Sempre precisei que Ele(s) me esquecesse para que enfim meus pensamentos pudessem voar em paz. Em busca de novos “amores”. Novos rumos que me levassem a uma nova ilusão. É como se eu sentisse seu pensamento como uma forca invisível eu me puxa e não me deixa sair. E nesses momentos penso que sou louca.
Te sinto longe como um dia senti, então estou inerte como um prato sujo. Busco a esponja e o detergente, mas preciso de mãos para que me limpem. Sozinha não sou capaz.
A vida poderia ser mais fictícia. Poderíamos ter borrachas e lápis para apagar pessoas e escrever novas historias. E eu errei tanto. Sinto-me um livro de erros às vezes...
Sou julgada por ser eu mesma na maior parte do tempo. Não sei disfarçar o meu mau humor, nem ser simpática quando não tenho vontade. Estou cansada de tantos julgamentos. Acho que me olham de forma estranha. Alguns me julgam mal educada. Simplesmente por EU ser assim. Eu, ser humano único, ser como sou, como quero e SEI ser. Porque não deixam que eu seja eu mesma? Porque as pessoas têm sempre que dar as suas insignificantes opinião sobre o outro ser como ele é, sendo ele mesmo!
Se não estamos afetando o outro diretamente, se não estou trazendo a discórdia, nem ofensa, se não afeto diretamente a ninguém... Porque então é tão difícil aceitar?
Tenho vontade de me isolar. Talvez eu acabe como a minha mãe, vivendo em uma cidade de interior, longe da civilização civilizada. Ok, eu posso tentar mudar, me vejo como alguém bem sucedida.
Quando me imagino no futuro, me vejo como uma mulher independente. Não acredito no casamento, por isso não há outra coisa para acreditar alem da minha independência e individualismo.
Atualmente não me vejo suportando nem a presença de um cachorro as vezes. E sempre sonhei tanto em ter um...vivo num paradoxo insuportável onde um lado quer estar só e outro tem pavor da solidão. Se não fosse a existência desse outro lado, acho que já teria partido há muito tempo. Como tentei fazer por 3 vezes, mas sempre acabo voltando.
Acho que peguei toda essa historia de ser bipolar e estou me lambuzando cada vez mais. Gostaria sinceramente que o meu psiquiatra me receitasse um relaxante mental. Algo que me privasse de sentimentos por algumas horas, assim como os psicopatas. Dizem que eles são livres de sentimentos e empatia.
Sinto-me refém da minha bondade. Vejo a ganância e egoísmo alheio e hoje acredito que sim, dinheiro traz felicidade, mas com ela vem um bando de urubu! Aí me questiono sobre ser ou não ser hipócrita, eis a questão. Não sei o que sou quando me vejo falando mal de alguém. Não por maldade, simplesmente porque se eu não falar me sufoco dentro de uma situação na qual não escolhi estar e não posso fugir. É ficar e agüentar.
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