domingo, 31 de julho de 2011

Solidão

Percebo o quanto a vida é irônica, parece que Deus ou sei lá que força superior quer me testar...

Vamos ver até quando eu suporto viver assim. Me sinto sozinha. mesmo sendo tão auto suficiente! Não estou reclamando, apesar de ter fama de...

Mas eu preciso de alguém do meu lado, passei o fds todo sozinha!
Morar sozinha tem seus prós e contras. Ok, vou adotar um cachorro.

Sair é cada vez mais difícil, é tão bom ficar em casa. †uto gira em torno das minhas escolhas que eu nem sei se escolhi. Inconsciente talvez.

Tenho pavor a qualquer um que queira me amarrar, me peça demais, me abrigue a algo que eu não queira fazer...Tenho pavor de formar uma família, talvez por medo de fracassar. Mas sei que, não vou suportar por muito tempo viver assim.

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Tive uma semana ocupada com o trabalho. As coisas vão acontecendo tão rápido que não tenho tempo de pensar no "que esta acontecendo."
As vezes chamo isso de predestinação, destino. Sei lá. Só sei que as coisas fluem pra mim de uma forma surreal. Ojala.

Agora me vejo refém do tempo, ele voa e com ele lá vou eu. Notei ontem algumas celulites na minha perna que jamais tive e pensei que já estou perto dos 30. Então acordei e a primeira coisa que fiz foi ir a academia, me senti meio patética, mas confesso que †enho pavor de envelhecer. Talvez por prezar tanto o novo, o belo, o jovem. A beleza do jovem a primeira vista é exterior, é dificil encontrar uma mente sábia em alguém tão jovem, então quando conhecemos este ser mais a fundo, se tornam mais feios. Aprendemos com o tempo... Já a beleza do velho vem de dentro, em muitos contos a serem narrados. Imagino o quanto de sabedoria pode possuir a idade idosa quando bem vivida.

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Passei o dia bem e agora já me sinto meio malancolica e com uma preguiça enorme de fazer qualquer coisa. Não sei mais do que chamar isso. Talvez eu esteja tendo outra recaída. oscilando novamente.
Hoje é sexta e não dou a mínima. Me recordo de quando trabalhava de segunda a sexta e quando chegava o fim de semana me sentia feliz só por chegar. Mesmo que eu não fizesse nada o fds todo, o fato deu ter 2 dias para descansar era o suficiente.

Hoje trabalho pra mim mesma então não sinto mais essa sensação. Era a felicidade na simplicidade da vida.


As vezes acho que sentir frio pode ser a causa de muitas vezes me sentir assim, meio down. Sinto muito frio e isso me dá preguiça de sair da cama.

Uma vez uma amiga perguntou porque eu tinha preguiça de viver. Aquela pergunta me doeu no fundo da alma. Talvez por eu saber que ela estava certa, mas lembro que na época fiquei brava por ela ter dito aquilo. Passei boa parte do meu passado sentindo isso. Hoje me vejo livre dessa sensação por mais de 4 dias na semana, pelo menos. Mas as vezes ela volta com tudo....e eu fico assim. 

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Recaida again

Tive uma recaída hoje. Nada muito serio, mas senti e ainda sinto aquela tal melancolia que vem do nada sem motivo algum.
Passei o dia na cama, e nas vezes que levantei foi por obrigação de fazer alguma coisa. Sem a menor vontade.

Pra ser ainda mais estranho, lembro que acordei bem, essa ausência de vontade de fazer qualquer coisa veio no início da tarde.

Então me rendi e fiquei na cama vendo filme. Comecei a ver o filme "click" e tive uma crise de choro. Acho que o filme deveria ser comédia, mas eu achei mto triste e chorei. Depois fui ver "separados pelo casamento"e, novamente chorei. Bom, não vou ficar me justificando, só sei que chorei muito. Aí comecei a buscar as razões para estar tão sensível ao choro.

Não estou na época da TPM = descarta
grávida = DEUSMELIVRE
Trileptal = achei que a fase efeito colateral "choro" ja tinha passado, mas pode ser
Rivotril = ?

Estou tomando Rivotril 0,5mg toda noite antes de dormir, queria parar, hoje por exemplo, tentei não tomar, mas a insônia ta batendo forte, então tomei e estou aqui aguardando o sono chegar.

Passei o dia todo como uma zumbi, morrendo de sono, e agora estou com insônia, fala serio!

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Faz mais ou menos 15 dias que não tinha uma recaída, apesar de me sentir um tico eufórica as vezes, também percebi que tinha amenizado. Ando me observando muito, e ter um dia melancólico depois de 15 dias quaaaaaase "equilibrada", foi bem marcante.

Aí notei que quando estou em crise, tenho pensamentos obsessivos com músicas, por exemplo, fico com uma música na cabeça e ela não sai mais...é horrível e me inferniza, pois tento parar de cantar, mas meus pensamentos não conseguem, e lá fico eu, cantando em silencio.

Putz, essa vida Bipolar de ser não é nada fácil... achei que essa merda tinha ido embora por um bom tempo...doce ilusão. Vontandooooo....a ver como vou estar amanhã.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Sindrome da Cinderela

Já falei pra voces sobre a sindrome da Cinderela?

A menina nasce assistindo A bela adormecida sendo acordada com um beijo. A cinderela ser resgatada pelo principe em seu cavalo branco. E tantos outros contos IDIOTAS.

Quem foi o infeliz que inventou isso? Como podem fazer isso com uma criança. Freud explica!

Voce assistir um filme romântico depois de uma certa idade esta, ok, mas quando criança, NÃO! A criança não sabe distinguir o que é real. Porque a sociedade teima em colocar fantasia na vida infantil? Não precisa mostrar guerras, catástrofes. Podemos mostrar o REAL de uma forma bonita, não podemos? Ou somente a mentira pode ser atraente? Nosso conceito de criação esta completamente deturpado.

Dentro do contexto Bela adormecida, a mulher fica inerte, frágil e quando aparecem os caras "maus" ela pensa se tratar do vilão e segue acreditando que um dia seu amor, eterno amor chegue ou PIOR, acredita se tratar do príncipe encantado e se deixa levar pela carência.

Até que um dia, numa determinada idade, ela se toca que nada daquilo é real. Então ela fica frustrada. Algumas marcadas pela decepção pelo resto da vida. Deprimidas...

Diante desse argumento, mães e pais: NAO DEIXEM SUAS FILHAS ASSISTIREM A BRANCA DE NEVE, BELA ADORMECIDA, CINDERELA E AFINS. Pelo menos até os 14 anos de idade.

Recaída

Ontem Quase tive uma recaída...é "engraçado" como uma tristeza, para um bipolar pode engatar  logo numa depressão. Não sei se mais alguém sente isso. Mas para mim, basta um motivo pequeno, para com ele vir uma avalanche de sentimentos negativos, que não tinham NADA A VER com o motivo inicial.

Admito que mais uma vez fui em busca do meu vicio emocional, é tão forte, ao ponto de não poder segurar. Tenho até vergonha de contar a causa da minha consequencia depressiva, mesmo que ninguém me conheça aqui.

Mas enfim, o importante é que quando senti que a depressão vinha com tudo eu agi contra ela.

Fui tomar um banho quente (li numa revista que pessoas mais carentes tomam mais banhos quentes que as outras). Bom, tomei meu banho... sai do banheiro me sentindo ótima por poder andar pela minha casa pelada sem correr o risco de encontrar ninguém. Isso é bom demais! Acendi uma velinha que fez um efeito ótimo no meu quarto. Deitei e comecei a fazer Reiki, a essência para chackras e a respiração que fiz me ajudaram muito. Tentei não pensar em nada ou pelo menos só pensar em coisas boas. Nessas horas acho importante tentar encontrar a nossa verdadeira essência.

Há um ser em algum lugar do seu ser. Uma pessoa, uma alma, que não sofre, não tem inveja, não é egocentrica nem sente medo do desconhecido, não fica presa a um passado, nem se preocupa com o futuro! Por vezes não conseguimos enxergar porque estamos mergulhador em nosso EGO. Pode parecer utopia para alguns, mas pra mim faz todo o sentido.

Comecei a sentir que o motivo da minha tristeza vinha única e exclusivamente do meu Ego. Por eu não ter conseguido o que ACHEI que queria. Por não ter tido o meu objeto de desejo comigo e ter perdido ele pra outro alguém.

Tentei entender que eu sou muito maior do que tudo isso. Tenho uma missão e não vim parar aqui por coincidência. Tentei me conectar com meu ser mais profundo. Aquele que POUCAS pessoas em muitos poucos momentos da vida são capazes de ver.

Depois que acabei o Reiki, deitei e fiquei admirando a chama do fogo que vinha da vela e as sombras de flor que se formavam na parede. Senti paz naquele momento. A depressão se foi e eu teria ficado ali por horas se meu pai não tivesse tocado a campainha da minha casa.

Então meu momento foi interrompido e segui para outro lugar, mas a paz foi comigo e o sono também.

Fui dormir me sentindo bem...

quarta-feira, 20 de julho de 2011

"Acho que não sou mais Bipolar"

Ok, claro que ainda devo ser. Não sei se tive uma crise grave por causa do estresse que estava vivendo, mas a verdade é que estou bem melhor...Esse remédio esta sendo mto bom pra mim, e eu nem esperava por isso...mas...

sigo ultra mega sensível, as coisas ainda me afetam e estou viciada em emoções que trazem dor. Não é depressão, é insatisfação...

As vezes sinto que todo mundo "move on" e eu empaco. Uma merda sentir-se assim. Porque eu estou tentada a olhar o outro como se existisse uma perfeição em sua vida.

Estou num "relacionamento" faz 2 anos. Onde não há nada além de sexo e amizade. Junto a isso, estou  obcecada por uma pessoa que nem sei se existe. Criei um ser na minha mente viciada em amores impossíveis. Ele tem rosto, corpo, voz...mas e aí, quem é ele interiormente? suas manias? seus gostou? seus defeitos? não sei! Já fiz isso outras vezes, e o engraçado é que sempre que parto pra outra, essa pessoa volta. Ficamos algumas vezes e eu penso: "esse cara não tem nada a ver comigo". Isso já aconteceu algumas vezes. É como se fosse a lei da atração agindo com um certo atraso. E eu sempre vejo que A PESSOA, não era a pessoa.

Hoje falei com minha psicóloga o quanto eu tenho noção das coisas, e essa noção, embora boa, gera irritabilidade. Porque mesmo tendo a noção do "certo", ainda assim, estou presa na teia de aranha.

É mais ou menos aquela história "da gente se tornar o que a gente é"

Me pergunto se sou assim todos os dias. Quero um relacionamento, mas tenho horror de um.
Bem que eu podia me resolver entre querer ou ter horror. Seria muito mais fácil.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Freio

Esse freio na doença esta me fazendo olhar mais pra fora de mim mesma. Como se eu deixasse de me ver como o umbigo do mundo.

As vezes me sinto uma idiota por pensar que a cura veio de uma medicação, preferia que eu tivesse tido essa força dentro de mim sem ter que depender de uma "pilula da felicidade". Mas isso é complexo demais pra entrar em detalhes.

"felicidade é ter o que fazer, ter o que esperar, ter o que amar".

O que vc fez de BOM pra alguém hoje? ou para o mundo?
Voce tem até o final do dia pra isso...

Melhor a cada dia

Sei que já falei, mas vou repetir:

GENTE, NAO OSCILAR TA SENDO BOM DEMAIS!!!!!

Santo Trileptal!

domingo, 17 de julho de 2011

Festa Julina

Esse negocio de não oscilar esta sendo bom demais. Nossa, sem palavras...

Como disse ao meu psiquiatra. Não sei se é efeito do remédio, do Reiki, ou de estar tão feliz e admirada com o meu novo apt. Não sei como cheguei aqui. Acho que em alguns momentos Deus me deu mais ouvidos do que eu fui capaz de supor.

Ontem fui a uma festa Julina na casa de amigos de conhecidos. Como disse, (não lembro se disse) por isso repito. Não vou mais em festas do tipo: night, boate, festas abertas, e afins. Nada contra quem vai, já fui bastante e já gostei, mas ultimamente lugares assim me consomem muita energia. Não consigo enxergar nada mais do que "uma caça ao tesouro", onde homens correm atrás de qualquer mulher e mulheres se rendem ao Ego. Já que não estou podendo encher a cara para não ver nada disso, prefiro não ir.

Então agora, se for pra sair, que seja pra essse tipo de lugar: festinha privada, cinema, barzinho, shows, etc...Mas sobre a festa que fui, foi ótima! Tudo bem que 90% dos homens ali eram casados ou namorado de alguém, o que pra uma solteira não é muito bom, mas mesmo assim comi horrores, ri pra caramba do animador, dancei, bebi um pouco (nao sei se podia) e consegui me divertir bastante!

Quando entrei na festa notei que muitos olhares se voltaram pra mim, sem querer ser pretensiosa, mas já sendo, estou acostumada a receber muitos olhares, o estranho seria se ninguém me olhasse....rsrsrs
De inicio achei que estivesse até bem atraente com meu vestido xadrez. Mas depois de mais ou menos uma hora que já estava na festa fui ao banheiro e quando me olhei no espelho tomei um susto! Antes de entrar minha amiga amarrou uma fitinha na minha "maria chiquinha" que estava pra traz do cabelo, e aquela fitinha vermelha estava a coisa mais feia do mundo....eu parecia uma idiota! Fiquei bem puta de ter feito uma entrada triunfal com aquilo no cabelo. Mas tudo bem, tirei no mesmo instante e voltei a ser eu mesma. Agora entendo porque todos me olhavam tanto quando entrei, deviam estar pensando: "quem deixou essa menina sair com isso"?

Tudo bem, no momento foi até engraçado, e depois pensei...ando meio que "cagando" pro mundo mesmo.

A maior graça que vejo na atualidade é buscar o inusitado, aquilo que ninguém vê, ninguém quer saber. O que não interessa a 80% da população. O óbvio já me cansou.

Vivemos num pais onde os serviços públicos nos fazem sentir-se O-TA-RIA diariamente....uou!

Vivemos num mundo onde as pessoas ainda cometem a ignorância de caçar bichos e prender em jaulas e ainda achar isso a coisa mais normal do mundo e levar seus filhos para ver, e PIOR ainda pagam ingresso pra isso! -----!

Vivemos num mundo onde AINDA existe guerra, lutas pelo poder, terras, $$.....depois morrem e cade o poder? perdem anyway---------!

Porque será que os ídolos vão tão rápido e políticos vivem até os 80? Drogas, AIDS, Alcool?
isso é consequencia, não é fácil dar conta desse lixo todo quando não pertencemos a isso.

Desculpem se pareço pretenciosa...ou não desculpem, pois da na mesma........mas se serve de consolo para os que julgam: ainda estou muito longe da onde quero chegar.

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Viciados em emoções

Somos todos Viciados em emoções. Elas liberam substâncias.

A paixão seria uma dessas substancias...
a rejeição outra. Parece louco pensar que alguém pode ser viciado na rejeição. Este, sem perceber, busca de forma inconsciente algo que te rejeite, para que assim, possa saciar seu vicio.

Não somos apenas viciados no óbvio como: comida, sexo, físico, beleza, dinheiro, drogas sintéticas...seria a emoção negativa, a mais nociva das drogas?

Daquelas que nos impedem de viver, ser feliz, seguir em frente...

Infelizmente ainda vivemos num planeta onde boa parte das pessoas se fecham para o que não se pode ver. É como se existisse um quadrado a frente dos seus olhos, o que os impedem de enxergar além do óbvio. São felizes na sua ignorância.

Para mim, estas pessoas já estão mortas.

Me auto machuco diariamente com a consciência das coisas nas quais não consigo mudar. Sou viciada em emoções negativas que me levam para baixo, me levam a depressão, me impedem de viver meus desejos.

Sei quem são, as vezes as invoco através de uma música, um cheiro, um masoquismo.

Hoje tive uma crise de irritabilidade, senti ela vindo, estava como uma fogueira pedindo um sopro. A oportunidade veio e mesmo que uma voz dentro de mim me alertasse: "respira, respira respira"! Fui em direção a briga! Como quem vai em busca de um cigarro. Desci e tirei satisfação com quem estava "errado". Falei de uma forma intolerante, rude. Mas tenho os meus limites, sou incapaz de humilhar ou ofender alguém. Apenas deixei claro a minha irritabilidade. Como já fiz diversas vezes na vida.

Depois sempre me sinto culpada. Sempre vem o arrependimento, pois me reconheço no descontrole. Tenho vontade de pedir desculpas. Mas ainda sim, reconheço o quanto a pessoa estava errada e não eu. E de fato penso que não estava.

Essa irritabilidade esta ficando cada vez mais forte. Conversei com meu psiquiatra hoje. 18 minutos foi o tempo que fiquei lá. 250 reais por 18 minutos. Eu não tinha muito o que falar.

Não sei quem sou. Não sei se sou assim = irritadinha e/ou isso faz parte da bipolaridade.

Parece cliche, mas tento me encontrar e não sei quem sou.

Hoje senti muita raiva dele. Por ele ainda ser capaz de me despertar qualquer tipo de sentimento. Ele? acho que não, o vicio...que vem através dele! Veja bem, se não fosse ele, seria outro! É tão obvio e claro isso tudo pra mim, porque afinal não consigo acabar com isso? Senti vontade de soca-ló. Minha irritabilidade veio muito disso. Senti raiva de mim...

Estou cansada, milhões de vezes desejei que ele não existisse. Hoje lembrei o quanto fui apaixonada pelo meu ex namorado. O quanto sofri e fiquei doente de amor quando terminamos. Diante disso, penso que nada aprendi.

Tem uma frase que diz: "Num mundo de infinitas possibilidades, porque atraimos sempre as mesmas situações?" Não é intrigante?

E reconheci tratar-se de uma emoção viciada...

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Deixe seu coração vazio.

Deixe seu coração vazio, pensou ela. Falou uma voz interna, baixinho em alguma parte do seu corpo. "deixe seu coração vazio"

Pra que? por que?

Não sei...sinto

Por um instante algo assim ocorria. Em outros, vc ali....um desejo reprimido. Um desejo antigo. Um desejo eterno....interno. Desejo de não desejar.

Voce esta logo ali...distante.

Mas ela confirmou e enfatizou: "deixe seu coração vazio"...veio a confirmação.

Estou numa relação "masculina"...inusitada para uma mulher talvez. Há alguns anos. Não tem paixão, não tem dor, nem aperto no peito, nem falta de ar. Mas é bom. Preenche coisas, mas não o vazio.

Não é um namorado, nem uma paixão, nem um ficante...sinto desejo pelo meu P.A...(pegação amiga)

terça-feira, 12 de julho de 2011

Foco foco foco

Nem faz tanto tempo que não escrevo aqui, mas tenho a impressão que faz um mês.
Andei meio ocupada esses dias com as coisas do apartamento. Estou tão feliz com isso que não tenho nem palavras para expressar. Agora só preciso focar em ganhar dinheiro para que eu mesma possa pagar as minhas contas completamente e não depender mais de ninguém. Não vejo a hora desse dia chegar, mas ok, step by step .
Parece que nesses dias o Trileptal anda fazendo efeito, ou o Reiki ou o fato deu estar feliz com o meu apartamento, ou a falta de tempo me priva de pensar em besteira e oscilar... Vai saber o que foi. Nos nunca sabemos quando tudo pode voltar.

sábado, 9 de julho de 2011

Reiki

Tive curso de Reiki 1 hoje...

Foi um dia sem Euforia, sem depressao...Anormal seria se eu tivesse, ne? vamos ver como sera nos proximos 21 dias...

Senti um equilibrio hoje que nao sentia ha tempos....foi bom. Acredito demais nas energias terrenas e no que elas, mal canalizadas, ou bem, sao capazes de fazer.

Estar em meu apartamento na maior parte do tempo me trouxe paz tambem. Esperei e desejei muito com esse momento e tenho que lembrar de agradecer a Deus por estar vivendo isso.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Um pesadelo desejavel

Tive mais um pesadelo. Mas dessa vez com um misto de desejo.

Sonhei que estava numa praia cheia. Eu ia correndo ate o mar e deslizava com um super tênis que corria como uma prancha pela beira do mar.

Nesse momento havia muitos homens por ali, mas não me senti intimidada ou envergonhada. Notava que me olhavam com olhar de desejo, admiração... sei lá.

Depois tirei a roupa e deitei de biquíni ao lado de uma amiga. Nesse mesmo segundo pude notar que ele estava alí. Meu coração bateu tão forte que poderia ouvir de longe. Lembro que ele estava sentado, lindo. Ao seu redor haviam outros homens e senti que falavam da gente.

Eu estava deitada de barriga pra baixo e lembro que me sentia bem, talvez estivesse num daqueles ataques de euforia onde me sinto linda e poderosa. Então ele levantou, e veio em minha direção.

Me olhando com um olhar de desejo e timidez, parou no meio do caminho que existia entre mim e um amigo. Nesse momento, sempre com os olhos em mim, ele cochichou algo em seu ouvido.

Depois que ele partiu, fui correndo até o meu amigo e perguntei o que ele havia dito.  “Ele disse que com você ele casaria”, disse meu amigo.

Neste mesmo instante eu despertei do meu sono, não lembro se foi o despertador me lembrando de tomar o remédio ou se acordei de susto com a revelação. Tive uma sensação de tristeza e felicidade. Olhei bem ao redor e por um momento me senti triste de ser tudo um sonho. Foi nesse momento que tive a certeza de se tratar de um pesadelo terrível. 

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Merda de sensibilidade

Sempre precisei que Ele(s) me esquecesse para que enfim meus pensamentos pudessem voar em paz. Em busca de novos “amores”. Novos rumos que me levassem a uma nova ilusão. É como se eu sentisse seu pensamento como uma forca invisível eu me puxa e não me deixa sair. E nesses momentos penso que sou louca.

Te sinto longe como um dia senti, então estou inerte como um prato sujo. Busco a esponja e o detergente, mas preciso de mãos para que me limpem. Sozinha não sou capaz.

A vida poderia ser mais fictícia. Poderíamos ter borrachas e lápis para apagar pessoas e escrever novas historias. E eu errei tanto. Sinto-me um livro de erros às vezes...

Sou julgada por ser eu mesma na maior parte do tempo. Não sei disfarçar o meu mau humor, nem ser simpática quando não tenho vontade. Estou cansada de tantos julgamentos. Acho que me olham de forma estranha. Alguns me julgam mal educada. Simplesmente por EU ser assim. Eu, ser humano único, ser como sou, como quero e SEI ser. Porque não deixam que eu seja eu mesma? Porque as pessoas têm sempre que dar as suas insignificantes opinião sobre o outro ser como ele é, sendo ele mesmo!

Se não estamos afetando o outro diretamente, se não estou trazendo a discórdia, nem ofensa, se não afeto diretamente a ninguém... Porque então é tão difícil aceitar?

Tenho vontade de me isolar. Talvez eu acabe como a minha mãe, vivendo em uma cidade de interior, longe da civilização civilizada. Ok, eu posso tentar mudar, me vejo como alguém bem sucedida.

Quando me imagino no futuro, me vejo como uma mulher independente. Não acredito no casamento, por isso não há outra coisa para acreditar alem da minha independência e individualismo.

Atualmente não me vejo suportando nem a presença de um cachorro as vezes. E sempre sonhei tanto em ter um...vivo num paradoxo insuportável onde um lado quer estar só e outro tem pavor da solidão. Se não fosse a existência desse outro lado, acho que já teria partido há muito tempo. Como tentei fazer por 3 vezes, mas sempre acabo voltando.

Acho que peguei toda essa historia de ser bipolar e estou me lambuzando cada vez mais. Gostaria sinceramente que o meu psiquiatra me receitasse um relaxante mental. Algo que me privasse de sentimentos por algumas horas, assim como os psicopatas. Dizem que eles são livres de sentimentos e empatia.

Sinto-me refém da minha bondade. Vejo a ganância e egoísmo alheio e hoje acredito que sim, dinheiro traz felicidade, mas com ela vem um bando de urubu! Aí me questiono sobre ser ou não ser hipócrita, eis a questão. Não sei o que sou quando me vejo falando mal de alguém. Não por maldade, simplesmente porque se eu não falar me sufoco dentro de uma situação na qual não escolhi estar e não posso fugir. É ficar e agüentar. 

Depressiva não, triste.

Hoje não estou com depressão, me sinto triste. É interessante poder observar como é grande a diferença entre ambos.

Sinto-me triste de ver como as coisas são ou devem ser. Fico entre o lutar ou deixar quieto, ignorar. Quero briga ou quero paz? E será essa paz uma fuga? Ou na verdade seria Eu taxada de OTÁRIA?

Ora me sinto ingênua, ora Burra, ora mimada. 

terça-feira, 5 de julho de 2011

Descendo....

Fui a 280km. Pela rua antei quase correndo, pensando nas coisas que faria. Comprei remédios enquanto falava ao telefone. Irritei a atendente da farmácia com meu excesso de eletricidade....(?)

Mordendo a boca de nervoso fui engracada com algumas pessoas, meus olhos arregalados me lembravam que eu tinha que ter tomado o remédio as 14hs e já eram 15:30hs.

Me preparei desde ontem para o curso de Reiki que faria hoje e mais uma vez foi desmarcado.

Sindo que a pilha acabou, o som das coisas voltam a me irritar, queria dormir, mas tenho medo da insonia da noite. Meu medico passou um rivotril 0,25mg, uma puta sacanagem e to pensando em quantos vou ter que tomar pra fazer efeito. Minha cabeca dói e penso que por mais que eu tente contar a alguém como é viver assim, jamais vao me compreender. Nao quero mais brincar nessa montanha russa.

Ligue o foda-se e seja feliz.

Estou lendo um livro de uma autora Bipolar e odiando por diversas razoes, mas não vou entrar em detalhes sobre isso, pois não quero influenciar ninguém. (como se meu blog fosse super frequentado)...rs...Mas entrei numa filosofia de que, se for pra fazer críticas, que sejam construtivas. E me desculpem os que vivem das críticas. Eu mesma sou crítica demais, inclusive comigo. Mas penso que a escritora já tenha problemas demais e falar mal do livro dela não me acrescenta em nada. Além do mais, gosto é igual C^%#@ cada um tem o seu.

O motivo deu citar esse livro é que o lendo, comecei a notar que estava me deprimindo, na verdade ficando super Bored, o livro é bem malinha, aí troquei por outro que estava perdido lá em casa. Um que ensina a meditar, mas, além disso, fala da prática do Budismo. Percebi que comecei a me sentir melhor com aquelas palavras. Mas não vou me iludir, já li quase todos os livros IMAGINÁVEIS de auto ajuda. Na hora me sentia ótima, mas depois tudo sempre voltava.

Hoje sei que tenho uma doença mental, na qual me faz oscilar entre pontos negativos e mania. Mas que nos momentos de desanimo, enxergo tudo de uma forma não real. Ou não? Só sei que passa, como uva passa. Acredito que os dois pontos de vista existam. Acredito que a vida tenha muitas coisas boas para serem vividas. 

Ser do tipo misto me estressa bastante, sou uma constante forma de altos e baixos. É como o yin e yang, o bom e o mau, são sempre dois pólos, dois lados, como se eu fosse uma moeda! E pra completar a inconstância, ainda sou geminiana. Ok, Deus deve ter os seus porquês. Ou acredito nisso, ou surto de vez.

Uma coisa eu tenho certeza, eu quero buscar a evolução do meu ser humano. Meu equilíbrio. Sei que dentro de mim existe lá no fundão um grande potencial de ser alguém melhor. Em paz. Mas se eu quiser falar disso sem ser tão poetica, posso dizer que busco o botão do foda-se que existe em algum lugar. So preciso achar, acionar e ser feliz! Aí sim, foda-se o que pensam de mim, foda-se se fulano nao me ama, foda-se se eu nao sou perfeita, solamente Fueda-se-le!!!


Tive pesadelo a noite toda. Sonhei com terrorismo. Hoje mesmo compro meu lindo e amado Rivotril. 

segunda-feira, 4 de julho de 2011

...depois de 48 horas.

Depois de 48 horas de reclusão... nasci de novo. Nada de fenomenal aconteceu, tudo esta na mesma, muito pelo contrário, o dia nasceu com muita chuva e frio justamente numa segunda-feira em que resolvi que queria viver.

Estava fazendo mil planos para o dia de hoje, mas com esse frio, sei la...

De qualquer jeito, minha cabeça esta tendo várias ideias, estou com aquele sentimento enrolado de querer fazer mil coisas ao mesmo tempo.

As vezes eu acho graça de mim mesma, e penso que isso é bom. Minha sábia mãe sempre diz.... "ria mais de si mesma, não leve tudo tão a serio", ok, na teoria é fácil, quero ver na prática. sobre achar graça, arrisco dizer que me sinto meio engraçada as vezes ou até meio patética.

Ontem fiquei olhando para a minha receita de Rivotril, pensando, "nao estou bem hoje, se eu comprar pode ser que eu tome mais do que gostaria". Então fui pesquisar na net e li sobre uma galera que é bem viciada em Rivotril e eles falam horrores sobre as crises de abstinencia! Fiquei assustada e resolvi atrasar um pouco a compra do remédio. Mas o medo da insonia é grande também, ainda mais porque eu tinha dormido muito nos dias anteriores. Então pensei em tomar um antialérgico....mas eu estava sem alergia.

Foi aí que, de repente minha perna começou a coçar!! Era o que eu precisava para me render ao rémedio! Acho que meu psicológico criou uma alergia imaginária somente para que eu não me sentir culpada de estar tomando remédio atoa. Em fim tomei o antialérgico e fui dormir umas 00hs....

domingo, 3 de julho de 2011

FDS chato

Parece que ele mudou de ideia....eu nao...

To tendo um fds muito estranho. amanha ligo pro meu médico pra saber QUAL foi desse remédio!
Parece até que voltei aos 18 anos, quando tive a maior fase depressiva da minha vida....Ontem tava muito mal, daí tomei 2 rivotril, e como já estava com sono, dormi até as 23hs, acordei desesperada por outro, mas tinha acabado. Aí quis tomar um antialérgico pra me dar sono, mas nao tinha, O que de fato nem precisava. Eu ainda estava morrendo de sono. Voltei a dormir 00hs mais ou menos e acordei as 11hs da manha.

Todos foram ao aniversario da minha prima e só eu fiquei, tenho certeza que ela vai ficar bem puta comigo, pois nao esta sabendo da minha situacao. Mas na verdade nao estou ligando muito.

 Agora sim, estao me vendo como uma doente, me sinto bastante incomodada com isso, mas é mais facil no quesito entendimento. As pessoas entendem mais quando eu nao quero papo, ou quero ficar trancada no meu canto. Antes eu era vista como mal humorada ou de mal com a vida...agora como doente. Sinto um olhar de pena as vezes. Hoje recebi um carinho de uma pessoa e isso me fez sentir um pouco de culpa, pois nao sei qual é o seu real sentimento por mim, e essa dúvida e/ou incerteza é muito ruim. Mas tudo bem, porque as vezes penso que a amo, as vezes penso que nao. Ela tbm nao deve saber.

É engracado ver como alguns sentimentos sao tao certos de ser sentidos e outros duvidamos sempre. Isso existe assim como o Ar, sentimos, mas nao podemos ver. Minha mae certa vez me disse que, quando questionamos se estamos apaixonados por alguém é porque nao estamos. De certo vejo como o orgasmo, se vc tem dúvidas se já teve um, é porque com certeza nunca teve.

sábado, 2 de julho de 2011

De Mal

CaralhoWW, hoje eu estou mal. To com sono, de mau humor, cansada, de saco cheio. Bom, acho que voces conhecem bem de que sentimentos eu falo.

Eu só queria deitar numa cama e não ver a cara de ninguém, mas nem isso eu posso fazer. Meu apt ta quase pronto, mas esta sem o principal, uma cama. Enquanto isso eu estou rodeada de um monte de gente.

Eu não quero falar boa tarde, eu não quero falar Oi, eu não quero papo, eu quero esquecer do mundo.

sexta-feira, 1 de julho de 2011

"Festa estranha com gente..."

O carinha olhou pra menina, ela olhou de volta,  mas foi sem querer. Ele achou que tinha chance e foi a guerra. Ela parecia uma presa fácil. Com seu copo de cerveja como arma e escudo ele a abordou e perguntou seu nome. Num ambiente escuro e pouco nítido ela respondeu. Ele nem prestou atencao. Entao perguntou de forma rápida e programada:: "posso coversar com voce?". Ela pensou um pouco e com um sorrisinho tentando ser sexy, disse sim, pode!... mesmo que em seu pensamento so houvesse uma pergunta: "ele quer conversar sobre o que com essa musica alta"?

Sem trocar meias palavras ambos se beijaram. Um longo e vazio beijo com gosto de cerveja e chiclete trident. Depois de muito beijar e sem muito o que conversar, eles se abracaram fingindo um carinho pretencioso que nem ao menos existia. Ela poderia pensar: "que vazio". Mas nao, ela nao pensa sobre muita coisa. Ela vive.

Depois de mais alguns copos de cerveja e pouca quimica entre ambos. Cada qual foi para um lado, Isso é facil, diz que vai ao banheiro e nao volta. Naquele mesmo instante, uma outra menina os observava. Para ela sim, tudo parecia vazio.

Olhando a sua volta ela enxergava mais do que poderia viver. A realidade é feia demais para ela. Nada daquilo pertence ao seu mundo, ela simplesmente nao sente, nao esta conectada, sua tomada deu defeito e algo esta fora do lugar. Mas ela nao sabe o que é. Nao quer reclamar, nem virar aquelas velhas chatas que só veem o lado feio da vida (como se a vida tivesse um lado bonito?) Pontos de vistas...

O lindo e conhecido ponto de vista.....busque o seu...

Toda vez que vou a um lugar lotado de gente nada a ver comigo volto consumida, é como se eu fosse um celular descarregado, minhas energias, nao sei cade. Afinal, quem sao estas pessoas que me cercam? e quem sou eu por estar aqui. Sempre foi assim. Parece que estou voltando para adolescencia. Me sinto velha, me sinto nova.

Antes eu era tao louca ao pounto de nao enxergar um iceberg a minha frente. Uma vez bebi tanto que beijei 2 caras numa festa achando que era a mesma pessoa. A unica coisa que prova que isso aconteceu foram as fotos que minha amigas tiraram de mim. E eles eram completamente difrentes.

A bebida me tirava da realidade, era facil demais se igualar com o uso de alcool ou afins. Era muito mais simples. A verdade é que sou a ultima azeitona da empada. Me sinto só, brega, cafona, e chata...

Me sinto agora mesmo um Porre sem Porre....Por fora continuo sendo a pessoa mais legal do mundo, a amiga perfeita, falante, social, solicita, mas dentro existe um outro Ser, que fala comigo e nao me aguenta mais.