terça-feira, 30 de agosto de 2011

Eternamente o vazio

Estou transbordando de emoção até o topo de todos os topos, e num momento eis que me vejo mais racional. Acho graça de coisas banais e tiro sarro de alguns seres patéticos.
Nada esta tão emocional como antes. O sexo não é mais "amor". o Amor não é mais uma palavra de confronto emocional e nem me vejo dando tanta importancia a ele.
A vida já não é tão pesada.

De repente, de uma hora pra outra, outras mudanças ocorrem.

Quis silenciar minha mente então dormi. Mas sonhei boa parte do sono. Quis silencias palavras soltas numa mente confusa. Como é ruim pensar as vezes.

Tudo parece sem graça. Acordo, como, durmo, trabalho, computador, computador, internet, chat, email, mais email! Pobres daqueles que crescem no mundo virtual. Eu ainda posso dizer que entrei nisso aos dezoito.

A vida não parece tão magica como eu gostaria que ela fosse. Eu queria poder voar. Ver fadas, conversar com seres de outras galáxias, tele-transportar me para o Egito, ver as piramides de perto. Ir comer uma massa com vinho na Italia. Ir a um show em Miami. Poder conhecer um lugar diferente a cada dia.
Viver num mundo onde o dinheiro não existe.
Jornal não existe. A palavra assassino não faz parte do dicionário, nem inveja, nem medo. Nem mundo do virtual. Pois viajar através dele é vazio, não tem gosto, nem tato...

Cansei...

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Free to be free

Hoje tive uma conversa com alguém importante que eu não falava há um bom tempo. Descobrimos coisas quando conversamos francamente com alguém. reforcei a ideia de que não cresci numa família muito amorosa e unida, só não sei ainda até que ponto isso me faz mal. Mas sei de uma coisa, isso reflete a um "choque cultural" em algumas pessoas.

Nem sempre na vida vou cruzar com pessoas capazes de entender o meu jeito um pouco frio de ser. Dizer "eu te amo" não é muito fácil. Digo sempre, mas cara a cara, olho com olho, face a face...depois de um bom papo, bom, isso me deixa um pouco tímida.

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Acho que dei leves osciladas hoje. Que estranho viver assim. Notar isso, observar...talvez este seja o meu lado geminiana. Esta seja eu. Alguém que muda um pouco no decorrer do dia.

Quero entender mais do que a vida é capaz de me dar. As vezes sou capas de amar a Bipolaridade, somente porque ela me da a possibilidade de ser diferente. Bom, se no mundo há aproximadamente 6 milhoes de habitantes, quantos % deles são bipolares...afinal, quem de perto é normal?

Tive um pensamento relevante hoje. Pensei que, ser livre é não enxergar e analisar a vida alheia a fundo. tiramos um peso enorme das costas quando deixamos de nos "preocupar" com o que o outro faz ou deixa de fazer! Falo dos pontos negativos, claro. A não ser que voce seja do tipo que pensa que fulano tem um carro e voce não, se sim, lamento.




domingo, 28 de agosto de 2011

Ahhh O AMOR

Que amor é esse que esta nas musicas, nos filmes na "vizinha"? Que amor é esse que nunca senti e não sei se sou capaz de sentir...

Ontem fui ao casamento mais emocionante da minha vida, chorei baldes. Nunca havia chorado num casamento. Mas esse foi muito emocionante.

Hoje acordei meio eufórica. Acho que foi porque ontem misturei muita coisa. Tomei o remédio 21hs e mais ou menos 22hs passei mal e vomitei horrores. Suponho que o remédio foi privada abaixo.

Hoje pulei da cama. Acordei com a corda toda, andei mais ou menos 1km. tive um dia muito agradavel com amigos. Voltei andando pela orla pensando o quanto a vida era "rara". Reparei especialmente cada ser que passava ao meu lado. Tudo de forma muito agradavel. Sim, eu estava um pouco euforica, sei disso.

Mas logo tudo ficou tranquilo. Mas voltando ao assunto AMOR, Love, Amore...

Pra concluir o fds emocionante, terminei o dia de domingo vendo o filme "doce novembro" ...Se mata né! Que filme triste, trágico, depressivo. Você termina o filme com vontade de morrer com a atriz. Eu só conseguia pensar que, se fosse o Keanu Rivei eu morria junto com ela.. Não suportaria viver assim. Do fundo do coração, não desejo isso nem para o meu pior inimigo!


sexta-feira, 26 de agosto de 2011

"I'm still alive"

hoje deitei e pensei no que estaria fazendo se não estivesse aqui. Onde estaria, o que faria, quais seriam os meus sonhos, medos, esperanças...o que eu esperaria tanto?

Pensei numa vida que não fosse a terrena. Em suas obvias fases da vida. Viver, amar, esperar, sentir medo, o pecado, sonho, prazer, etc. Pensei se num outro mundo tudo isso existiria também, ou somente evaporaria, como nosso corpo. Nossa carne, artérias, estomago, rins...

Outro dia disse a uma amiga que queria ter uma visão de algo sobrenatural, "ver um et, sei lá" - eu disse a ela...ela disse: "voce é muito doida ne" e riu de mim. Então eu perguntei se ela não tinha vontade, se tudo aquilo lhe bastava. Viver apenas. E ela disse que sim.

Então eu disse que para mim não bastava. Que a vida me parecia muito chata as vezes. E por vezes me sentia Bored. Não sei se é apenas um ponto de vista negativo de ver o mundo. Ou se minha curiosidade me faz escrava desse desejo de saber de tudo e ver tudo.

Toda vez que vejo jornal é sempre a mesma coisa. As noticias são sempre trágicas. Inúmeras guerra nos paises árabes, banqueiro corrupto que é absolvido pela justiça, etc. Desde que me conheço por gente vejo esse tipo de notícia na Tv...

Outro dia estava passando uma reportagem sobre algumas revoluções no Irã, palestina, sei lá, não me aprofundei. Apenas vi que estava passando e pensei e falei em voz alta: "não estou interessada nisso"! Não acho que não seja importante, pelo contrário...mas eu, sinceramente, não quero saber! Se as pessoas estão se matando e cometendo suicídio por um ideal qualquer, eu não quero saber. Minha mente já é doida o suficiente para ficar me aprofundando nisso. De verdade não entendo como as pessoas podem fazer isso, somente não entendo e querer entender é entrar num labirinto sem fim...


quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Mare tranquila

Tá tudo bem tranquilo. Também, estou com tempo de sobra pra me energizar com pedras, cristais, meditação, Reiki. Ando pensando até onde isso seria "uma loucura". As vezes me sinto meio louca quando me reparo fazendo tudo isso. Hoje por um segundo quase ri de mim mesma. Estava deitada na cama, pelada... com um cristal em cada Chakra e não podia me mover pra nada senão um deles poderia cair.

Então, pensei que seria melhor colocar uma roupa, pois não me senti a vontade diante dos meus mentores espirituais estando nua! (rárárá). Levantei e coloquei uma camiseta branca, mas ainda sim pensei se a energia dos cristais conseguiriam atravessar a roupa e chegar aos meus Chakras, resumindo, pensei em tudo e relaxei de menos!

Minha mente é uma maquina ultra pensante...só eu sei o que passo com ela.

O chato é que realmente não posso mais beber...acho que tive uma recaída por conta da bebida do fds...e olha que bebi bem pouco. Se eu falar isso pro psiquiatra ele vai dizer que foi isso com certeza, mas eu não estou certa.

Descobri que tenho amores obsessivos e vou lutar com força contra isso. Acho que a descoberta já é um passo adiante contra a doença, né? Só não sei se sempre soube disso, se descobri sozinha, ou se foi fazendo análise. Só sei que ainda não achei a cura.

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Iluminacion

As vezes entro num estado de espírito onde me sinto feliz por existir somente pela magia da vida. Vida esta em espirito, alma. Não falo do carnal.

Não sei como alguém pode achar que somos apenas um corpo que apodrece a qualquer golpe. Frágil e efêmero.

Para mim é certo a existência de algo a mais, e acreditar nisso me da forças para aguentar muita coisa.

O fato é que as vezes me perco no caminha e fico cega pra qualquer coisa de bom que possa existir nessa ou em outra vida. Tenho que tomar cuidado com os sonhos exacerbados para não ficar presa nele como um mosquito em uma teia de aranha. Porem, tenho que deixar-se sentir....e não esquecer nunca....

Sonhos que podemos ter, sonhos que podemos ser.

Sonhar é algo que me intriga...Fico pensando se estou lembrando de uma vida passada, ou vendo algo que ainda vai acontecer...ou sei lá...por diversas vezes já tive sonhos premonitórios.

Essa noite sonhei com uma mulher, ela estava encostada num carro e eu estava de longe observando toda a cena. Eu era apenas o "observador". A mulher estava com medo, ela trancava algumas pessoas na parte de trás do carro, como quem tenta protege-los. Então um grupo de homens chegava perto da mulher e um deles começava a bater na cara dela com um pedaço de pau, mas ela não parecia se proteger muito. Ela ficava ali, parada na parte traseira do carro, em pé, recebendo as pauladas. Parecia ter medo, mas não mostrava desespero. (lembro que pensei isso na hora). Ela tinha um cabelão preto. Ela recebeu duas grandes pauladas bem na cara. Até que eu deixei a cena.

Apareci em um grande apartamento. Grande mesmo, enorme! e alguém que não sei quem me mostrava a casa, os quartos, o banheiro...até que, em algum dos cômodos, eu encontrava com a minha amiga que esta tendo problemas com drogas. Ela estava sentada fumando um cigarro. Não parecia tão mal, mas também não parecia bem...antes disso acontecer, eu arrancava um dente em frente a um espelho. Ele já estava mole, então eu o arrancava.

Então acordei com o despertador, me lembrando que já era hora de tomar o remédio.

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Sobe e Desce

Ontem fui dormir me sentindo um peso pro mundo. Ou melhor dizendo, com o mundo nas costas. Tudo parecia pesado demais. Viver principalmente...Eu pensei que só queria um remédio que me dopasse.

E achei isso uma ótima ideia: - ter um remédio que me deixasse dopada em momentos como estes. Eu queria poder parar de produzir pensamentos. Queria esquecer o passado, não pensar no futuro, não pensar simplesmente.

Eu passei o dia estranha, num vai e vem, mas a noite foi pior. reparei como ela vem, do nada. É tão do nada que eu nem consigo explicar. Num momento você esta bem e, de repente, ela vem. é como uma rajada de vento, mas até o vento avisa que vem, ela não, então fico devendo essa explicação.

Inclusive, resolvi que não converso mais sobre isso com ninguém, as pessoas não entendem. Só conversarei sobre o assunto com o meu Blog, meu psiquiatra e minha psicóloga, afinal, eles são pagos pra isso, e acho que podem chegar mais perto de me entender. Ou talvez... entender o que até eu não entendo.

Hoje acordei normal. A malencolia não deu as caras durante todo o dia. Não senti medo, nem depressão. Vivi como uma mera e comum mortal. Fiz o de sempre, vi que o dia passou rápido, como sempre. Pensei  em algumas coisas agradáveis, outras não. Mas o mais importante é que, minha montanha russa permaneceu estável.

Eu tive um fds ótimo. Me senti menos chata e reclamona e por muito tempo ainda pude sentir uma certa paz. Mas bebi um pouco, não fiquei bêbada, mas bebi e acho que isso pode ter produzido algum efeito negativo na medicação de forma que gerasse essa recaída, não sei, é só uma hipótese.

Fico por aqui....boa noite a todos.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

iDiota do tamanho do everest

Eu não sei de mais nada. acho que estou voltando a oscilar como acontecia antes de tomar o remédio. Isso aconteceu hoje na verdade. Por 3x mais ou menos estive entre o estado depressivo e normal.

As vezes me percebo num vazio, as coisas são as mesmas. Elas não parecem mudar e eu me sinto tão culpada.

A culpa não vai embora nunca, ela esta sempre alí, batendo a porta do meu cérebro. Me sinto cansada.

Quero uma borracha para apagar coisas que ainda doem. Que me fazem sentir- idiota. Acho que ninguém gosta de se sentir-se idiota. Tenho vontade de acabar com tudo, mas eu jamais teria coragem. Estou em crise, definitivamente, estou.

Meu único refúgio é buscar pessoas como eu. Penso que reclamar só atrai mais tristeza, penso que, se eu ler blogs de iguais a mim só me farei mais triste.

Posso tentar mudar o futuro. Mas preciso de uma borracha para esquecer meu passado.

Fui buscar coisas que me fizessem enxergar o que pra mim já era certo, e alí vi, imagens que ficarão na minha mente por mais tempo. Mas eu precisava ver, eu precisava cair na real mais uma vez. E fazer mais uma tentativa de basta a minha mente.

Já ouvi centenas de vezes me falarem"como pode alguém como voce estar sozinha". Pode parecer opção, mas não é bem assim. Acho que não chove tantos homens assim.

Mas acho também que eu nunca vou saber me contentar com o real, o certo e o concreto. É triste, posso até sentir pena de mim mesma. Talvez eu fique presa a isso pelo resto da vida e esteja sempre me lamentando entre a solidão e o vazio desejável inconscientemente...

que triste...

Good Trip

Andei viajando, literalmente. E foi muito bom. Senti uma paz e aconchego nessa viagem que não sentia há muito tempo. Um prazer, uma disposição, um controle controlável.

Somente uma coisa me perturbou do início ao fim, mas eu acho que soube lidar com isso. Eu vou esperar, esperar sem resposta que essa maré baixe. De fato eu não estou me entendendo e nem acho que tudo na vida foi feito para a compreensão. Talvez eu esteja errada, talvez certa. Eu tenho que apertar o botão do foda-se e não me importar com essa afirmação. Deus sabe o que é melhor para mim, sempre soube, já tive provas disso.

Mas ele estava lá, de uma forma que me fez sentir emoção e/ou pena de mim mesma, lagrimas escorreram dos meus olhos e por um momento eu pensei em dizer: "não sei a razão, mas eu não consigo parar de pensar em voce"

Mas aí pensei que se a razão é porque tenho um parafuso a menos, não gostaria que ele soubesse, estão mudei de ideia.

Agora aqui estou eu novamente, essa noite sonhei com ele. Sonhei que eu estava num onibus (bem sugestivo) e ele estava no fundo do Bus, ele estava passando mal. Eu queria ve-lo, mas não conseguia direito. Só via partes do seu rosto. Um homem se aproveitou de mim, esfregou seu documento na minha mão e eu dei um escandalo, talvez numa forma de chamar sua atenção, mas não adiantou muito, segui não conseguindo ve-lo direito...dai já não lembro muito o que veio depois...

Acordei.

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Amor a distancia

Ele não aceita minha maneira de amar. Ele não me conhece, talvez nem eu a ele.
Medos ocultos, raivas e ressentimentos ocultos. De uma outra vida quem sabe...

Uma vez uma mulher que nunca tinha me visto na vida me disse que eu enxergava o outro de longe, é como se, de perto, eu não fosse capaz de ve-lô com tanta compaixão, exatidão.

Alguém que nem me conhecia, simplesmente falou o que pra mim foi tão obvio.
Ele nunca vai me aceitar assim, amando de longe. Em pensamento talvez. Eu não preciso dele 24hs por dia pra ser feliz, nem todos os dias. A minha solidão no fundo me faz bem, minha auto-suficienca.

Complexo demais para entender...

Addict

A la praya yo voy!

Estou começando a considerer um diabinho na minha cabeça. Não tenho vicios, já fumei quase de tudo, já experiementei muitas coisas "addictas". Uma vez bebi tanto, tanto, que nem posso falar as coisas que já fiz, enfim, resumindo, acho que de fato não sou uma addict...pelo menos não na maneira obvia de ser.

Mas sou viciada em pensamentos....

Ok, sempre odiei o "igual mesmo". Não me visto como uma palhaça porque sou discreta, mas se rolasse eu casaria de vermelho pra fugir do tradicional. Ou não casaria, pra fugir da lei natural...

Admiro o diferente, mas não o exagerado. Algumas pessoas se vestem como loucas somente para provar que vão contra um sistema, afinal, que sistema é esse? prefiro não ver...e os diferentes obvios, parecem não parar de enxergar.

Gosto de sertanejo, e eddie vedder (ao meu ver, um genio), vou de um extremo ao outro. Mas eu não falo "mimir" "soninho" "fominha" e logo depois solto um palavrão, tipo: "que merda de fominha"...estranho isso, prefiro ficar só com a merda...

Não vejo a genialidade no sertanejo, como vejo na voz perfeita do eddie vedder e sua Lyrics, mas meus ouvidos gostam de ouvir as vezes, e FODA-SE quem não gosta....admiro a cultura brasileira, isso é Brasil, talvez o melhor que temos. Não o sertenejo, mas nossa cultura musical que é tão forte.

Quando se vai a Portugal se questiona se os portugueses descobriram o Brasil ou o contrário. Há tanto Brasil em Lisboa...e quase nada de Portugal no Brasil. Ok, comemos bolinho de bacalhau, mas é diferente. Lá vc sente o Brasil......................

terça-feira, 16 de agosto de 2011

quem é voce Akasha?

Vc existe?
vc é mulher, homem, gay, lésbica?
Brasileiro(a)?, espanhol?, Arabe...?

esqueci de dizer o quanto sou paranóica e reservada no "mundo real", portanto, faça uma caridade hoje, e me diga what the hell is you? quien eres tu?


Ela veio de repente..

De repente ela veio, do nada....DO NADA MESMO....como uma dor de garganta que vem antes de uma gripe. De uma hora pra outra voce sente aquela dorzinha.

Ela veio assim, e eu percebi na hora. Sem motivo nenhum. Eu não vi nada que servisse de motivos para sua chegada...comi uma caixa de bis..

Depois veio ele, aí eu pensei: "pqp vai começar"
Mesmo sabendo se tratar de um completo idiota, indigno de qualquer sentimento por minha parte, ainda assim algumas palavras me vinham a cabeça, e uma vontade enorme de lembrar do seu beijo, seu corpo, aquele momento todo que eu esqueci. Não lembro de nada, ou quase nada, eu estava bebada demais pra lembrar.

Com tudo isso veio um sono incontrolável, e apesar da depressão, e insatisfação amorosa momentanea e sem fundamento, ainda sim pensei num "muito obrigado Deus" por eu não ter que ouvir ninguém e me dar o luxo de deitar na minha linda cama e meu lindo quarto. Cheio de Budas, velas, cores vibrantes e cheiro de jasmim.

Então eu dormi, ou melhor, desmaiei. Cai num sono profundo e cansado. Não é a primeira vez que isso acontece. Eu desmaio em sono muitas vezes. E poucas realmente na hora de dormir, ou seja, a noite.

Lembro que a ultima coisa que pensei antes de dormir era que eu não queria adormecer pensando nele, tentei em vão, seu rosto e corpo não saiam da minha cabeça. Mas foi tudo muito rápido.

Fui acordada pelo toc do celular, um compromisso surgiu...

domingo, 14 de agosto de 2011

La vem o pique!

É as 23hs num domingo qualquer como esse e lá vem o meu pique e animo! num momento que não tenho muita escolha de fazer qualquer coisa. Aí começo a TC freneticamente com todos os "amigos" on line e falar mil coisas ao mesmo tempo. Como se eu fosse uma descarga de energia.

Foi assim que em muitos momentos briguei com alguns carinhas. Eu quero implicar, quero cutucar, as vezes quero brigar.

Tomei um Rivotril pra ver se eu acalmo um pouco, não vejo a hora de fazer efeito. Na sexta fui ao psiquiatra e ele aumentou a dose do meu Trileptal. meu querido e amado Trileptal! I LOVE YOU!

Ele fez isso por conta de alguns pequenos deslizes que tive. As vezes desanimo, depressãoZINHA. As vezes ManiaZINHA. Nada muito forte, mas estava alí.

Tô com uma vontade tão grande de mandar alguem tomar no cu! Não sei se voces ja sentiram isso num momento de euforia, mas eu sempre sinto! Mas pra isso preciso de alguém que me de um motivo...Até existe uma pessoa que já me deu variosss, mas não faz muito sentido agora eu mandar ele "Tomale en el cule"

Bom, o rivotril ta batendo...bjus




quinta-feira, 11 de agosto de 2011

nada...

Não estou em depressão, não estou eufórica...mas e esse vazio, o que é?

Essa sensação de que, mesmo que tudo esteja dando certo, algo parece não esta certo.

Amanha tenho psiquiatra e não tenho o que falar pra ele. †ento pensar em algo relevante pra falar, mas não sei. †alvez até amanha apareça algo.

Ando muito esquecida, sabe quando vc anda até a cozinha para pegar algo e chegando lá não se lembra o que foi pegar?
Sabe quando você olha pra cara de alguem e pensa, "eu tenho algo pra te falar mas não lembro o que"

Então, esse tipo de coisa anda acontecendo com frequencia.

Agora mesmo, ia falar alguma coisa e não lembro o que é.

Tive uns 2 dias depressivos e eufóricos desde que fui pela ultima vez ao psiquiatra. é bem pouco para ser relevante, mas lembro que tive. Sempre dentro da ciclotimia...algo brando. Agora com a medicação...mais brando ainda.

Mas me senti assim...

Hoje não estou depressiva...trabalhei o dia todo e agora só me sinto meio dã...

pensando que trabalhei o dia todo e queria relaxar, mas relaxar não ta dando....então faço alguma coisa que faça minha cabeça estourar de dor, e sigo fazendo, como tc nesse blog, por exemplo.

Estava vendo as fotos das viagens que fiz, já conheci tantos cantos do mundo. Já fiz tanta coisa, já vivi tanto que as vezes penso que se eu morresse a vida me foi muito útil. É meio triste ver fotos do que passou, dar uma sensação de saudade misturado com satisfação. Penso se aproveitei o suficiente quando estive alí, aí penso que, se tivesse aproveitado não duvidaria disso.

Sempre me sinto nostálgica quando vejo fotos antigas, mesmo sendo mais feliz agora, ou menos triste, no caso de um Bipolar. Mas sinto falta de viajar. Meu espírito pede liberdade, lugares novos, culturas diferentes. Talvez meu maior desafio nessa vida seja criar raiz em algum lugar, por isso tenho tanto medo de ter um cachorro. Porque parece que a qualquer momento vou ter uma vontade louca de sair daqui.


quarta-feira, 10 de agosto de 2011

...me cura de uma loucura qualquer

Colocar sua vida nas mãos de um outro alguém, de que forma viver pensando que: "se ele me largar eu morro"....pode ser saudável?

No ultimo fds uma amiga me ligou aos prantos e pediu para vir pra cá. Ao chegar tomei um susto com seu rosto inchado de tanto chorar. Entre um soluço e outro tentava contar que seu namorado tinha terminado com ela.

Fiquei alí... ouvindo, ouvindo, ouvindo...então chegou um momento que eu não conseguia mais ouvir e comecei a viajar nas coisas que ela falava.

Pensei que fazia uns 5 anos que eu não sentia algo parecido. Mas lembro como se fosse hoje a sensação horrível que é sentir-se assim. Embora em alguns momentos pensasse que ela estava maximizando demais tudo aquilo (pimenta no cu dos outros é refresco). Por mais que se tente, acho que só entende quem já sentiu, ou melhor, quem esta sentindo.

É físico, como uma abstinência....mas não existe um remédio. naquele momento voce só quer passar uma borracha no que passou e esquecer.

Mas eu não sou do tipo que chora como criança por qualquer ser de calça. Tive 2 pessoas realmente importantes na minha vida, e que, de fato, até hoje sou capaz de reconhecer sua importância. Um deles se tornou um grande amigo e o amo muito até hoje. Mas de forma diferente.

Sempre vou ter aquela lembrança do friozinho na barriga, do chão que parece faltar, do melhor beijo do mundo, do arrepio que vem desde o dedo do pé até a ponta do cabelo. Sinto saudade disso, mas acho que  é como sentir saudade da primeira onda de uma droga. O que vem depois nunca é tão bom. É um prazer e os prazeres, sei lá...tenho minhas dúvidas sobre eles...

"A vida é mesmo assim, de noite não e sim..."

As vezes me questiono dentro desse mundo. Passei muito tempo me sentindo um peixe fora d'aqua e, embora essa sensação tenha dado uma trégua após o uso dos medicamentos, as vezes ainda escorrego nela.

Odeio me sentir uma mera mortal, mesmo que dizer isso possa parecer um tanto egocêntrico. Odeio me sentir sozinha, simplesmente por estar. Me sentir triste quando vejo que um ex-qualquer está namorando e eu não. Odeio ter estes sentimentos pequenos. Um nada diante de tantas coisas importantes. Mas eu sinto, não adianta negar.

É como se a vida de todos caminhasse e a minha não. Aí lembro da tamanha idiotice que é pensar isso! Logo eu que tive uma virada de 180 graus na minha vida. Que estou sempre indo e vindo. Tudo parece estar sempre acontecendo. Só tem uma coisa que sempre empaca: relacionamento.

Talvez seja pra minha própria proteção e crescimento em todos os setores da minha vida, já que sempre que me foco em alguém perco completamente o foco. Fico louca, obcecada e só consigo pensar "nele".

Eu x paixão = merda

A paixão é uma quimida, acho que qualquer ser que já sentiu isso concorda um pouco comigo. Mas não sei se todos reagem como eu.

Há alguns anos estava fazendo um curso dos sonhos, e após me encantar com um ser, levei meu curso completamente nas costas. Eu simplesmente não conseguia fazer mais nada.
Logo eu, tão perfeccionista e focada no meu trabalho.

Não sei o que fazer para conciliar os dois, e confesso que não sei ser feliz com a ausência de um. Mas no fundo acho que escolhi isso.

Estou com medo de adotar um gato e me tornar aquelas coroas encalhadas que as pessoas gostam de julgar. Sou avessa a esses paradigmas da sociedade, mas é como alguns poderiam me chamar.

domingo, 7 de agosto de 2011

Egoista

Não tenho mais assunto com esse Blog. Continuo tendo pesadelos, mas isso eu já disse...

Continuo não conseguindo ler nada... isso tbm...

Tô trabalhando pra$#@!&^*^....ô delícia

Sei lá...as vezes a vida não faz sentido nem diante de muitos sentidos...quando se alcança o que espera se vive pra que? O que esperar quando o que um dia se esperou já enfim chegou? 

Não que isso esteja acontecendo comigo. Eu, aliás, tô sempre esperando algo.

Fico pensando, não tenho tempo pra nada, e só vivo pra mim, imagina aqueles que além de tudo ainda tem que dar amor...não deve ser fácil....

terça-feira, 2 de agosto de 2011

"Quando se quer algo deve-se desejar com tanta força ao ponto de perder a noção de si mesma"

Plasmando destinos.....caindo as vezes, mas levantando.

To amando o Trileptal...as vezes me sinto enjoada, outras tenho pesadelos, as vezes quero esganar o mundo, outras choro em filme de comedia, sempre com a mesma mania de colocar a mão na boca como quem tenta segurar o choro.  Logo em seguida tenho vontade de rir de mim mesma. Pois não é tão triste assim...

Ainda sigo sem saber direito quem sou. Se sou emotiva. Grossa, fria, meiga? Não sei...

Minha terapeuta entrou de ferias e é amanha é o primeiro dia que fico sem terapia em 2 meses. Já estou sentindo falta. Logo eu, que nunca consegui fazer terapia e fugi de umas 4.

Meu "namoradinho" foi morar fora. Meu relacionamento aberto. Ora sinto saudade, ora nem me lembro.