segunda-feira, 23 de abril de 2012

Onde esta meu destino

O que será que Deus reservou pra mim? Que planos serão esses que eu tracei antes de vir a terra. Será que o caminho que segui e ainda sigo eh o certo?

Até aonde vai o nosso livre arbítrio e a vontade de Deus?

Porque eu tenho sempre que ter tantas perguntas na minha cabeça. A vida as vezes me parece pesada, as vezes ignoro esse peso, mas não me lembro de sentir-se leve se não fosse em efeito de LSD ou outros aditivos.

Eu não queria ser tão pensante. Ontem tomei um Seroquel antes de dormir e fique dopada quase o dia todo, dormi muito e ainda tenho um pouco de sono. Acho que estou na TPM também, o que me faz estar mais sensível. Quero um namorado, e eu sempre consigo tudo que eu quero, mas sempre esperando muito, ou nem tanto dentro da minha afobação de querer tudo pra ontem. Quero quebrar os paradigmas dos estilos de homem atraente......quero mudar.

sábado, 21 de abril de 2012

Estranha

Tô bem estranha hoje, parece até que voltei ao passado quando sentia aquele marasmo todo, sinto uma nostalgia, tédio principalmente. Sei não, deve ser só um dia estranho.

Pode ser porque não vou ao centro há algumas semanas, sinto falta. Devo estar precisando de um passe.
Sabe aquele tédio misturado com vontade de não fazer nada? Esse eh o pior de todos. Quando estamos tranquila, na cama, vendo um filme e pensamos "não queria estar em outro lugar que não fosse aqui".

A verdade eh que eu queria mesmo uma paixãozinha pra colorir minha vida, e essencialmente recíproca!
Do contrário não. Quero um namorado, alguém pra fazer nada comigo.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

ser ou não ser

Me encontro meio preguiçosa para escrever, mas vou resumir minha vida nesses últimos momentos.

Sabe aquela tempestade que parece que o mundo vai acabar, então a chuva passa e vc olha pro céu e todo aquele clima úmido, tudo meio cinza. Eu estou além dessa fase. Vejo um nascer do sol a minha frente, mas sinto como se não desse muita atenção a ele. Não estou triste, sinto-me feliz as vezes, mas não tenho muitos prazeres ou ao menos não consigo enxerga-los com clareza.

Minha dog preencheu um espaço na minha vida, meus pensamentos são mais direcionados a ela. Ela eh minha grande "preocupação" no momento. Eh esse ser que depende de mim, da minha instrução, tenho consciência que sou responsável pelo que ela possa vir a se tornar, como um filho mesmo. Ela me estressa bastante quando não me obedece ou faz besteira, mas logo depois olho pra carinha dela e o amor eh tão grande que compensa qualquer aborrecimento. Me sinto meio mãe, com amor incondicional.

Tirando isso, como já disse inúmeras vezes nesse blog, agradeço demais a Deus por toda sorte que tenho nessa existência, além de tudo, principalmente pelo que sou, por me dar a oportunidade de querer ser alguém melhor a cada dia. Reparo as pessoas a minha volta e vejo que poucos e nenhum querem mudar,não sei nem se enxergam seus próprios erros, não digo defeito, pois estes todos temos. Não teria nada a ver com isso se tais erros não me atingissem diretamente e/ou machucassem.

Me sinto como sempre alguém com uma missão, como todos, mas com uma imensa vontade de mudar e partir desse mundo. Talvez seja pecado o que digo, mas sempre me senti assim. Muitas vezes nada aqui parece fazer sentido. Me engano com pessoas e me pergunto o por quê....nem todos me fariam falta, as vezes ninguém me importa. Sou só e odeio amar isso, ou amor odiar isso, simplesmente não sei.

Sou confusa, minha mente eh um turbilhão de pensamentos ilusórios e tenho um livro do tamanho de um tijolo que diz que o caminho para iluminação esta na mente, em estar alerta, atento, consciente, e desfazer-se desses dogmas e paradigmas da sociedade. Mas como? sinto isso tão além da minha capacidade. Para mim a única forma de chegar perto disso é mudar-se para um mosteiro. Eh impossível lhe dar com cliente, contas para pagar, estresses familiares e dentro disso tudo ser alguém alerta, serena, calma. Ok, uma parte disso eu acredito que podemos alcança, mas a iluminação? Essa não sei não.

Mas uma vez me pergunto se sou feliz, acho que nasci "triste' , não tem jeito, minha felicidade e um manto branco transparente e fino escondendo um mar de descontentamento, as vezes esse mando voa, as vezes ele volta e deixa minha visão menos real.

Bom, vou dormir.

terça-feira, 17 de abril de 2012

Dog

Comprei um cachorro e de alguma forma isso preencheu uma lacuna dentro de mim e me sinto um pouco mais completa. Não sei explicar muito bem que sentimento eh esse, deve ser algo parecido, com ser mãe.

Tenho um amor tão grande por ela e ela por mim, sem mim ela não eh nada no sentido de dependência e confesso que isso me assustou muito no começo, "alguém" depender 100% de mim. Tive uma "depressão pós parto"

Mas já passou....os animais são de Deus, deuses, anjos que vieram a terra para nos fazer bem.

quinta-feira, 5 de abril de 2012

putz

PQP, carajo, que merda eh essa!

Gente, eu já nem tenho mais com quem falar, até as pessoas mais intimas me deixam envergonhadas quando penso em falar o que penso.

Seria isso uma obsessão, meu Deus? Porque? Por que não consigo seguir em frente, essa obsessão humana deve acabar, essas comparações, eu preciso deixar meu coração vazio!

Por isso eu falei com ele, puxei assunto, tive minha resposta, então porque ainda penso nele?
E essa mania de achar que tudo tem a ver com vidas passadas. Me vem a cabeça o nosso encontro. Todo aquele "tinha que ser". Penso se foi nosso livre arbítrio que nos vez estar separados agora. ou sei la o que...cansei...nao quero mais escrever... =(