sábado, 29 de novembro de 2014

Abstinencia Procimax

Cai Na burrada de ficar 5 dias sem o remédio porque o meu havia acabado e fiquei com preguiça de ir buscar a receita no consultório.
Resumo da ópera, estou em depressão. Nada faz sentido. Barulhos e luzes me incomodam profundamente. Até o som da tv estou evitando, antes sempre deixava ligada pela sensação de ouvir alguém falando, já que moro sozinha.


Pelo menos sei a causa do que sinto e isso me gera menos angustia, agora é esperar que o remédio volte a fazer efeito. Meu médico me receitou outro antidepressivo, o Lexapro. Mais caro e parece que melhor também.



Espero que funcione. O Procimax me ajudava, mas reconheço que tinha algumas recaídas as vezes.



Gente, a vida tá sem sentido nenhum pra mim, tinha esquecido como era me sentir assim, talvez eu esteja me entregando mais pelo fato de saber que estava sem a medicação e o efeito psicológico pode contar, mas a verdade é que tô nem aí para nada e ta tudo meio Duuuur.



Estou a base de rivotril há 3 dias seguidos, não acho isso certo, mas como só tenho vontade de ficar deitada então o rivotril ao menos vai tirar a minha ansiedade. Nada PIOR do que não ter animo para nada mas ao mesmo tempo sentir-se ansiosa para fazer alguma coisa.



A maior característica da minha abstinência é a minha falta de vontade de falar, ouvir, ver....nada me interessa.



Na quarta feira foi o dia que começou a crise, me senti meio tonta e sem noção de espaço, a sorte é que tinha marcado com meu psiquiatra então ele me tranqüilizou, ele é um anjo.





quarta-feira, 4 de junho de 2014

Plenitude cadê vc...

Pronto, passou...
Toda aquela paz de espírito, tranquilidade e "felicidade" se foi. Não estou deprimida, mas o meu lado apática esta rondando a área. Posso sentir.

Eu sabia que no fundo era uma fase, assim como esta também é só mais uma fase e vai passar. Não sei dizer ao certo o que senti, talvez tenha sido um pouco de euforia. Nenhum fator externo influenciou nem a felicidade passageira, nem a apatia presente.

É a vida gente, cada dia entendo mais. Nada é eterno, os sentimentos oscilam, seja você um DDA, Bipolar, não importar.

O que me deixa mais aflita é não conseguir explicar ao certo o que eu sentia, não sei se era felicidade, eu só estava tranquila, a vida não me parecia tão Bored e as coisas eram menos entediantes.

Estive muito irritada nesse tempo, sem paciência, agora passou também, especialmente hoje não sinto tanto isso. Vou tentar recuperar a minha paz e depois conto para vocês se a encontrei, onde e como.

Besos

sábado, 24 de maio de 2014

As pequenas e grandes coisas

Ontem tive que tomar um calmante para aguentar o meu ex atual namorado. Nossa TUDO estava me irritando! Essa menstruação que não desce nunca. Bem que eu queria um bebe!

Nossa como queria ter um filho logo, principalmente ter dinheiro para isso. Por que por enquanto, a situação não ta boa.Mais tenho fé que vai melhorar =) 

É dificil estar num relacionamento onde não se ve muito futuro quando se tem quase 31 anos. Tô tentando evitar pensar nisso para não me chatear e deixar nas mãos de Deus.

As vezes penso que não adianta, todos tem defeitos, é mesmo que eu encontre um outro parceiro, este também vai ter coisas que vão me incomodar. A questão é que o atual não parece querer ter filho, na verdade ele já tem um e no momento a condição financeira dele não permite, mas isso também vai mudar. E eu queria taaaaaanto alguém para compartilhar desse sonho comigo, de ter um filho, uma família sabe. 

Bom vou ficar no meu foco mental emitindo muita energia a Deus e desejando TUDO que quero da vida, sem tirar os pés do chão e sabendo que estamos aqui para aprender e evoluir e não viver um conto de fadas.

Apesar dos pesares, que não são tão pesados assim eu estou tão bem!!! Pensei que pudesse estar tendo uma "crise de mania". Mas pode ser que enfim o antidepressivo esteja fazendo o efeito desejado.

A vida não esta mais tão pesada como antes. Estou mais leve, os problemas existem, mas não me derrubam com tanta força. Antes bastava um probleminha para o meu mundo cair. 

Consigo contemplar a alegria da paz que tenho em casa, de como ela é como sempre sonhei para os tempos atuais. Contemplar as pequenas coisas da vida sem me sentir sempre bored.


Um alô pelo dia da Santa Sara Kali..padroeira dos ciganos..
minha querida e fiel protetora.... S2











quarta-feira, 21 de maio de 2014

O lado bom dos problemas (2)

Boa tarde, amados!

Acabo de receber um baita calote de uma mega empresa brasileira. Como tem gente sem honestidade nesse planeta terra, né? Bom, vamos acionar a justiça

Mas ok, porque o que não me mata me fortalece e acho que no fundo estava precisando desse empurraozinho para me profissionalizar e formalizar melhor. Afinal, tenho uma micro empresa. Não dá para ser boba nessa vida não. 

Fiquei tão ansiosa com isso que tive uma baita ensônia ontem, fiquei acordada até as 5hs! =O
A melatonina não fez efeito, tomei duas e nada, aí as 4hs da matina me rendi ao rivotril. Não sei o que seria de mim sem ele. É horrível ter insônia, pois ela não é a ausência do sono e sim muito sono e nada de apagar! Pelo menos é assim que me sinto. 

Mas até que foi bom, poque tava passando o filme do Marquês de Sade na globo e eu vi até o final. Já conhecia ele de nome mas não sua história, fui pesquisar a fundo e descobri que a palavra "sadismo" vem de Sade! éééé gente, insonia gera cultura também! não é atoa que dizem que os inteligentes dormem mais tarde.

Bom, a quem interessar vale a pena buscar mais sobre esse ser humano tão intrigante. 

Beijos e fiquem com essa imagem linda para fechar o dia!


terça-feira, 20 de maio de 2014

Focando no positivo



Eu Poderia dizer  que vivo é um momento passageiro de euforia, mas NAO é verdade.
No domingo estive estranha, Porém, Muito Bem interiormente! Talvez eu estivesse me olhando com o olhar de um observador, analisando minha calmaria e ânsia por não fazer nada, não me deixando envolver pela melancolia e apatia.

Aprendi alguns "truques" para fugir da tristeza. Acabamos aprendendo a driblar a vida em virtude da nossa tendência a se deixar abalar. É assim que sinto. Pisando em ovos.

Vou dar um exemplo. "baixando a vibração energética"
Outro dia eu estava normal, olhando meu instagram, então cheguei a pagina de um profissional que fazia trabalhos para um ex cliente meu. Um que "perdi há alguns anos por conta de alguns erros humanos e me deixou muito mal na época. Ou seja, uma lembrança ruim.
Invés deu sair dalí, eu continuei fuxicando e fui sentindo aquela bola de neve se transformando em uma angustia enorme. Eu comecei a reviver todo aquele momento passado. Viciada naquela sensação eu não parei tão cedo, acho que fiquei cerca de uma hora naquela "punheta". Até que me toquei! Mas era tarde, já estava péssima.

Um mix de baixa estima, insegurança, arrependimento, medo do futuro, tristeza financeira, tudo junto me deixou MAL ! Eu sei que muita gente se sente assim SEMPRE. Mas vocês já pararam para pensar quando tudo começa??? Tipo, pensamentos geram sentimentos que geram ações! nessa ordem...

Vamos começar a cortar o mal pela raiz, não é fácil, mas quem disse que a vida é fácil para alguém....a vida só é dura para quem é mole! E um Bipolar, DDA e afins jamais será mole.

Um tempo "feliz"

Olá Pessoas!

Andei pensando muito esses dias sobre os temas abordados nesse Blog. Claro que por ter problemas depressivos, bipolar, DDA etc, vivemos numa luta constante para estar bem. Quando estamos tristes escrevemos sem parar sobre nossas angustias, quando estamos felizes nem lembramos que temos um blog...

Em virtude de tudo isso, vou tentar daqui em diante apenas escrever coisas boas e algumas dicas do que faço para não me sentir triste. Matamos um leão por dia, né?

Embora os acontecimentos não sejam os melhores nessas últimas semanas,  (terminei o namoro e meu job ta "parado"), consegui manter meu equilíbrio mental! Isso me deixa tãotão feliz!

Afinal, "felicidade é conseguir se manter serena em momentos de turbulência" (acho que essa frase é da autoria do Paulo coelho....Adoro ela. procuro sempre lembrar disso!

Acho que podemos tirar um lado bom da tristeza, já perceberam que pessoas animadas demais são irritantes? E em muitos casos essa animação toda é pura fachada e esconde muita infelicidade.

"Então sejam felizes com as suas tristezas"....Mas nao levem essa frase ao pé da letra...

Beijos ---- love ----- paz





domingo, 18 de maio de 2014

Mês da TPM

Todo mês a TPM vem me lembrar o quanto sou sinsível. Hoje chorei, consegui depois de alguns meses. Desde que comecei a tomar antidepressivo não conseguia mais chorar e antes eu era uma manteiga derretida, chorava até em comédia e novela.

A última vez que chorei desde que comecei o tratamento (em janeiro) foi no enterro do meu avó. Hoje estou muito sensível, mas não estou deprimida nem angustiada. Deus parece que fala dentro de mim. Chorei pelas coisas da vida, por causa do meu pai, talvez um pouco pelo término com o namorado.
Sei que poderia estar muito pior do que estou, não estou triste, mas sim pensativa, um pouco cansada sem força para lidar com os seres humanos. O isolamento em casa e a ausência de vozes não estão me incomodando. Pelo contrário, estou sendo grata a Deus neste momento por poder ficar em meu refugio silencioso que é a minha casinha onde ninguém me incomoda =) .

Ontem pensei que talvez fosse melhor não existir, minha encarnação acabar agora e tudo estaria bom, nem sei ao certo para onde eu iria, daí pensei na minha cachorrinha, não posso abandona-lá. Não se assustem, eu jamais me mataria, apenas pensei na possibilidade de um desencarne por vontade de Deus e assim eu não teria que passar por essa existência pesada e mundo carregado em que vivo. Gente, é só desgraça na TV! As pessoas não são honestas, é tão duro enxergar isso....

Mas afinal, quem disse que a vida é fácil para alguém né, quem sou eu para achar que posso viver sem "problemas". Meu trabalho esta me cansando tanto, mas não vou desistir, na verdade não tenho muitas escolhas, sei que sou boa no que faço, mas as pedras no caminho, são tantas...........





terça-feira, 1 de abril de 2014

"O que esperas de mim Senhor"

Não me queixo, apenas sinto. Algo esta fora do lugar. Faço minhas coisas. meus exercícios, meus contatos profissionais, meu tratamento psiquiátrico, remédios, sessões em centros espíritas. Enfim, coisas que estão ao meu alcance, mas por vezes me vejo pensando o que Deus espera de mim e porque não me sinto em paz.

O que afinal estou fazendo aqui, para que e por quê? Sou uma eterna pensadora, questionando, inquieta diante até mesmo da calmaria. Hoje andei na praia, senti o vento no rosto, observei as gaivotas, o mar gelado encostando nos meus pés, mas e daí? Isso não me encanta, gente! O mundo não me encanta, não lembro quando encantou. Ah sim, em momentos em que estive entorpecida, drogada de LSD, e outras drogas psicodelicas.  Que triste pensar que precisei disso para ver a beleza do mundo. Peço perdão a Deus por isso. Hoje já não uso mais, "não tenho mais idade para isso", ao menos sinto que não tenho. 





quinta-feira, 27 de março de 2014

Não choro mais

Desde que comecei a tomar o Procimax eu não choro mais, com rara exceção do enterro do meu avó que chorei um pouco, mas sei que não tanto quanto choraria se não tomasse o remédio.

Antes eu chorava por tudo, quando via um filme emocionante, ao ver um nenem fofo na rua, um captulo da novela....uma briga...TUDO...na maioria das vezes eu chorava de emoção, as coisas me emocionavam e eu estou sentindo falta disso. Meu psiquiatra disse que eu sou a única paciente a reclamar da falta de choro. Rs...sempre gostei da minha veia dramática.

Chega a ser cômico quando em uma situação emocionante eu faço força mas a lágrima não vem. percebi isso quando fui ver "a menina que roubava livros" e todos do cinema saíram com a cara inchada de tanto chorar e eu não derrubei nem uma mísera lágrima. E olha que eu tinha terminado o namoro um dia antes. Nem assim eu choro.

Saudades das minhas lágrimas.

Nova medicação - Vivanse primeiro dia

Devido ao efeito "lesma" e má relacionamento com a ritalina, meu psiquiatra me receitou o medicamento chamado Vivanse para DDA. Achei muito pouco depoimento sobre esta medicação na internet por isso vou dividir com vocês esse primeiro dia de "cobaia". Desculpam os termos pejorativos, mas é assim que me sinto, em minha busca eterna por um bem estar que nem sei se existe.

Enfim, não me cansarei de buscar. Quem lê meu blog sabe que sou adepta a formas alternativas de busca do bem estar, como yoga, raike, exercícios, etc. Mas confesso, não tá fácil, gente.
Atualmente tomo o Procimax e hoje pela primeira vez tentei o vivanse dosagem mínima, para criança.

A primeira coisa que me veio a cabeça quando o efeito do remédio começou a bater, (cerca de 2hs após tomar) foi: como uma criança pode tomar isso???
Gente, fiquei muito doida. Bem que meu psiquiatra disse que talvez eu tivesse que dividir a dose e é o que vou fazer amanhã.

Entrei numa euforia bizarra quando bateu o efeito, não vou dizer que foi horrível, pois fiz coisas produtivas das quais eu protelava, mas o tempo todo me senti drogada. Meu corpo ta sensível, dormente, tô com a sensação de que algo esta faltando e uma espécie de fobia social, que descrevo com a ausência de vontade de sair na rua. Nem tv eu quero ver, e olha que vejo todo dia. Não quero ver porque não quero ouvir nem olhar pra cara de ninguém, mesmo que este esteja numa tela. 

Vou continuar tentando, Gente. Porque como estava não era bom. O DDA não é afetado somente pela falta de atenção, esta pouco me preocupa. O que me atrapalha são os outros sintomas da doença, como enrolar para fazer as coisas, a preguiça, falta de energia para as coisas da vida, falta de interesse no mundo, tudo me parece tão chato! Já li bastante sobre o tema e parece que o DDA precisa de constantes estímulos, é o que faz nosso lobo frontal "acordar". Mas é difícil ver, fazer, conhecer coisas novas e legais todo dia, principalmente quando estamos sem energia para buscar.

Enfim, peço que se alguém tiver algum depoimento sobre essa medicação ou DDA me escrevam...estou precisando trocar idéias sobre isso =)

Abraços







quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

Agora mesmo estou sentindo um aperto no meu peito. Talvez seja espiritual. 
Quem ler as postagens antigas do meu Blog vai perceber que tive alguns momentos de altos e baixos, no qual chamo o blog, mas a verdade é que descobri que não sou Bipolar.

Vou contar para vocês e quem sabe alguém se identifique e veja a importância de um diagnóstico...

Havia parado de tomar o Lamictal por conta própria, achei estar bem para isso, mas o fato é que o Lamictal nunca me deixou "Bem" de verdade. Ele me ajudou sim, mas a vontade de viver ou melhor, não viver, era uma constante. Não me refiro a vontade de se matar, isso não tenho, nem cogito...mas será que quem não vive não esta se matando aos poucos? E é isso que acontece comigo, sinto como se eu não vivesse....Quando perdemos o interesse pelas coisas, pelas pessoas...o que nos resta? Isso é viver? Acho que é morrer lentamente. Mas enfim...( foram 2 anos de tratamento) 

Depois de alguns meses "neutra". Comecei a sentir a tristeza e desamor com a vida se instalarem com mais frequência, o pior foi o cansaço físico e isso o real motivo de eu ir novamente procurar ajuda. Estava tão cansada que pensei se tratar de uma anemia, mas não, meu exame de sangue não indicou isso...

As oscilações de humor entre o normal e tristeza estavam muuuuuito frequentes....então dia 02 fui em um novo psiquiatra, dessa vez um espírita. Depois de alguns minutos de conversa ele disse: "você não é Bipolar, nem tem ciclotimia, porque não vejo em você o outro polo" Isso fez TODO o sentido pra mim! Faz tempos que não tenho "euforia" de fato acho que nunca tive um ataque de mania que pudesse ser chamado de Bipolar....as peças se encaixaram e sem entrar em muitos detalhes aqui, não ser Bipolar me parece super plausível. 

Então ele me passou um antidepressivo, estou tomando há umas duas semanas e não ando nada bem, mas espero melhorar. Pelo menos os efeitos colaterais fortes mesmo estão passando, sentia muito enjoo no inicio, zero fome, cansaço.....hoje particularmente estou bem depra....não sei a causa.










Melancolia


Nao gosto de me sentir assim. Mas uma vez a depressão, a mesma que me acompanha há anos. Eu poderia fazer um esforço danado para mudar o foco da minha energia, mas não quero, estou me observando. 

Cada parte desse ser que nao consegue ver amor a sua volta. Comecei a tomar Procimax e ritalina LA, alguns dias me senti melhor, tipo neutra, mas não “feliz” , hoje acordei já muito para baixo, não sei porque, nada de externo aconteceu. Acordei muito cansada, minha vontade era ficar na cama e não levantar, eram já 11hs da manha e meu corpo me "dizia ser 7hs" de tão cansado. Ps: fui dormir por volta de 00hs....muito cedo para sentir-se assim, correto?

A verdade é que odeio essa condição, detesto ter que tomar remédio para viver, tenho preconceito de mim mesma e compaixão pelo outro. Me rendi mais uma vez a medicação e pelo visto não esta fazendo efeito ainda. O prazo para eficácia do procimax era 2 semanas, estou tomando desde o dia 2/01/14, bom acho q estou no prazo ainda.

Mas se alguém me perguntar como me sinto, me sinto apática, desanimada, desmotivada, cansada. As vezes a enxaqueca vem com tudo, acho que é mais um efeito coloteral. A Ritalina parece já não fazer mais tanto efeito, acho que estou ficando resistente a ela.

Me pergunto por quê….Porque ser assim, nascer assim, sentir-se assim. O que Deus espera de mim…? Posso fazer o que Ele quiser, só queria saber o que esperam de mim com essa programação de vida imposta por outrem ou eu mesma. 

Desde cedo sempre me preocupei em buscar uma profissão que me motivasse, algo que realmente eu gostasse de fazer, sempre soube que nada fora disso poderia prender o meu foco. Hoje me questiono se algo no mundo é capaz de prender o meu foco por muito tempo. As vezes acho que amo o que faço, em outros momentos me sinto fadigada disso.

Queria tanto ter o meu próprio dinheiro, não acho que irei passar necessidade na vida e obrigada Deus por isso, mas tenho a enorme vontade de ser totalmente independente e o $$ pode me dar isso. O direito de ir e vir, entrar e sair...deixar o lugar que estou a hora que quero e quando quero. "VOAR"

Andei lendo algumas características do DDA e não tem como negar, sou DDA com todas as forças do meu ser. Me sinto bored muitas vezes, nada prende meu foco por muito tempo, não consigo ficar parada o mesmo lugar por muito tempo, sou impaciente. Me sinto deprimida e ansiosa constantemente. O mundo parece um lugar tão desinteressante.