quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

MUDANÇAS E MUDANÇAS

Faz algum tempo que não escrevo no blog, "não senti necessidade".
Aquela vontade incontrolável de colocar pra fora bilhões de palavras e achismos que me atormentavam se foi.

Perdi algo...Mas a verdade é que sou feliz assim. Pensar demais, achar demais, mudanças bruscas de opinião, boa parte disso se foi...

Nem ao menos estou conseguindo achar palavras para esse post...tenho muita coisa pra contar, mas as palavras não correm facilmente pela tela do computador como antes.

As vezes penso em psicografia, escrevia tão rápido, com tanta ênfase, que hoje vejo que talvez essa habilidade não fosse minha.

Vou contar um pouco do que aconteceu desde que minha dog morreu...

 "Deus fecha um porta e abre uma janela". Não eh a primeira vez que isso acorre comigo. Depois que a Ela morreu comecei a trabalhar bastante, as coisas no lado profissional começaram a acontecer realmente, e eu me agarrei nisso para fugir da tristeza. Trabalhei como uma louca. Os trabalhos simplesmente foram surgindo...como um presente por algo que me tiraram.
Comprei outra cachorrinha menos de uma semana depois, no início achei que fiz errado pois toda vez que olhava pra ela me debulhava em lagrimas. Cachorro sente ne...

Ela é o oposto em TUDO da outra. É uma dog alegre, feliz com a vida, gosta de todos e de tudo...Já a dog que se foi era deprimidinha, tadinha...paranóica, tinha medo das pessoas...ela me lembrava eu há alguns anos...a vida eh realmente muito doida...

Demorei para gostar realmente da dog nova, posso dizer que alguns meses. Adoro cachorro e jamais a trataria mal, mas amor mesmo me foi dado com o tempo.

....mudando de assunto....Sempre soube que eu era DDA, ate meus porteiros devem saber disso...DDA com sintomas de uma leve depressao e talvez, em terceiro lugar um pouco de Bipolar. Prefiro dizer que sou geminiana a ser bipolar. Tenho oscilações de Humor, mas não acredito que seja isso que me faz Bipo...

...Bipolar, depressiva, dda, medium, AFINAL, que importância tem?(medicação)...Mas sou o que sou..era o que fui e serei o que tiver que ser... hoje sou o reflexo do que fui um dia...quem sofre tem compaixão pelo próximo...aprende a dar valor as pequenas coisas, se importa menos com pequenos problemas e aceita os grandes. O fim do poço pode ser o melhor lugar do mundo, depois que saímos dele.

Não consigo atribuir uma "cura" se eh que existe. Isso me gera um certo desconforto já que tudo quero saber.

*Maturidade
*medicação
*acompanhamento espiritual
tudo junto...

Estou tomando um remédio para DDA e estou amando! Em conjunto com o Lamictal...People!! nem TPM eu estou tendo mais!! =O

Aquele cansaço mental, preguiça de fazer as coisas, pensamentos exacerbados e obsessivos.. Boa parte disso se foi.........
Admito que ainda continuo um tanto lesadinha, esqueço como escrever algumas palavras, memória fraca , incapacidade de lembrar de nomes, filmes, etc...mas só de fazes as coisas naturalmente, sem pensar muito...sem tanto nervosismo. Ahhh isso nao tem preço!  Os problemas estão menores, obviamente porque minha mente me deixa descansar....resumindo, estou bem.
Até um relacionamento estou conseguindo manter, brigamos toda semana, mas não saio do eixo, não grito nem me deixo irritar mais como antigamente...levo as brigas com serenidade e clareza...sei quando estou errada e sei quando estou certa...odeio DR.

Bom, é isso...acho que já falei demais...poucas pessoas terão paciência de ler esse texto...mas para os que chegaram até aqui e vivem algo parecido com o que tenho (tinha) sei la...Um conselho: não desista, procure sempre.... sem desanimar diante da primeira pedra... busque aquilo que te faz bem....

Procure o equilíbrio, a serenidade e principalmente, a resignação, para que não se esqueça que sempre haverá acontecimentos tristes assim como felizes. O diferencia eh como você vai lidar com ambos.










terça-feira, 21 de agosto de 2012

La perda

Há mais ou menos um mês perdi minha cachorrinha de uma forma cruel. Acordei estranha nesse dia sem nenhum motivo aparente, nenhuma tpm, briga com o namorado, enfim, nada estava me fazendo sentir-se daquele jeito. Até o momento em que ela foi atropelada e tudo fez sentido.

Mas uma paixão que se foi. Ela era tão frágil, tão dependente de mim, tão apaixonada. Eramos como 2 apaixonados se admirando com os olhos brilhando. Certas coisas não se podem explicar. Eh meio sobrenatural, inexplicavelmente coisa de Deus.

Sempre dizia que não suportaria se um dia a perdesse, mesmo em tão pouco tempo de convivência. Aqui estou, com um buraco no peito que a cada dia diminui e creio eu que um dia me restará uma cicatriz. Sobrevivi. Deus fecha uma janela e abre uma porta, comigo sempre foi assim. A vida eh sempre tão irônica, as vezes me parece que uma brincadeira, um jogo de xadrez.

Penso em minha vida e me emociono comigo mesma, hoje me sinto mais DDA que nunca. Estou me sentindo estranha e não sei explicar porque, talvez TPM, no lo sé.

Uma vontade de não fazer nada toma conta de mim. Um não interesse, não pela vida, mas pela existência. Pela vida terrena.

Palavras transbordam pela minha mente como uma psicografia, mas meus dedos tem preguiça de escrever pois hoje acordei preguiçosa.

Minha bebe se foi e com o tempo se vai a cena chocante que foi, o que senti na hora em que vi que não estava mais viva. Não quero reviver esse sentimento nem esse dia. Pedi a Deus que me ajudasse a esquecer. Nunca pensei que pudesse sobreviver tão facilmente  a isso, não por falta de amor, mas por uma força que desconhecia. Logo eu, depressiva tão facilmente, melancólica, bipolar, dda, medium, sei lá....



quarta-feira, 4 de julho de 2012

Parei com a medicação...

...faz um pouco mais de um mês que comecei o processo de "desmamar" (acho que eh assim que chamam), e agora 3 dias que estou sem tomar o Lamictal. Não sei bem porque sigo este caminho, porque eu estava bem, até demais, com isso me senti segura e pedi ao medico para parar. Um outro lado de mim acha que não me vejo dependente de nada, assim como ninguém. Nunca me senti segura vivendo assim. Então, mesmo com bastante medo, vou ver como se saio daqui pra frente sem a medicação. Já sinto alguns efeitos, mas não sei se é psicológico. Me vejo com mais frequancia estressada e com o humor oscilando, mas também estou me observando a cada instante e tentando por mim mesma me segurar.

Não ta sendo fácil, eu admito que estou com bastante medo. Medo de voltar ao que era, medo de uma recaída, medo de não dar conta sozinha do peso que me parece a vida. Medo de frustrações, medo de mim mesma.

Coisas mudaram, estou namorando, enfim! desencalhei...hahaha....Tá sendo muito bom pra mim, mas enfim, uma vez mais percebo que felicidade não vem do que se tem ou a quem se tem. Não sei ao certo como encontrar essa tal felicidade. preencher lacunas da vida nos faz olhar as outras ainda abertas, ou seja, substituímos problemas por outros problemas.

Não sei o que sinto ao certo por ele. Sei que não suportaria mais sofrer por amor, mas ao mesmo tempo penso cade ou se existe uma paixão?

Bom, vou parar de escrever porque já estou entrando na nóia de que estou deprimida de novo. Vou tentar não me entregar!

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Onde esta meu destino

O que será que Deus reservou pra mim? Que planos serão esses que eu tracei antes de vir a terra. Será que o caminho que segui e ainda sigo eh o certo?

Até aonde vai o nosso livre arbítrio e a vontade de Deus?

Porque eu tenho sempre que ter tantas perguntas na minha cabeça. A vida as vezes me parece pesada, as vezes ignoro esse peso, mas não me lembro de sentir-se leve se não fosse em efeito de LSD ou outros aditivos.

Eu não queria ser tão pensante. Ontem tomei um Seroquel antes de dormir e fique dopada quase o dia todo, dormi muito e ainda tenho um pouco de sono. Acho que estou na TPM também, o que me faz estar mais sensível. Quero um namorado, e eu sempre consigo tudo que eu quero, mas sempre esperando muito, ou nem tanto dentro da minha afobação de querer tudo pra ontem. Quero quebrar os paradigmas dos estilos de homem atraente......quero mudar.

sábado, 21 de abril de 2012

Estranha

Tô bem estranha hoje, parece até que voltei ao passado quando sentia aquele marasmo todo, sinto uma nostalgia, tédio principalmente. Sei não, deve ser só um dia estranho.

Pode ser porque não vou ao centro há algumas semanas, sinto falta. Devo estar precisando de um passe.
Sabe aquele tédio misturado com vontade de não fazer nada? Esse eh o pior de todos. Quando estamos tranquila, na cama, vendo um filme e pensamos "não queria estar em outro lugar que não fosse aqui".

A verdade eh que eu queria mesmo uma paixãozinha pra colorir minha vida, e essencialmente recíproca!
Do contrário não. Quero um namorado, alguém pra fazer nada comigo.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

ser ou não ser

Me encontro meio preguiçosa para escrever, mas vou resumir minha vida nesses últimos momentos.

Sabe aquela tempestade que parece que o mundo vai acabar, então a chuva passa e vc olha pro céu e todo aquele clima úmido, tudo meio cinza. Eu estou além dessa fase. Vejo um nascer do sol a minha frente, mas sinto como se não desse muita atenção a ele. Não estou triste, sinto-me feliz as vezes, mas não tenho muitos prazeres ou ao menos não consigo enxerga-los com clareza.

Minha dog preencheu um espaço na minha vida, meus pensamentos são mais direcionados a ela. Ela eh minha grande "preocupação" no momento. Eh esse ser que depende de mim, da minha instrução, tenho consciência que sou responsável pelo que ela possa vir a se tornar, como um filho mesmo. Ela me estressa bastante quando não me obedece ou faz besteira, mas logo depois olho pra carinha dela e o amor eh tão grande que compensa qualquer aborrecimento. Me sinto meio mãe, com amor incondicional.

Tirando isso, como já disse inúmeras vezes nesse blog, agradeço demais a Deus por toda sorte que tenho nessa existência, além de tudo, principalmente pelo que sou, por me dar a oportunidade de querer ser alguém melhor a cada dia. Reparo as pessoas a minha volta e vejo que poucos e nenhum querem mudar,não sei nem se enxergam seus próprios erros, não digo defeito, pois estes todos temos. Não teria nada a ver com isso se tais erros não me atingissem diretamente e/ou machucassem.

Me sinto como sempre alguém com uma missão, como todos, mas com uma imensa vontade de mudar e partir desse mundo. Talvez seja pecado o que digo, mas sempre me senti assim. Muitas vezes nada aqui parece fazer sentido. Me engano com pessoas e me pergunto o por quê....nem todos me fariam falta, as vezes ninguém me importa. Sou só e odeio amar isso, ou amor odiar isso, simplesmente não sei.

Sou confusa, minha mente eh um turbilhão de pensamentos ilusórios e tenho um livro do tamanho de um tijolo que diz que o caminho para iluminação esta na mente, em estar alerta, atento, consciente, e desfazer-se desses dogmas e paradigmas da sociedade. Mas como? sinto isso tão além da minha capacidade. Para mim a única forma de chegar perto disso é mudar-se para um mosteiro. Eh impossível lhe dar com cliente, contas para pagar, estresses familiares e dentro disso tudo ser alguém alerta, serena, calma. Ok, uma parte disso eu acredito que podemos alcança, mas a iluminação? Essa não sei não.

Mas uma vez me pergunto se sou feliz, acho que nasci "triste' , não tem jeito, minha felicidade e um manto branco transparente e fino escondendo um mar de descontentamento, as vezes esse mando voa, as vezes ele volta e deixa minha visão menos real.

Bom, vou dormir.

terça-feira, 17 de abril de 2012

Dog

Comprei um cachorro e de alguma forma isso preencheu uma lacuna dentro de mim e me sinto um pouco mais completa. Não sei explicar muito bem que sentimento eh esse, deve ser algo parecido, com ser mãe.

Tenho um amor tão grande por ela e ela por mim, sem mim ela não eh nada no sentido de dependência e confesso que isso me assustou muito no começo, "alguém" depender 100% de mim. Tive uma "depressão pós parto"

Mas já passou....os animais são de Deus, deuses, anjos que vieram a terra para nos fazer bem.

quinta-feira, 5 de abril de 2012

putz

PQP, carajo, que merda eh essa!

Gente, eu já nem tenho mais com quem falar, até as pessoas mais intimas me deixam envergonhadas quando penso em falar o que penso.

Seria isso uma obsessão, meu Deus? Porque? Por que não consigo seguir em frente, essa obsessão humana deve acabar, essas comparações, eu preciso deixar meu coração vazio!

Por isso eu falei com ele, puxei assunto, tive minha resposta, então porque ainda penso nele?
E essa mania de achar que tudo tem a ver com vidas passadas. Me vem a cabeça o nosso encontro. Todo aquele "tinha que ser". Penso se foi nosso livre arbítrio que nos vez estar separados agora. ou sei la o que...cansei...nao quero mais escrever... =(

sexta-feira, 30 de março de 2012

Você eh feliz?

Você é feliz? pergunta a voz em sua cabeça. - Não, responde o silencio, não sei o que é felicidade, por isso acho que não sou feliz.

Sempre achei que felicidade fosse como aquelas coisa da vida que quando sentimos temos certeza do que é, sem questionar, sem dúvidas. Como a paixão, sabemos quando estamos apaixonados, ou o orgasmo, se você tem dúvidas se já teve um, tenha certeza de que nunca teve.

Me sinto sozinha com freqüência, ao mesmo tempo que anseio muitas vezes pela solidão. Desejo um monte de coisas que ainda não tenho. Agradeço todos os dias pelo que tenho, e são tantas coisas que me envergonho por dizer que não me sinto feliz.

Com freqüência me sinto aflita, meus sentimentos mudam a cada 2 minutos, minhas vontades também, raramente sei o que quero. Vou pelo instinto. Amo o meu trabalho, sou contraditória.

As vezes sinto paz, como se nada pudesse me fazer mal. Leio muitos livros espiritualistas, budistas, espíritas, etc...leio e percebo o quanto estou longe de ser tudo aquilo que os livros falam. Constantemente tenho vontade de esganar alguém na rua. Me sinto nervosa com coisas pequenas. As pessoas me irritam. Eu sempre tenho que dar uma resposta a quem tenta me ofender ou abusar da minha paciência. Não pensem que sou do tipo que sai por aí brigando na rua e fazendo barraco. Não. A maioria desses sentimentos ficam dentro de mim, eu os travo. Mas os sinto.

Queria conseguir seguir o que sugerem os livros. Meditar, encontrar a luz, a tranqüilidade. Quando acho que estou feliz sei que na verdade estou eufórica e não feliz. E não digo euforia "bipolar" e sim, alegria momentânea, excesso de animo. Sei ser bem palhaça as vezes e parece ser quem não sou, ou talvez seja uma parte de mim.

Outro dia me declarei para a minha "obsessão", ele me machucou com sua resposta. Acordei, li e chorei sem parar. Foi um choque, um fora, um texto mentiroso e egocêntrico. Desde então, meus pensamentos se alternam entre o que ele realmente sente quando pensa em mim, ou o que pensou ao escrever aquelas palavras. No início pensei em não responder, mas eu não conseguiria, jamais. Talvez fosse a melhor das respostas, mas eu não seria capaz, meu ego não permitiria. Mente, ego...meus maiores inimigos...cont.

Me seguro para não entrar em pânico quando peso que vou fazer 29 e não tenho nem um namorado. Mas aí penso nas minhas amigas que tem namoros longos e não consigo imaginar felicidade nisso. Minha obsessão, que me deu "O FORA", eh nítido que busca uma família doriana, uma parceira, ele ta com o mulher certa, com quem deve estar. Com alguém que vai te trazer paz, que não vai brigar, nem machucar seu coração. Falo como se o conhecesse melhor que ele mesmo. Poderia descrever sua personalidade somente por intuição, mas não farei isso, pois não posso falar a ele, então pouco importa, so me daria trabalho para escrever.

quarta-feira, 28 de março de 2012

Dói

Faz 4 dias que choro sem parar, não eh depressão nem melancolia, eh tristeza mesmo.
2 motivos me afligem muito e minhas lágrimas vão se alternando entre um drama e outro.

Não posso achar que o meu "problema" eh o maior do mundo. Porque eh tão dificil ser forte? talvez um dia eu chegue lá.

Pedi a Deus, ele me deu o que pedi, não achei que ia ser fácil, não me arrependo, mas dói, e como.
Quis acabar com essa obsessão de querer alguém que não se pode ter. O não saber junto com meus achismos estavam me matando. Estou cansada de estar sempre sozinha, sempre com o pensamento em alguém que não posso ter.

Ele me mostrou quem de fato eh, enalteceu a sí mesmo e com isso me rebaixou, acho que sem perceber, seu egocentrismo o cegou.

Deturpou completamente meus sentimentos, o que pensei existir. Nada disso foi real, ou boa parte disso. Então porque ainda eh tão vivo dentro de mim? Seria eu um obsessor vivo?

Não sei se ele reconhece a infelicidade das suas palavras. Só sei que dessa vez aprendi a colocar o rabo entre as pernas e sair da situação com humildade e vocês não imaginam o quanto isso eh difícil e inusitado pra mim.

Sempre quis sair por cima de qualquer discussão, até aí tudo bem. Mas quando se tratava de alguém que eu gostasse, as ofensas machucavam mais a mim do que qualquer um. E eu sofria por meses, talvez anos.

Estou orgulhosa de mim, pois agi diferente, sai da minha zona de conforto, agi de maneira que me sentisse melhor no final. Mesmo que não pareça, pois estou na merda, triste, as vezes ofendida, outras com uma raiva indiscritível, raiva de mim, raiva dele. Raiva por ter gastado tanto tempo, pensamento em alguém assim. E mais raiva AINDA por sentir que a ligação ainda existe...

Isso que dá ser espirita, levamos tudo para um lado muito "romântico". Não eh a primeira vez que isso acontece, não eh a primeira vida que nos encontramos. Nem as primeiras ofensas e falta de força em lidar com os sentimentos malucos que nos faz não ter forças para agir correto. Entre a gente jamais será simples. Sempre com dor, sempre com agonia, uma atração inexplicável. Então mais uma vez ele escolhe ficar com outra. Da outra vez foi por raiva de mim, eu fiz algo que não gostou, traição talvez. Então ele se vinga. Mas não estamos fadados a ficar juntos, e sim ao encontro. E eu tenho que aceitar isso.

Passa dor, porque te apagar da minha existência jamais será possível, te encontrarei em outras e as dores serão as mesmas ou piores.

quinta-feira, 22 de março de 2012

tudo no nada

Meu amor...

Por que toda vez que tomo um rivotril pareço te amar tanto, posso chamar o que sinto de amor? não sei, mas depois de dois anos de sentimento com tão pouco o que lembrar. Digo hoje que te amo, não dessa vida, mas de uma outra.

Talvez um amor ou sentimento vindo de tantas encarnações que hoje não temos mais nada o que resgatar.
Sinto que você também me quer, sinto que sente a mesma aflição que eu, por não entender que sentimento é esse inexplicável. Dividido entra a razão e a emoção. Entre o seguro, o calmo, e a tempestade.

Eu, alguém que esta sempre questionando tudo e que por antas vezes poderei questionar o seu amor por mim. Não te conheço, você não me conhece, apenas sabemos a afinidade e predestinação que vivemos juntos por alguns instantes e que se eternizaram.

Começo a entender algumas coisas, vc me quis, lutou contra a maré, mas eu "desapareci" não porque não me importava com vc, mas porque estava farta de esperar...a espera estava me deixando maluca...ainda mais....então eu sumi, viajei por alguns dias e vc sentiu-se "abandonado", seguiu sua vida, não olhou para trás. Para mim ficou subentendido: "ele não gosta de mim" e assim permanecemos no completo silencio. orgulho, medo da dor, da rejeição. Meses passam e o sentimento ali, crescendo, ou não, não importa, ele estava ali. Hoje, 2 anos depois....te chamo de meu amor e te vejo nos olhos....adeus...me liberte, me deixa viver....

Me deixa seguir em frente e ser feliz...cumprir minha missão, ter uma família, companheiros, amantes...me deixe livre como sempre achei que fosse.

domingo, 18 de março de 2012

Ele de novo - ó meu amor

Quero te chamar de amor, te abraçar e ficar horas nesse momento, quero te olhar no fundo dos olhos e ver que vc tbm me olha. Quero fazer amor com vc sentindo cada parte do seu corpo. Quero ter longas conversas que nunca tivemos. Quero que vc abandone essa vida e naturalmente venha até mim.

sinto que não é feliz, mas como todo homem, deve ser covarde, mais um em busca de segurança, de alguém pacato ao lado, que não te traga aborrecimento nem te faça ir ao estremo em todos os aspectos.

Sou do tipo de mulher que os homens fogem, acho que não se sentem seguros em ter um relacionamento comigo, sou instável, explosiva, aventureira, falo e faço o que tenho vontade, sou ciumenta, mas sei ignorar uma pessoa como ninguém. enfim, não sou fácil.

-----

Ele tinha ido, assim de um dia pro outro. A cisma passou, os pensamentos se libertaram, a vontade de tocar, ter, viver o que não vivemos parou de me fazer falta. (serio) achei ter me libertado.

Mas agora voltou, há alguns dias na verdade, como explicar isso? a vida é complexa demais para ser explicada, correto? E devemos aprender a viver com o não saber...ó Vida..

Agora só me resta esperar mais um pouco até que novamente esse sentimento que não sei definir, possa me deixar por alguns instantes. Sinto que ele pensa o mesmo, isso me parece magicamente estranho, mas enfim, sentir sempre será sentir.

Quero tanto saber o que passa na sua cabeça...

sábado, 10 de março de 2012

Sexo com sentimento

Faz 4 anos que não faço sexo com alguém que me desperte um sentimento a mais. Não falo da paixão ou amor, porque o primeiro é doentio e o segundo nunca senti. Mas o mínimo de sentimento, empolgarão e não apenas sexo por sexo. Necessidades fisiológicas, carência, essas coisas.

Tô sentindo falta disso, mesmo sabendo exatamente aonde isso pode levar.
Só de pensar fico eufórica. A poucos dias descobri e/ou percebi que não tenho mais tesão pelo meu P.a (acho que todos sabem o que eh um P.a ne?) Acho que enjoei. Gosto dele como pessoa, mas o sexo não esta mais tão bom, ele anda fazendo coisas, ou melhor, não fazendo, que me incomodam. E quando não tem nada a mais do que sexo, o que fica? Amizade, tira o "P".

Sei lá, ele deve sentir que estou me afastando e isso não vai ser fácil. Não quero ter que ligar pra ele só por uma vontade humana de fazer sexo depois de alguns dias ou semanas, por que sinceramente, não acho que vai ser bom. Ainda depois, ficar abraçadinho, dormir juntos, Ah Não!

Não sou do tipo que fica com alguém por carência, estou longe de ser assim e fica muito claro pro cara que eu "simplesmente não estou afim de vc". Estou solteira há algum tempo e ninguém entende isso. Para os homens é anormal alguém como eu estar solteira, pra mim também me soa estranho. Estou tentando entender ainda o por quê. Acho quase com certeza se tratar de MEDO, mas medo de que??? Tô na psicóloga pra isso....Não sou do tipo que precisa do cara mais gato, pelo contrário, tenho preguiça de homem mto bonito. Mas sou um pouco exigente em certas coisas e essas exigências não me deixam envolver. Por exemplo: um homem para mim tem que se cuidar. Essa estória de engordar depois do namoro, ficar com aquela barriga enorme, comer mta fritura, ser sedentário... simplesmente não me atraem. Devo me culpar por isso? as vezes. Outra coisa eh gente acomodada demais. As pessoas devem ter o mínimo de ambição. Vamos evoluir "galera", crescer financeiramente, moralmente, evoluir como ser humano! Meu lema eh estar sempre subindo um novo degrau, mesmo que em alguns a gente tropece. Levanta e continua.

Eh errado pensar assim? as vezes acho que eh, já me culpei algumas vezes por não gostar de pessoas que me julguei ter que gostar. Sei lá, a vida eh complexa demais pra querer entender tudo.
Sei que não existe perfeição, mas também sei que em algum lugar do mundo, existe alguém perfeito pra mim.

Me resta divertir-se com os errados, enquanto a pessoa certa esta perdido por aí....
Muitas vezes quando venho rever este blog, tento ler algum post meu mas paro no meio por achar triste demais ou melancolico. Afinal, são palavras, e palavras negativas não devem fazer bem para a mente.

Apenas tenho que seguir usando esse blog de vez em quando, em momentos em que tenho que cuspir algumas palavras e não faria isso com ninguém mais.

Tenho andado muito bem, (obrigada). Recuperei uma coisa inerente a minha pessoa que nos últimos meses desapareceu de dentro de mim: meu foco. Acho que já postei sobre isso. Lembro que eu falava com meu psiquiatra sobre isso, "um vazio que ficou dentro de mim, uma falta de esperança e interesse pelo meu trabalho e isso seria sempre estranho, porque sempre fui muito ativa", inventava milhões de coisas novas, fosse um curso, uma viagem, um novo trabalho ou projeto e, de repente, nada disso fazia mais parte da minha personalidade. Eu fiquei fazia. Mas isso já passou, graças a Deus, única e talvez exclusivamente.

Como disse, na maioria dos dias estou muito bem, meus dias estão cheios de tarefas e eu preciso disso. Mas hoje me sinto um pouca "rara", apática talvez. Não sei, fiquei triste porque hoje de tarde quase comprei uma cachorrinha, eu queria muito, mas tive medo. Medo de não ter $$ pra cuidar, medo do meu pai me encher o saco, medo de ficar presa a ela. Enfim, medo, responsabilidade? Ou dois? sei lá...

Só sei que fiquei triste com isso, um querer e um não poder juntos. Pode parecer que eu só esteja sendo mimada. Mas não diria bem assim. Viver uma situação como essa reflete em diversos fatores da minha vida. é como se cutucasse feridas.

Além disso, vi dois filmes que me fizeram pensar muito.......the end

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Me pergunto se devo começar tudo de novo. Dando ouvidos para as vozes da mina cabeça, as vezes me sinto como alguém que corre contra a maré. Teimosa demais para seguir por completo o que me dizem.

Ontem tive um sono horrível. Me senti como criança imaginando aqueles monstros cinematográficos. Meus pensamentos não paravam de me sabotar e lembrei que quando eu era pequena tinha crises e ataques nos quais apontava para a parede e dizias coisas como: "não, agora não". Lembrei disso e pensei que talvez quisessem tomar o meu corpo, e ontem senti como se quisessem fazer isso. Antes de dormir tive uma conversa com a minha mãe sobre a suposta descrença nas coisas. Como se desconfiasse que no fundo eu não acreditava em Deus. E logo ao dormir me senti sendo atacada pelo mau. Pedi perdão, mas acho que era tarde demais. Quão sobrenatural te parece isso? coisas da minha cabeça? Pode ser...Mas como sou criativa.

Não é de hoje que venho tendo problemas para dormir, medo mesmo. Por varias noites durmo com a Tv ligada. E ainda estou tendo a sorte de ter minha mãe aqui em casa esses dias. Imagina quando estiver realmente só. Espero que até lá essa crise toda passe.  Todo fim de dia eu começo a pensar que lá vem a nite, onde meus pensamentos me sabotam, imaginam coisas e pessoas e o medo vem. Porque esse medo do escuro, porque não consigo me ver de olhos fechados no silencio do escuro? Só de pensar me arrepia os pelos.

Eu tô cansada, mas não quero reclamar.

Minha cabeça esta um turbilhão de dúvidas e perguntas, como eu queria ser alguém menos curiosa. Já nem sei mais quem sou, aliás acho que nunca soube. Essa história toda de Bipolar... depois que a descoberta veio a tona já mudei de opinião algumas vezes, e te garanto que, viver na falta de saber não é legal. Sou uma poeta, sou problemática demais e nem na história do mundo meu nome parece que ficará registrado. Em alguns anos ninguém vivo saberá quem sou ou o que fiz....não deixarei minha marca, minhas histórias não serão lidas e nem acho que deveria. Se nem eu sei quem sou, o que de bom poderia deixar para alguém...nossa que crise existencial!

Virando a página de tudo que foi dito acima, ainda entro no quesito TPM, seria isso tudo unicamente os sintomas da TPM que me encontro? Pode ser também.

Que sinal é esse que estão tentando me passar no qual não sou capaz de enxergar? Será que estou sendo burra, ou eles que não estão sendo claros o suficiente?

Só me resta rezar, uma oração que nem sei se me pertence..........

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Eu sou assim...

...Não sou bipolar, sou sensivel, sou capaz de captar as energias do ambiente. Me perturbo e me irrito facilmente. Questiono o mundo, me pergunto porque as pessoas são ruins, porque outras tão boas, porque tantas religiões e crenças. Quero saber o por quê de tudo, e embora eu esteja sempre buscando as respostas, nenhuma me convence o suficiente. Sou a descrente mais convicta que conheço.

As vezes duvido até mesmo do que digo. Me pergunto se realmente vi, ouvi, vivi...tudo aquilo que conto aos outros. Com muita freqüência duvido dos meus sentimentos e pensamentos. Será que gosto dela? dela? Que voz é essa que fala na minha cabeça?

Tento definir o por quê de tanta desconfiança. Uma vez me falaram que desconfio por ser inocente demais. Como defesa.

Com muita freqüência tenho medo do amor, já fugi de alguns, criando desculpas bestas. Distancia, sexualidade, e comprometimento de uma das partes, como um triângulo amoroso. Alias, já vivi umaos tinha 15 anos, e sofri muito com isso. Sabe aquela história de que uma das partes vai sair perdendo? Então, eu fui essa parte. Hoje olho pra trás e penso o quão pequeno foi esse sofrimento diante do que estaria por vir.

Sou muito mais feliz a cada dia. Muito mais feliz agora do que há uma hora atras, hoje do que ontem e este ano do que ano passado. É serio...
Na minha adolescência vivi os anos mais perturbados da minha vida. Fui hippie, roqueira, patricinha
(nem tanto). Já fui bonita, já fui feia, já fui drogada, careta, burra, inteligente...
As vezes penso que sou varias em um único corpo. Como pode alguém mudar tanto no decorrer dos anos? não sei...

Hoje sou alguém que procura ser melhor a cada dia. Leio biografias de pessoas como Francisco de Assis, Chico Xavier...e vejo o quanto sou atrasada espiritualmente quando comparada com eles. Não acho legal a comparação com pessoas. Mas me sinto "involuida" diante da bondade desde.
Também, nunca acho alguém mau. Tenho mania de achar que as pessoas não tem maldade.

Enfim, esta sou um pouco eu....ou um pouco do que descobri no decorrer de alguns poucos anos. Acho que com o tempo boa parte dessas coisas se vão, por isso, vou aproveitar cada sentimento, cada sofrimento, alegria, dor, coragem, descobertas, LAGRIMAS!

No more pain

HOJE encaro de frente meus sentimentos. Agradeci a Deus. Obrigada por me conceber a graça do sentimento, por ser capaz de gostar tanto assim de alguém, de um ser humano, que como eu, tem suas fraquezas. Me vejo como protagonista da minha própria estória. Antes eu sofreria, choraria baldes e provavelmente diria: "porque Deus, porque eu tenho que passar por isso"?

Estou trabalhando a aceitação, resignação. Escuto Adele, olho de frente para o que sinto, com olhos de admiração. Como se ele estivesse aqui, na minha frente. Mas nos meus sonhos ele é tão melhor, tão perfeito. Não sei se ele pode ser do tamanho dos meus sonhos. O sinto, perto, como se seus pensamentos corressem o oceano e chegassem a minha vida. Mas eu nunca vou saber, algumas coisas não são feitas para serem compreendidas, apenas sentida. Então cansei de me culpar, me machucar. Hoje sei disso, aceito o não saber. Aceito viver na dúvida. Pois não há outro jeito de viver.

Não posso perguntar a ninguém o que para o mundo não há resposta.
Não tenho alternativa, apenas contemplo o meu amor. E agradeço a Deus por ser capaz de amar.