Ontem estava Eu deitada na minha cama, sozinha e pensando. Não estava depressiva, mas estava meio dã. Principalmente porque recebi uma notícia que me deixou bastante chateada.
Pensei em como a vida é frágil, em como todos nós temos problemas, etc. Então mudei o canal da Tv e vi um homem lindo, aquilo me fez parar de mudar de canal, ele era lindo mesmo. O cara estava colocando a calça e então apareceu uma mulher linda, linda mesmo também. Os dois eram namorados e estavam indo para uma missão, algo relacionado a trabalho. Parece que um tsunami iria invadir a praia em 2 horas e eles estavam encarregados de salvar o mundo. Pareciam muito bons no que faziam e bastante requisitados, então eles deram um beijo na boca e um disse pro outro "cuide-se, você também". Blábláblá...
Pensei em como a Tv nos faz sentir um nada. Você realmente acredita que aquela perfeição toda existe? Porque no momento em que estou vendo, eu acredito e penso como minha vida é uma "merda".
Eu não tenho namorado, muito menos lindo, eu não sou bem sucedida como a mulher do filme, muito menos meu trabalho salva o mundo.
Eu sou alguém que muda de humor a todo o tempo, eu sou grossa com as pessoas que amo. Eu já espantei tanto homem que acho que a fofoca se espalhou ao ponto de ninguém mais me querer (hipérbole). Eu tenho uma melhor amiga que tive que virar as costas porque ela esta me fazendo mal, eu tenho algumas pessoas do meu lado que acho que são cobras, mas tenho que conviver com elas e ainda por cima ser simpática, eu não paro de pensar num cara que esta noivo e nem sei se ele lembra que eu existo...enfim, eu estou longe de ter uma vida perfeita...
MAS dentro desse Eu tão cheio de defeitos, ainda me sinto abençoada. Porque tenho $$ pra cuidar da minha "doença", porque ainda tenho amigos que amo de paixão e me fazem muito feliz, porque trabalho no que gosto, tenho um pai que não me enche o saco e não me cobra, já conheci boa parte do mundo, moro sozinha num apt fofo, tenho alguns homens que SEI que são afins de mim mesmo eu sendo como sou, e els me distraem. E por fim, ainda tenho muito o que conquistar e muitos desejos a realizar.
Sonho em ter uma casa grande pra poder ter alguns animais, como cachorro, gato. Se possível uma fazenda que produza alimentos orgânicos. Sonho em ter uma filha, e depois um filho. Sonho em casar com um homem que me entenda, me conheça e me aceite, e que a gente faça amor todo dia! Que dure pra sempre, sonho em poder mudar a vida da minha irmã pra melhor, em fazer algo de útil pra humanidade. Em ver a minha amiga curada, mesmo que a nossa amizade acabe de vez. Em poder ficar longe de pessoas que não confio, sem ressentimento, só distância mesmo.
Tenho sonhos que ocupam minha mente e isso me faz querer viver quando estou normal....Mas tenho que ver menos TV.
Ai, amiga, posso te chamar assim, né? Suas palavras sempre tão incentivadoras, tão cuidadosas, sinto um carinh grande por ti. Sabe, eu sinto que minha mente tá meio bloqueada, difícil de pensar, de agir. Sabe aquele seu post que você escreveu sobre um tratamento alternativo, que um espírita disse que a bipolaridade tem haver com mediunidade, que pessoas assim são mais sensíveis e propensas a influências de espíritos. Eu já cheguei a acreditar nisso, às vezes penso nisso, não sei em que acredito, nossa mente é capaz de tanta coisa né? Mas existe um mundo espiritual? Ele pode influenciar a mente? Ai, não sei, nossa, é sério, pra escrever isso eu tô sentindo uma pressão enorme na cabeça, tô fazendo uma força danada sabe, mas eu queria te responder, conversar com você, apesar desses dias eu estar sem m otivação nenhuma para blogar. Sabe aquele lance de fazer algo sem pensar? Eu tenho saído para caminhar, correr, tem me feito bem ver que estou perdendo peso, que estou fazendo alguma atividade. Sinto que a depressão está querendo piorar, então rezo para continuar fiel nas minhas caminhadas. Bem, é isso, fica com Deus e muita força pra nós né?
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