei explicar muito bem que sentimento eh esse, deve ser algo parecido, com ser mãe.<br />
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Tenho um amor tão grande por ela e ela por mim, sem mim ela não eh nada no sentido de dependência e confesso que isso me assustou muito no começo, "alguém" depender 100% de mim. Tive uma "depressão pós parto"<br />
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Mas já passou....os animais são de Deus, deuses, anjos que vieram a terra para nos fazer bem.Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7881310822032918273.post-24690590025995090792012-04-05T19:14:00.000-07:002012-04-05T19:14:26.730-07:00putzPQP, carajo, que merda eh essa!<br />
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Gente, eu já nem tenho mais com quem falar, até as pessoas mais intimas me deixam envergonhadas quando penso em falar o que penso.<br />
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Seria isso uma obsessão, meu Deus? Porque? Por que não consigo seguir em frente, essa obsessão humana deve acabar, essas comparações, eu preciso deixar meu coração vazio!<br />
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Por isso eu falei com ele, puxei assunto, tive minha resposta, então porque ainda penso nele?<br />
E essa mania de achar que tudo tem a ver com vidas passadas. Me vem a cabeça o nosso encontro. Todo aquele "tinha que ser". Penso se foi nosso livre arbítrio que nos vez estar separados agora. ou sei la o que...cansei...nao quero mais escrever... =(Pamela#Pamhttp://www.blogger.com/profile/05493893961874070719noreply@blogger.com4